Kaikki kilpailu ei näy avoimena pätemisenä. Joskus sen tunnistaa siitä, että toinen ei pysty kohtaamaan onnistumistasi ilman vertailua, vähättelyä tai tarvetta palauttaa huomio itseensä.

Ystävien, työkavereiden ja läheisten välillä syntyy joskus vertailua. Se on inhimillistä. Toisen menestys voi herättää hetkellisen piston myös ihmisessä, joka aidosti välittää.

Ratkaisevaa on se, mitä hän tekee tunteellaan.

Turvallinen ihminen pystyy tunnistamaan oman kateutensa tai epävarmuutensa ilman, että hänen tarvitsee pienentää sinua. Kilpailuasetelmaan juuttunut ihminen sen sijaan alkaa helposti kohdella onnistumisiasi uhkana omalle asemalleen.

Psychology Todayn mukaan sosiaalinen vertailu voi parhaimmillaan motivoida, jos toinen nähdään inspiraationa. Haitalliseksi se muuttuu silloin, kun vertailu synnyttää vihamielistä kateutta, välttelyä tai tarvetta heikentää vertailun kohdetta.

1. Hän vastaa onnistumiseesi kertomalla heti omasta saavutuksestaan

Kerrot saaneesi uuden työpaikan, onnistuneesi projektissa tai saavuttaneesi itsellesi tärkeän tavoitteen.

Toinen ei ehdi juuri onnitella, kun keskustelu kääntyy häneen.

"Minullekin muuten tarjottiin kerran vastaavaa paikkaa."

"Minä sain tuon saman tehtyä paljon nopeammin."

"Tuohan on hyvä, mutta minun alallani se olisi vasta lähtötaso."

Omien kokemusten jakaminen ei aina tarkoita kilpailua. Ihmiset rakentavat yhteyttä kertomalla samankaltaisista tilanteista.

Ero näkyy siinä, saako sinun onnistumisesi olla hetken keskustelun keskipisteenä.

Jos toinen tarvitsee lähes aina oman saavutuksen rinnalle tai yläpuolelle, hän ei ehkä kuuntele sinua ystävänä. Hän arvioi, miten kertomasi vaikuttaa teidän väliseen järjestykseenne.

Kilpailijana sinua pitävä ihminen ei kysy mielessään vain: "Mitä hänelle tapahtui?"

Hän kysyy: "Mitä tämä kertoo minusta suhteessa häneen?"

2. Hän vähättelee asioita, joissa menestyt

Kun onnistut, toinen etsii nopeasti syyn siihen, miksi saavutus ei ole niin merkittävä kuin ajattelet.

"Sinulla kävi vain hyvä tuuri."

"Tuohon nyt pystyy kuka tahansa."

"Sinulla oli helpommat lähtökohdat."

"Ei tuolla ole oikeassa elämässä kovin paljon merkitystä."

Joskus saavutuksiin liittyy aidosti onnea, apua tai suotuisia olosuhteita. Kilpailullisen vähättelyn tunnistaa kuitenkin siitä, että selityksiä käytetään järjestelmällisesti poistamaan sinun osaamisesi ja työsi merkitys.

Greater Good Science Centerin mukaan kateus voi vahingoittaa itsetuntoa ja saada ihmisen vähättelemään tai horjuttamaan toisten onnistumisia. Toisen saavutuksen pienentäminen voi tarjota hetkellisen helpotuksen omaan riittämättömyyden tunteeseen.

Jos saavutuksesi johtuu aina onnesta mutta hänen omansa taidosta, hän ei ehkä tarkastele tilanteita puolueettomasti.

Hän yrittää säilyttää ajatuksen siitä, ettei sinun pitäisi olla hänen yläpuolellaan millään alueella.

3. Hän vaikuttaa tyytyväisemmältä vastoinkäymisistäsi kuin onnistumisistasi

Kilpailuasetelman voi joskus huomata kaikkein selvimmin silloin, kun jokin menee sinulta pieleen.

