Jos rakkaus tuntuu puuttuvan, kyse ei aina ole ihmisistä ympärilläsi — vaan kolmesta perustarpeesta, joita ei ole huomioitu.

Meillä kaikilla on odotuksia. Ja kuten Your Tango -sivustolla Pegi Burdick kirjoittaa, odotukset kumpuavat aina tarpeista. Hän viittaa kirjailija Susan Piverin ajatukseen: "Hetkestä, jolloin saavumme maailmaan, meitä vetävät puoleensa lämpö, läheisyys ja hyväksyntä."

Kun opimme tunnistamaan, mitä tarpeita elämässämme ei täytetä, saamme myös mahdollisuuden ilmaista ne selkeämmin muille. Rakkauden puute ei aina tarkoita, ettei kukaan välittäisi – joskus se kertoo hienovaraisesta epätasapainosta, jota emme itse heti huomaa.

1. Lämpö

Epäjohdonmukainen lämpö voi olla tuhoisaa. Jos kumppani on toisinaan lämmin ja toisinaan kylmä, se horjuttaa turvallisuuden tunnetta ja saa toisen vetäytymään suojellakseen itseään hylkäämisen pelolta.

Tutkimuksissa tätä tunnetta kutsutaan kiintymyksen puutteeksi. Kun ihminen ei saa tarpeeksi hellyyttä, hän alkaa kärsiä stressistä, yksinäisyydestä ja masennuksesta.

2. Läheisyys

Ihmiset, joilla on ahdistunut kiintymystyyli, pelkäävät usein hylkäämistä ja etsivät jatkuvaa varmistusta rakkaudesta. Jos kumppani vaikuttaa etäiseltä, se voi laukaista epävarmuutta ja tarrautumista.

Kun tunneperäinen läheisyys jää vajaaksi, suhde alkaa helposti katkeroitua. Ihminen voi alkaa kyseenalaistaa omaa arvoaan ja uskoa, ettei ansaitse rakkautta.

3. Hyväksyntä

Hyväksytyksi tulemisen tarve on ihmisyyden ytimessä. Jos on kasvanut ilman tunnetta rakastetuksi tulemisesta, voi myöhemmin kehittää miellyttämisen tarpeen – yrittää voittaa hyväksynnän uhraamalla omat rajansa.

Tutkimusten mukaan sosiaalinen torjunta aktivoi aivoissa samoja alueita kuin fyysinen kipu. Tämä kertoo, miten syvälle hyväksynnän tarve on juurtunut osaksi selviytymistämme.

Lapsuuden opit

Burdick kertoo omasta lapsuudestaan, jossa rakkaus tuntui riippuvan isän huomiosta. Yhden illan ajan hän sai tämän nauramaan pukemalla perheen koiran siskonsa punaiseen uimapukuun – mutta ilo oli hetkellinen. Seuraavana päivänä hän palasi tuttuun odotukseen: ehkä seuraavalla kerralla hän saisi halauksen ja sanat "rakastan sinua."

Tämä on monelle tuttu kuvio. Odotamme, että huomio tarkoittaisi rakkautta. Mutta kuten Burdick kirjoittaa: "Syvin rakkauden muoto on huomio – mutta huomio ei aina ole rakkautta."

Joillekin huomio on ollut lapsuudessa pelottavaa – huutamista, kontrollia tai väkivaltaa. Näin sana "rakkaus" saa vääristyneen merkityksen. Hän huomauttaa: "Kipu on kipua, riippumatta sen lähteestä."

Kuusi keinoa kohdata rakkauden kaipuu

Kun tunnet itsesi rakkaudettomaksi, Burdick suosittelee palauttamaan yhteyden itseesi seuraavin keinoin:

1. Ota askel taaksepäin.

2. Hengitä syvään ja pidätä hetki.

3. Laita käsi sydämelle ja tunnustele sen sykettä – tai kuvittele se, jos olet julkisella paikalla.

4. Nimeä tunne, jonka koet. Kun annat sille nimen, alat ottaa sen hallintaasi.

5. Pohdi, miksi tunne syntyy – mitä se sinussa edustaa.

6. Väännä "odotuksen ruuvi" auki: etsi totuus tunteen takaa.

Kun ymmärrät sisäisen lapsesi tarpeet, pystyt suojelemaan itseäsi ja rakentamaan yhteyden, joka ei nojaa epärealistisiin odotuksiin.

Lopuksi

Rakkauden kokemus ei synny ulkoisista teoista, vaan sisäisestä tasapainosta.

Kun lämpö, läheisyys ja hyväksyntä ovat kohdillaan – sekä suhteessa toisiin että itseemme – tunnemme olomme rakastetuksi ilman jatkuvaa varmistusta.