Mustasukkaisuuden herättäminen ei aina näytä avoimelta flirttailulta. Joskus se näkyy pieninä vihjauksina, korostettuina kertomuksina ja siinä, että toinen tarkkailee kiinnostuneena juuri sinun reaktiotasi.

Mustasukkaisuus on tavallinen inhimillinen tunne. Se voi herätä, kun tärkeä ihmissuhde tuntuu uhatulta tai kolmas ihminen näyttää saavan huomiota, jonka toivoisimme kuuluvan meille.

Toinen asia on kuitenkin se, että joku yrittää tarkoituksellisesti saada sinut tuntemaan mustasukkaisuutta.

Psykologiassa tästä käytetään käsitettä mustasukkaisuuden herättäminen. Psychology Todayn käsittelemässä tutkimuksessa suuri osa osallistujista kertoi yrittäneensä ainakin joskus saada kumppaninsa mustasukkaiseksi. Syynä voi olla huomion hakeminen, kumppanin tunteiden testaaminen, oman arvon vahvistaminen tai yritys saada suhteeseen lisää valtaa.

Yksittäinen maininta toisesta ihmisestä ei vielä todista mitään. Olennaista on toistuva kuvio: tuodaanko kolmas osapuoli keskusteluun juuri silloin, kun toinen kaipaa huomiota, varmistusta tai reaktiota?

1. Hän mainitsee tietyn ihmisen tarpeettoman usein

Uusi työkaveri, vanha tuttu tai kiinnostunut seuraaja alkaa esiintyä keskusteluissa yllättävän usein.

Toinen kertoo, mitä tämä henkilö sanoi, miten hauska hän oli ja kuinka hyvin he tulevat toimeen. Kaikki yksityiskohdat eivät tunnu olennaisilta, mutta ne tuodaan silti esiin.

Hän voi sanoa:

"Se kehui taas ulkonäköäni."

"Meillä on kyllä todella samanlainen huumorintaju."

"Hän sanoi, että kuka tahansa olisi onnekas saadessaan minut."

Tällaiset asiat voivat olla tavallista kuulumisten jakamista. Mustasukkaisuuden herättämiseen ne alkavat viitata silloin, kun kertoja selvästi korostaa toisen kiinnostusta ja seuraa tarkasti sinun reaktiotasi.

Psychology Todayn mukaan mustasukkaisuuden herättämisessä voidaan käyttää juuri mahdollisesta kilpailijasta puhumista, muiden kiinnostuksen korostamista tai vihjauksia siihen, että suhteella olisi vaihtoehtoja. Tarkoituksena voi olla saada kumppanilta enemmän huomiota tai vahvistusta.

Jos hän olisi vain iloinen uudesta ystävyydestä, sinun ei välttämättä tarvitsisi tietää jokaisesta saamastaan kehusta.

2. Hän korostaa näkyvästi muiden antamaa huomiota

Toinen ei vain saa huomiota muilta. Hän varmistaa, että sinä huomaat sen.

Hän näyttää saamansa viestit, kertoo lähestymisyrityksistä tai tuo sosiaalisessa mediassa näkyvästi esille ihmisiä, joiden tietää herättävän sinussa epävarmuutta.

Hän voi esimerkiksi jättää puhelimen näytön tarkoituksella näkyviin tai kertoa tavallista yksityiskohtaisemmin tilanteesta, jossa joku flirttaili hänen kanssaan.

Kyse ei välttämättä ole siitä, että hän haluaisi oikeasti aloittaa suhteen kyseisen ihmisen kanssa. Hän saattaa haluta muistuttaa olevansa haluttu.

Tämä voi olla yritys palauttaa omaa valta-asemaa tilanteessa, jossa hän on kokenut itsensä epävarmaksi, sivuutetuksi tai itsestäänselvyytenä pidetyksi.

Mustasukkaisuus liittyy usein koettuun tai kuviteltuun uhkaan menettää tärkeän ihmisen huomio kolmannelle osapuolelle. Epävarmuus ja aiemmat satuttavat kokemukset voivat tehdä tunteesta erityisen voimakkaan.

Aikuinen tapa pyytää huomiota olisi kuitenkin sanoa suoraan:

"Minusta tuntuu, etten ole saanut sinulta viime aikoina paljon huomiota."

Muiden kiinnostuksen käyttäminen vipuvartena tekee tilanteesta pelin.

3. Hän muuttuu flirttailevammaksi juuri silloin, kun olet paikalla

Hänen käytöksensä voi olla täysin tavallista silloin, kun ette ole samassa tilassa.