Ystävä saattaa vaikuttaa yllättävän energiseltä, kiinnostuneelta tai jopa helpottuneelta. Hän kyselee epäonnistumisesta paljon tarkemmin kuin onnistumisistasi.

Hän voi sanoa lohduttavia sanoja, mutta niiden alla on sävy, jota on vaikea nimetä.

"Minähän vähän arvasin, ettei se onnistu."

"Ehkä nyt ymmärrät, ettei kaikkea kannata tavoitella."

"Onneksi sinäkin joskus epäonnistut."

Toisen epäonnesta nauttiminen ei aina näy suorana vahingonilona. Se voi näkyä siinä, että ihminen lämpenee vasta silloin, kun asemasi ei enää tunnu uhkaavalta.

Psychology Todayn mukaan kateellinen ihminen voi käyttäytyä poikkeavasti juuri silloin, kun muut kehuvat tai onnittelevat kateuden kohdetta. Taustalla voi olla kokemus siitä, että toisen onnistuminen korostaa omaa riittämättömyyttä.

Turvallinen ystävä ei tietenkään juhli epäonnistumistasi. Hän tukee sinua vaikeassa hetkessä samalla lämmöllä, jolla pystyy iloitsemaan onnistumisestasi.

4. Hän alkaa matkia valintojasi mutta ei tunnusta vaikutustasi

Jos aloitat uuden harrastuksen, hän tekee pian saman. Jos muutat tyyliäsi, työskentelytapojasi tai suunnitelmiasi, hänen elämässään ilmestyy samanlainen suunta.

Vaikutteiden ottaminen toisilta on tavallista. Läheiset ihmiset tutustuttavat toisiaan uusiin asioihin, ja hyvä idea saa levitä.

Kilpailullisuus voi näkyä siinä, ettei toinen pysty koskaan myöntämään saaneensa inspiraatiota sinulta.

Hän saattaa jopa esittää asian omana alkuperäisenä ideanaan tai yrittää tehdä siitä näyttävämmän version.

Jos mainitset samankaltaisuuden, hän voi vastata:

"En minä tuota sinulta saanut."

"Olin ajatellut tätä jo paljon ennen sinua."

"Minähän teen tämän aivan eri tasolla."

Ongelma ei ole samankaltainen valinta. Ongelma on tarve poistaa sinulta kaikki vaikutusvalta ja varmistaa, että hän näyttäisi alkuperäisemmältä, taitavammalta tai edellä olevalta.

Kilpailijana sinua pitävälle ihmiselle inspiraation myöntäminen voi tuntua tappiolta. Se tarkoittaisi, että sinulla oli jotakin, mitä hän halusi.

5. Hän muuttaa lähes kaikki keskustelut vertailuksi

Kerrottavasi ei saa olla vain sinun kokemuksesi.

Jos olet väsynyt, hän on väsyneempi. Jos sinulla on vaikeaa, hänellä on ollut paljon vaikeampaa. Jos saavutit jotakin, hän tuntee jonkun, joka saavutti enemmän.

Vertailu voi kulkea kumpaankin suuntaan:

Hän haluaa olla menestyneempi kuin sinä.

Tai hän haluaa olla kärsineempi kuin sinä.

Molemmissa tapauksissa keskustelu muuttuu kilpailuksi siitä, kumman kokemus on merkittävämpi.

"Sinäkö muka olet kiireinen?"

"Olisitpa kokenut sen, mitä minä olen kokenut."

"Tuohan on pientä verrattuna siihen, mitä minä teen."

Tällainen ihminen voi kilpailla jopa asioista, joista kukaan ei yrittänyt kilpailla. Hän ei vain jaa kokemusta kanssasi, vaan sijoittaa sen asteikolle, jolla toisen täytyy olla ylempänä.

Sosiaalinen vertailu on tavallinen osa ihmisten ajattelua, mutta jatkuvana se voi heikentää hyvinvointia ja muuttaa läheiset suhteet kilpailun, vihamielisyyden ja katkeruuden paikoiksi.

