Jos ystävän onnistuminen tuntuu uhkalta, kyse ei välttämättä ole pahantahtoisuudesta. Joskus kateuden alla on pelko siitä, että toinen kasvaa pois yhteisestä maailmasta.

Ystävän menestyksen pitäisi tuntua ilolta. Ainakin niin ajattelemme. Todellisuudessa läheisen ihmisen onnistuminen voi herättää myös outoja, hävettäviä ja ristiriitaisia tunteita: kateutta, ulkopuolisuutta, vertailua ja pelkoa.

Erityisen vaikeaksi tunne muuttuu silloin, jos huomaat toivovasi salaa, ettei ystävä etenisi liikaa. Ei siksi, että vihaisit häntä. Vaan siksi, että pelkäät hänen jättävän sinut taakseen.

Psychology Today kirjoittaa ilmiöstä nimellä "friendvy" eli ystävyyteen liittyvä kateus. Artikkelin mukaan kateus ystäviä kohtaan on yleistä etenkin silloin, kun kyse on samanikäisistä tai samassa elämäntilanteessa olevista ihmisistä. Kateus voi olla rakentavaa, jos se auttaa tunnistamaan omia toiveita, mutta se voi muuttua tuhoisaksi, jos se kasvattaa katkeruutta.

1. Et ehkä kadehdi menestystä, vaan sen seurauksia

Ystävän uusi työ, parisuhde, taloudellinen nousu, luova onnistuminen tai sosiaalinen suosio ei välttämättä satuta itsessään. Se, mikä satuttaa, on ajatus siitä, mitä se muuttaa.

Ehkä pelkäät, ettei ystävällä ole enää aikaa sinulle. Ehkä hän saa uusia piirejä, joihin et kuulu. Ehkä hän alkaa puhua asioista, joista et ymmärrä mitään. Ehkä hänestä tulee itsevarmempi, rohkeampi ja kaukaisempi.

Silloin ystävän menestys ei tunnu ilolta, vaan lähtökuulutukselta.

2. Kateus voi paljastaa hylätyksi tulemisen pelon

Kateus ja mustasukkaisuus sekoitetaan helposti toisiinsa. ResearchGaten kautta löytyvässä ystävyyden mustasukkaisuutta käsittelevässä tutkimustiivistelmässä erotetaan nämä kaksi tunnetta: mustasukkaisuus liittyy usein pelkoon olemassa olevan siteen menettämisestä, kun taas kateus syntyy siitä, että toisella on jotakin, mitä itsellä ei ole.

Ystävän menestyksessä nämä voivat osua yhteen. Kadehdit sitä, mitä ystävä saa. Samalla pelkäät, että juuri se vie hänet pois luotasi.

Tunne voi kuulostaa sisällä tältä: "Olen onnellinen puolestasi, mutta entä jos en enää riitä sinulle?"

3. Saatat pelätä, että ystävyys perustui samaan tasoon

Moni ystävyys syntyy samankaltaisuudesta. Ollaan samassa elämänvaiheessa, samojen ongelmien äärellä, samassa epävarmuudessa tai samojen unelmien alussa.

Kun toinen alkaa edetä, asetelma muuttuu. Jos ystävyys on rakentunut jaetulle keskeneräisyydelle, toisen onnistuminen voi tuntua uhkalta yhteiselle identiteetille.

Ehkä ennen valitettiin samoista asioista. Nyt toinen puhuu uusista mahdollisuuksista. Ehkä ennen molemmat olivat hukassa. Nyt toinen näyttää löytävän suuntaa.

Se voi nostaa pintaan kipeän kysymyksen: jos emme enää ole samassa paikassa, olemmeko vielä ystäviä?

4. Häpeä tekee tunteesta raskaamman

Harva haluaa myöntää olevansa kateellinen ystävälleen. Vielä vaikeampaa on myöntää, että toisen onnistuminen herättää sisäisen toiveen: älä mene liian pitkälle, älä kasva minusta ohi.

Siksi tunne työnnetään helposti piiloon. Ulospäin sanotaan "olen niin iloinen puolestasi", mutta sisällä kiristää.

Ongelma ei ole se, että tunne syntyy. Ongelma on se, jos se jää tunnistamatta ja alkaa ohjata käytöstä. Silloin ihminen voi alkaa vähätellä ystävän saavutuksia, vetäytyä, piikitellä tai olla hiljaa juuri silloin, kun ystävä kaipaisi tukea.

Verywell Mindin mukaan ystävän kateus voi näkyä esimerkiksi etääntymisenä onnistumisten hetkellä, sarkasmina, hienovaraisina piikkeinä, vähättelynä tai syyllistämisenä. Artikkelissa todetaan myös, että käsittelemätön kateus voi heikentää luottamusta, lisätä kaunaa ja tehdä ystävyydestä epätasapainoisen.