Sinun läsnä ollessasi hänestä tulee kuitenkin huomattavasti flirttailevampi. Hän nauraa tavallista voimakkaammin, koskettaa toista ihmistä, hakee tämän huomiota tai käyttäytyy tavalla, jonka tietää sinun näkevän.

Ratkaiseva vihje voi olla se, että hän tarkistaa samalla reaktiosi.

Vilkaiseeko hän sinua heti naurettuaan toisen vitsille? Muuttuuko käytös voimakkaammaksi, jos et reagoi? Vaikuttaako hänen kiinnostuksensa kohdistuvan yhtä paljon sinun huomioosi kuin ihmiseen, jonka kanssa hän flirttailee?

Tällainen käytös voi muistuttaa kolmiodraamaa, jossa kolmas ihminen tuodaan suhteeseen synnyttämään kilpailua, epävarmuutta tai vallan tunnetta. Triangulaatiossa kolmatta osapuolta voidaan käyttää huomion hakemiseen, vastakkainasetteluun tai suoran keskustelun välttämiseen.

Kaikki sosiaalisuus ei tietenkään ole flirttailua. Ihmisten vuorovaikutustyylit ovat erilaisia.

Mutta jos käytös muuttuu johdonmukaisesti juuri sinun läsnä ollessasi, kyse voi olla tarkoituksellisesta esityksestä.

4. Hän yrittää saada sinut kilpailemaan huomiostaan

Mustasukkaisuutta herättävä ihminen ei aina tavoittele vain reaktiota. Hän voi yrittää saada sinut työskentelemään kovemmin saadaksesi hänen huomionsa takaisin.

Hän saattaa verrata sinua toiseen:

"Hän sentään kyselee aina kuulumisiani."

"Olisipa sinullakin joskus aikaa samalla tavalla."

"Jotkut ihmiset kyllä osaavat näyttää kiinnostuksensa."

Tällaiset lauseet voivat sisältää aidon tarpeen. Ehkä hän todella kaipaa enemmän huomiota tai läheisyyttä.

Ongelma on tapa, jolla tarve ilmaistaan.

Sen sijaan, että hän puhuisi sinulle suoraan, hän käyttää toista ihmistä mittatikkuna ja vihjaa, että paikkasi voisi olla vaarassa. Tarkoituksena voi olla saada sinut todistamaan välittämisesi.

Terveessä suhteessa huomion ja yhteyden tarpeista voidaan puhua suoraan. Gottman Institute korostaa, että luottamus ja turvallisuus rakentuvat sillä, että kumppanit kääntyvät vaikeuksissa toistensa puoleen ja vastaavat yhteyden pyyntöihin, eivät sillä, että toista painostetaan kilpailulla tai epävarmuudella.

Jos joudut jatkuvasti voittamaan toiset ihmiset saadaksesi tavallista lämpöä, suhteen turvallisuus alkaa murentua.

5. Hän vaikuttaa pettyneeltä, jos et reagoi mustasukkaisesti

Ehkä kaikkein paljastavin merkki näkyy siinä, mitä tapahtuu, jos et lähde mukaan.

Kuuntelet rauhallisesti, et kysele epäluuloisesti etkä ala kilpailla huomiosta. Sen sijaan, että tilanne rauhoittuisi, toinen lisää kierroksia.

Hän kertoo vielä yhden yksityiskohdan.

Hän korostaa, kuinka kiinnostunut toinen ihminen hänestä oli.

Hän saattaa kysyä suoraan:

"Eikö sinua muka yhtään haittaa?"

Tällöin huomion kohteena ei ehkä koskaan ollutkaan kolmas ihminen. Tavoitteena oli saada sinulta tietty reaktio.

Mustasukkaisuus saatetaan tulkita todisteeksi rakkaudesta: jos välität, sinun pitäisi pelätä menettäväsi minut.

Tämä on kuitenkin ongelmallinen rakkauden mittari.

Mustasukkaisuus voi kertoa kiintymyksestä, mutta se voi kertoa myös epävarmuudesta, aiemmista pettymyksistä ja luottamuksen puutteesta. Sen voimakkuus ei mittaa suoraan rakkauden syvyyttä.

Turvallinen ihminen ei tarvitse sinun hätääsi voidakseen tuntea olevansa tärkeä.

Miksi joku yrittää herättää mustasukkaisuutta?

Mustasukkaisuuden tarkoituksellinen herättäminen voi nousta monesta syystä.

Ihminen saattaa olla epävarma omasta merkityksestään ja kaivata varmistusta. Hän voi tuntea itsensä sivuutetuksi mutta pelätä suoraa keskustelua. Hän voi myös nauttia vallan tunteesta, jonka saa nähdessään toisen reagoivan voimakkaasti.