Kilpailullisuus ei aina tarkoita, ettei toinen välitä sinusta

Ihminen voi rakastaa tai arvostaa sinua ja silti tuntea kateutta.

Erityisen herkästi vertailua syntyy ihmisten välillä, jotka ovat samankaltaisia: saman ikäisiä, samalla alalla tai samassa elämäntilanteessa. Toisen saavutus tuntuu silloin helpommin mittarilta sille, missä itse "pitäisi" olla.

Psychology Todayn mukaan kateus ystävien välillä voi perustua juuri jatkuvaan vertailuun ulkonäöstä, työstä, suosiosta tai muista ominaisuuksista. Jos vertailu muuttuu pakonomaiseksi, se voi kuluttaa sekä itsetuntoa että ystävyyttä.

Tunne itsessään ei ratkaise sitä, onko suhde turvallinen.

Ratkaisevaa on, pystyykö ihminen käsittelemään kateutensa ilman, että hän alkaa sabotoida, vähätellä tai kilpailla kanssasi jatkuvasti.

Hän voi sanoa:

"Olen todella iloinen puolestasi, vaikka huomaan tämän herättävän minussa vähän vertailua."

Tällainen rehellisyys kertoo paljon suuremmasta tunnekypsyydestä kuin se, että kateus peitetään piikittelyn alle.

Miten jatkuvaan kilpailuun kannattaa vastata?

Jokaista pientä vertailua ei tarvitse nostaa suureksi asiaksi. Jos kilpailullisuus kuitenkin toistuu, voit sanoittaa havaintosi rauhallisesti:

"Kun kerron jostakin minulle tärkeästä, keskustelu muuttuu usein vertailuksi. Toivoisin, että voisimme joskus vain jakaa ilon ilman kilpailua."

Tai:

"Huomaan, että vähättelet usein onnistumisiani. Se saa minut varovaiseksi sen suhteen, mitä haluan kertoa sinulle."

Toisen reaktio antaa tärkeää tietoa.

Hän voi yllättyä, tunnistaa käytöksensä ja yrittää muuttaa sitä. Kaikki kilpailullisuus ei ole tietoista.

Jos hän sen sijaan pilkkaa havaintoasi, kääntää sen kateudeksi sinussa tai alkaa jälleen todistaa olevansa parempi, asetelma tuskin on sattumaa.

Sinun ei tarvitse pienentää onnistumisiasi, jotta toinen ei kokisi oloaan uhatuksi.

Sinun ei myöskään tarvitse tehdä kaikesta kilpailua takaisin. Turvallisin tapa suojautua voi olla se, ettet enää hae tältä ihmiseltä vahvistusta asioille, joita hän ei pysty kohtaamaan ilman vertailua.

Aito ystävä ei tarvitse sinun häviävän voidakseen olla puolellasi

Läheisyys ei edellytä sitä, että ihmiset ovat kaikessa yhtä menestyneitä.

Toisella voi olla parempi vaihe työssä, toinen voi löytää rakkauden ensin ja kolmas menestyä asiassa, jossa itse on epävarma. Turvallinen suhde kestää tämän epätasaisuuden.

Greater Good Science Center kuvaa myötätuntoista iloa kykynä tuntea iloa toisen hyvästä onnesta. Sitä voivat vaikeuttaa pelko, kateus, stressi ja tyytymättömyys omaan elämään, mutta kykyä voi myös vahvistaa.

Aito ystävä ei aina pysty välttämään ensimmäistä kateuden pistoa.

Hän pystyy silti onnittelemaan sinua, kysymään lisää ja olemaan tekemättä ilostasi omaa tappiota.

Jos joku pitää sinua jatkuvasti kilpailijana, huomaat ehkä alkavasi varoa onnistumistasi hänen seurassaan. Silloin suhteesta katoaa jotakin olennaista.

Turvallisessa suhteessa sinun ei tarvitse hävitä, jotta toinen voisi tuntea olevansa tarpeeksi hyvä.