5. Vertailu saa ystävän voiton tuntumaan omalta tappiolta

Ystävän menestys voi sattua erityisesti silloin, jos mittaat omaa arvoasi suhteessa häneen. Jos hän onnistuu, sinä tunnet jääväsi jälkeen. Jos häntä kehutaan, sinä tunnet näkymättömyyttä. Jos hän saa mahdollisuuden, se tuntuu todisteelta siitä, että sinä et saanut.

Tällöin kyse ei ole enää ystävän elämästä. Kyse on omasta kivusta, joka aktivoituu hänen onnistumisensa kautta.

Terveessä ystävyydessä toisen kasvu ei vähennä omaa arvoa. Mutta jos sisällä on valmiiksi epävarmuutta, ystävän onnistuminen voi tuntua kuin maailma sanoisi: hän kelpaa, sinä et.

6. Saatat toivoa hänen pysyvän pienenä, jotta sinun ei tarvitse kasvaa

Tämä on epämukava kohta.

Jos ystäväsi uskaltaa hakea parempaa työtä, lähteä huonosta suhteesta, julkaista oman projektinsa tai ottaa näkyvämmän paikan, se voi paljastaa jotakin myös sinusta. Ehkä sinäkin olet halunnut samaa, mutta et ole uskaltanut.

Silloin ystävän menestys ei ainoastaan vie häntä eteenpäin. Se tekee näkyväksi sen, missä sinä seisot paikallasi.

On helpompi toivoa, ettei toinen muuttuisi, kuin kysyä itseltä: mitä minä oikeastaan pelkään tehdä?

7. Kateus voi muuttua kasvuksi, jos et häpeä sitä liikaa

Kaikki kateus ei ole tuhoisaa. Psychology Todayn mukaan niin sanottu hyväntahtoinen kateus voi motivoida kasvua, kirkastaa omia tavoitteita ja jopa vahvistaa ystävyyttä, jos se tunnistetaan eikä sitä muuteta katkeruudeksi.

Tärkeä ero on siinä, mitä teet tunteella.

Tuhoisa kateus sanoo: "Toivon, ettet onnistu."
Rakentava kateus sanoo: "Sinun onnistumisesi näyttää minulle jotakin, mitä minäkin kaipaan."

Ensimmäinen sulkee sydämen. Toinen voi avata suunnan.

8. Ystävälle voi olla rehellinen ilman että kaataa tunnetta hänen syliinsä

Kaikkea ei tarvitse kertoa sellaisenaan. Ystävälle ei ehkä kannata sanoa: "Toivoin hetken, ettet menestyisi." Se voi satuttaa turhaan.

Mutta voit sanoa jotakin rehellistä ja vastuullista: "Olen tosi iloinen puolestasi, mutta huomaan myös, että tämä herättää minussa omaa epävarmuutta. Se ei ole sinun vastuullasi, mutta haluan olla siitä itselleni rehellinen."

Tällainen lause ei syytä ystävää. Se kertoo, että otat vastuun omasta tunteestasi.

The School of Life on kirjoittanut, että ystävyyksissä kateudesta voisi puhua kevyemmin ja myötätuntoisemmin, ei tuomitsevasti. Ajatus on, ettei kysymys ole siitä, onko kateutta olemassa, vaan millaista kateutta tällä kertaa ilmenee.

9. Todellinen ystävyys kestää sen, että ihmiset kasvavat eri tahtiin

Ystävyys ei tarkoita, että molempien pitää pysyä samassa kohdassa ikuisesti. Joskus toinen menee edellä yhdessä asiassa ja toinen toisessa. Joskus toinen loistaa, toinen kerää itseään. Joskus roolit vaihtuvat myöhemmin.

Terve ystävyys ei perustu siihen, että kumpikaan pysyy pienempänä toisen turvallisuuden vuoksi.

Jos ystäväsi menestyy ja se sattuu, tunne kannattaa ottaa vakavasti. Ei siksi, että se tekisi sinusta huonon ihmisen, vaan siksi, että se kertoo jostakin tärkeästä: pelosta, kaipuusta, vertailusta tai tarpeesta löytää oma suunta.

Jos ystävän menestys uhkaa sinua, katso ensin omaa haavaasi

On inhimillistä pelätä, että läheinen ihminen kasvaa pois viereltä. On inhimillistä tuntea kateutta, kun joku saa jotakin, mitä itsekin kaipaisi.

Mutta ystävän onnistumista ei tarvitse muuttaa todisteeksi omasta epäonnistumisesta.

Jos huomaat toivovasi, ettei ystäväsi menestyisi liikaa, pysähdy ennen kuin häpeä ottaa vallan. Kysy itseltäsi: mitä pelkään menettäväni? Mitä minä itse kaipaan? Missä kohtaa olen alkanut ajatella, että toisen kasvu tarkoittaa minun hylkäämistäni?

Hyvä ystävyys ei vaadi, että molemmat pysyvät samoina. Se vaatii, että kumpikin saa kasvaa ilman että toinen yrittää vetää takaisin vanhaan paikkaan.