Tunnekypsyys ei näy vain suurissa kriiseissä. Se näkyy arjen pienissä tilanteissa: siinä, kuka ottaa vastuuta, kuka kuuntelee ja kuka joutuu kannattelemaan suhdetta kahden ihmisen edestä.

Your Tango käsittelee Zayda Slabbekoornin artikkelissa merkkejä, joista epäkypsän aviomiehen voi usein tunnistaa. Artikkelin mukaan mitä kypsempi ja paremmin tunteitaan säätelevä kumppani on, sitä paremmat edellytykset suhteella yleensä on. Epäkypsän puolison rinnalla vaimo voi sen sijaan joutua kantamaan sekä henkistä että käytännön kuormaa kahden aikuisen edestä.

Tämä ei tarkoita, että jokainen moka, myöhästyminen tai vaikea keskustelu tekisi ihmisestä epäkypsän. Ratkaisevaa on toistuvuus. Jos sama kaava jatkuu vuodesta toiseen, kyse ei ole enää yksittäisestä heikkoudesta vaan suhteeseen vaikuttavasta tavasta olla.

1. Hän hakee jatkuvasti vakuuttelua

Kaikki tarvitsevat joskus lohdutusta ja tukea. Parisuhteessa on luonnollista, että kumppanit rauhoittavat toisiaan vaikeina hetkinä.

Ongelma syntyy, jos mies nojaa vaimoonsa kuin tunne-elämänsä ainoaan säätelyjärjestelmään. Kun jokin menee pieleen, vaimon tehtäväksi jää rauhoitella, kannatella, selittää ja vakuutella, että kaikki on hyvin.

Silloin puoliso ei ole enää vain kumppani. Hänestä tulee ikään kuin vanhempi, jonka tehtävänä on säädellä toisen aikuisen tunteet hänen puolestaan.

2. Hän ajattelee lähinnä itseään

Epäkypsä mies voi olla niin kiinni omassa mukavuudessaan, ettei hän osaa asettua vaimonsa asemaan. Hän huomaa omat tarpeensa nopeasti, mutta toisen kuormitus jää helposti näkymättömäksi.

Tämä voi näkyä arjen pienissä hetkissä. Hän lepää, koska on väsynyt, mutta ei huomaa, että vaimo on ollut väsynyt jo viikkoja. Hän tarvitsee omaa aikaa, mutta ei kysy, milloin toinen saa sitä.

Empatian puute ei aina näytä kylmyydeltä. Joskus se näyttää siltä, että toinen ihminen on jatkuvasti suhteen keskipiste, ja toinen vain mukautuu.

3. Hän lupaa paljon, mutta toteuttaa vähän

Luottamus rakentuu pienistä pidetyistä lupauksista. Jos mies sanoo hoitavansa asian, mutta jättää sen toistuvasti tekemättä, vaimo oppii vähitellen, ettei sanoihin voi nojata.

Kyse voi olla myöhästymisestä, kotitöistä, sovituista menoista tai lupauksesta muuttua. Jokainen yksittäinen kerta voi tuntua pieneltä, mutta yhdessä niistä muodostuu viesti: minun vastuullani ei ole niin väliä, koska joku muu paikkaa jälkeni.

Epäkypsä mies ei välttämättä ajattele olevansa epäkunnioittava. Silti vaikutus voi olla juuri se.

4. Hän välttelee vaikeita keskusteluja

Vaikea keskustelu ei ole hyökkäys, mutta epäkypsä ihminen voi kokea sen sellaisena. Kun vaimo yrittää puhua pettymyksestä, arjen epätasapainosta tai loukkaavasta käytöksestä, mies menee puolustukseen tai pakenee tilanteesta.

Hän voi vaihtaa aihetta, lähteä pois, sulkeutua tai syyttää vaimoa riidan haastamisesta.

Hetkellisesti välttely voi tuntua helpolta. Pidemmän päälle se kuitenkin kasvattaa ongelmaa. Asia, josta ei puhuta, ei katoa suhteesta. Se alkaa vain näkyä etäisyytenä, katkeruutena ja varovaisuutena.

5. Hän keksii tekosyyn kaikelle

Epäkypsän ihmisen on vaikea sanoa: "Olin väärässä." Siksi hänellä voi olla jokaiselle tilanteelle selitys, joka siirtää vastuun pois häneltä.

Hän ei ollut ilkeä, hänellä oli vain rankka päivä. Hän ei unohtanut, sinä et muistuttanut tarpeeksi. Hän ei ylittänyt rajaa, sinä vain reagoit liian voimakkaasti.