Toisinaan kyse on kostosta.

Jos hän itse koki mustasukkaisuutta, hän saattaa yrittää saada sinut tuntemaan samoin. Hän haluaa näyttää, ettei ole ainoa, jolla on menetettävää.

Mustasukkaisuuden herättäminen voi myös olla opittu tapa testata rakkautta. Ihminen ei ehkä luota suoraan vastaukseen kysymykseen "välitätkö minusta?", joten hän luo tilanteen, jossa toinen todistaa tunteensa käytöksellään.

Tällaiset testit ovat kuitenkin riskialttiita. Tutkimusten mukaan mustasukkaisuus liittyy parisuhteen tyytymättömyyteen, ristiriitoihin ja pahimmillaan aggressiiviseen tai kontrolloivaan käytökseen.

Se, mikä alkaa huomion hakemisena, voi vähitellen muuttua epäluottamuksen kierteeksi.

Kaikki toisten mainitseminen ei ole manipulointia

On tärkeää olla tekemättä liian nopeita johtopäätöksiä.

Kumppanilla, ystävällä tai kiinnostuksen kohteella saa olla muita ihmissuhteita. Hän saa kertoa saamastaan huomiosta, kehuista ja sosiaalisista tilanteista ilman, että tarkoituksena olisi provosoida sinua.

Eron tunnistaa usein kokonaisuudesta.

Käytetäänkö tietoa toistuvasti juuri silloin, kun välillänne on etäisyyttä tai erimielisyyttä?

Korostetaanko toisen kiinnostusta tarpeettomasti?

Tarkkaileeko ihminen sinun reaktiotasi?

Lisääkö hän vihjailua, jos et osoita mustasukkaisuutta?

Onko hänen kanssaan mahdollista puhua asiasta avoimesti?

Yksittäistä käytöstä tärkeämpi on toistuva malli ja se, millainen olo siitä sinulle jää.

Miten mustasukkaisuuden herättämiseen kannattaa vastata?

Ensimmäinen impulssi voi olla lähteä kilpailemaan takaisin.

Saatat alkaa kertoa itsekin saamastasi huomiosta, vetäytyä tarkoituksella tai yrittää näyttää, ettei asia vaikuta sinuun lainkaan.

Tämä yleensä vain vahvistaa peliä.

Rauhallisempi tapa on sanoittaa havainto:

"Minusta tuntuu, että korostat muiden kiinnostusta saadaksesi minulta reaktion. Jos kaipaat minulta enemmän huomiota, toivoisin, että sanoisit sen suoraan."

Tai:

"En halua rakentaa suhdettamme mustasukkaisuuden tai kilpailun varaan. Voimme puhua siitä, mitä kumpikin tarvitsee."

Jos toinen todella kaipasi varmistusta, suora keskustelu voi auttaa häntä ilmaisemaan tarpeensa terveemmin.

Jos hän vähättelee, jatkaa samaa toimintaa tai käyttää mustasukkaisuutta toistuvasti saadakseen sinut epävarmaksi, kyse voi olla emotionaalisesta manipuloinnista. Manipulaatiossa toisen tunteita, pelkoa tai epävarmuutta käytetään vallan ja käyttäytymisen ohjaamisen välineinä.

Silloin raja voi olla tarpeen:

"En jatka keskustelua, jossa minua yritetään verrata muihin tai saada kilpailemaan huomiostasi."

Turvallinen kiinnostus ei tarvitse kolmatta ihmistä todisteeksi

Ihminen saa kaivata huomiota, varmistusta ja tunnetta siitä, että hän on sinulle tärkeä.

Mutta turvallisessa suhteessa näitä tarpeita ei tarvitse testata rakentamalla kilpailutilanteita.

Voi sanoa:

"Kaipaisin sinulta enemmän huomiota."

"Olen tuntenut itseni viime aikoina epävarmaksi."

"Tarvitsen varmistusta siitä, että olen sinulle tärkeä."

Nämä lauseet vaativat haavoittuvuutta. Juuri siksi mustasukkaisuuden herättäminen voi tuntua helpommalta. Se siirtää haavoittuvuuden sinun kannettavaksesi.

Sinun ei kuitenkaan tarvitse todistaa tunteitasi pelkäämällä menettämistä.

Jos joku haluaa tietää, välitätkö hänestä, hänen pitäisi pystyä kysymään sitä ilman, että hän ensin tekee sinut tarkoituksella epävarmaksi.