Tekosyyt voivat kuulostaa järkeviltä yksittäin. Toistuvina ne mitätöivät toisen kokemuksen. Vaimon kipu jää aina selityksen alle.

6. Hän käyttää osaamattomuutta vastuusta luistamiseen

Moni tuntee ilmiön, jossa aikuinen ihminen "ei osaa" tehdä jotakin, jos seurauksena on se, että joku toinen tekee asian hänen puolestaan.

Epäkypsä aviomies voi vedota siihen, ettei osaa siivota oikealla tavalla, hoitaa lapsen asioita, tehdä ruokaa, varata aikoja tai puhua tunteistaan. Jos hän ei koskaan opettele, osaamattomuudesta tulee kätevä tapa välttää vastuuta.

Aikuinen ihminen saa olla epävarma. Mutta epävarmuus ei voi olla pysyvä lupa sysätä arjen ja tunteiden työ kumppanille.

7. Hän testaa rajoja

Epäkypsä mies ei välttämättä riko rajoja räikeästi heti. Hän voi pikemminkin kokeilla, kuinka pitkälle voi mennä.

Hän myöhästyy asiasta, jonka tietää vaimolle tärkeäksi. Hän käyttää ivallista sävyä ja katsoo, meneekö se läpi. Hän lupaa muuttua, mutta palaa vähitellen vanhaan.

Rajat toimivat vain, jos ne ovat selkeitä ja niitä myös noudatetaan. Jos vaimo joutuu jatkuvasti selittämään samaa rajaa uudelleen, suhde alkaa muistuttaa kasvatustehtävää.

8. Hän ei osaa olla haavoittuva

Epäkypsyys ei ole aina pelkkää itsekkyyttä. Joskus sen taustalla on kyvyttömyys kohdata häpeää, pelkoa tai epävarmuutta.

Jos mies on oppinut, että haavoittuvuus on heikkoutta, hän voi peittää vaikeat tunteensa vihaan, välinpitämättömyyteen tai hiljaisuuteen. Hän ei sano: "Minua pelottaa." Hän sanoo: "Tämä on typerää."

Tällöin läheisyys jää ohueksi. Vaimo ei pääse kohtaamaan todellista ihmistä suojamuurin takana, vaan joutuu arvailemaan, mitä kovan pinnan alla tapahtuu.

9. Hän ei kestä, että toisella on hyvä olo, jos hänellä itsellään ei ole

Epäkypsä ja epävarma ihminen voi suhtautua toisen iloon uhkana. Jos hänellä itsellään on huono päivä, myös muiden pitäisi jotenkin pienentyä.

Tämä voi näkyä piikittelynä, tunnelman pilaamisena tai vähättelynä juuri silloin, kun vaimo on innostunut, levännyt tai ylpeä jostakin.

Terveessä suhteessa toisen hyvä olo ei ole hyökkäys. Kumppanin ilo saa olla yhteinen ilo, ei asia, jota toinen yrittää vetää alas oman pahan olonsa tasolle.

10. Hän yrittää voittaa riidat

Kypsässä suhteessa riidan tarkoitus ei ole selvittää, kumpi on vahvempi, nokkelampi tai oikeammassa. Tarkoitus on ymmärtää, mitä tapahtui ja miten tästä päästään eteenpäin.

Epäkypsä aviomies voi kuitenkin suhtautua konfliktiin kilpailuna. Hän kerää todisteita, vaihtaa aihetta, syyttää takaisin ja haluaa poistua tilanteesta voittajana.

Mutta jos toinen voittaa ja toinen jää yksin kipunsa kanssa, suhde ei voita mitään.

Tunnekypsyys näkyy vastuun kantamisena

Epäkypsä käytös voi olla parisuhteessa uuvuttavaa juuri siksi, että se pakottaa toisen aikuisen hoitamaan liikaa. Vaimo ei kanna vain kotia, aikatauluja tai keskusteluja. Hän kantaa myös toisen tunteita, puolusteluja ja keskeneräisyyttä.

Kypsä ihminen ei ole täydellinen. Hänkin väsyy, epäonnistuu, puolustautuu ja sanoo joskus väärin. Ero on siinä, että hän pystyy palaamaan asiaan, ottamaan vastuuta ja opettelemaan uutta.

Jos suhde tuntuu siltä, että toinen kasvaa ja toinen väistää kasvua, ongelma ei ole vain yksittäisissä teoissa. Ongelma on siinä, ettei kumppanuus ole tasapainossa.

Avioliiton ei pitäisi tehdä toisesta ihmisestä toisen vanhempaa. Sen pitäisi olla kahden aikuisen suhde, jossa molemmat opettelevat kantamaan oman osansa.