12 käyttäytymistapaa nakertaa luottamusta parisuhteessa – sanat eivät aina vastaa tekoja

Luottamus rikkoutuu harvoin vain yhdessä dramaattisessa hetkessä. Usein se heikkenee vähitellen, kun lupaukset unohtuvat, vastuu siirretään muille ja kumppani joutuu jatkuvasti arvailemaan, mitä toinen todella haluaa.

Uuden suhteen alussa ihminen näyttää tavallisesti parhaat puolensa. Hän kuuntelee tarkasti, pitää yhteyttä ja vaikuttaa aidosti kiinnostuneelta.

Ajan myötä esiin voi kuitenkin tulla toimintatapoja, jotka eivät sovi yhteen ensivaikutelman kanssa. Yksittäinen huono päivä tai epäonnistunut keskustelu ei vielä kerro suhteen tulevaisuudesta, mutta jatkuvasti toistuva käytös voi vähitellen syödä turvallisuuden tunnetta.

YourTangon kirjoittaja Carter Gaddis kokosi asiantuntijoiden näkemyksistä 12 käyttäytymistapaa, joiden hän väittää olevan tyypillisiä henkisesti ja emotionaalisesti heikoille ihmisille.

Ilmaus on tarpeettoman leimaava. Ihmistä ei voida luokitella psykologisesti heikoksi sen perusteella, että hän on esimerkiksi epävarma, vetäytyvä tai huono käsittelemään ristiriitoja.

Listan käyttäytymistavat ovat silti tarkastelemisen arvoisia, koska monet niistä liittyvät suoraan luottamukseen, kunnioitukseen ja kumppanin kokemaan turvallisuuteen.

Luottamuksessa ei ole kyse vain uskollisuudesta. Se tarkoittaa myös kokemusta siitä, että kumppani toimii jokseenkin ennakoitavasti, kertoo totuuden, pitää lupauksensa ja huomioi toisen hyvinvoinnin.

1. Hän on jatkuvasti kriittinen ja kielteinen

Kaikilla on huonoja päiviä, eikä realistinen ihminen suhtaudu kaikkeen jatkuvasti myönteisesti. Toistuva kielteisyys on kuitenkin eri asia kuin hetkellinen turhautuminen.

YourTangon haastatteleman pari- ja perheterapeutti Janet Whitneyn mukaan uusi kumppani, joka arvostelee jatkuvasti muita ja löytää jokaisesta tilanteesta jotakin huonoa, voi vetää myös läheisensä samanlaiseen tunnetilaan.

Parisuhteen kannalta olennaista on se, kohdistuuko arvostelu tiettyyn ongelmaan vai kumppanin koko persoonaan.

Esimerkiksi lause ”minulle tuli paha mieli, kun et ilmoittanut myöhästymisestäsi” käsittelee tiettyä tapahtumaa. Lause ”olet aina itsekäs etkä koskaan välitä kenestäkään” hyökkää toisen luonnetta vastaan.

Gottman-instituutin mukaan juuri tällaiset aina- ja ei koskaan -muotoiset syytökset ovat parisuhteessa vahingollista kritiikkiä. Ne herättävät helposti puolustautumista ja vievät keskustelun pois ratkaistavasta asiasta.

Rakentavassa suhteessa ongelmista saa valittaa, mutta tavoitteena pitäisi olla asian ratkaiseminen eikä kumppanin arvon vähentäminen.

2. Hänellä ei tunnu olevan omia mielipiteitä

Uuden tuttavuuden täydellinen samanmielisyys voi aluksi tuntua ihanteelliselta. Toinen pitää samoista asioista, hyväksyy kaikki suunnitelmat eikä koskaan vastusta mitään.

YourTangossa rakkausvalmentaja Erika Jordan varoittaa ihmisestä, joka mukautuu kumppaninsa mielipiteisiin lähes kaikissa asioissa. Käytös voi johtua epävarmuudesta, hylätyksi tulemisen pelosta tai tarpeesta tehdä mahdollisimman hyvä ensivaikutelma.

Jatkuva myötäily ei ole sama asia kuin empaattisuus. Jos ihminen ei uskalla sanoa ei tai kertoa todellisia mieltymyksiään, suhteeseen alkaa kertyä piilotettua turhautumista.

Kumppani voi luulla molempien olevan tyytyväisiä, vaikka toinen kokee jatkuvasti joustavansa. Lopulta pitkään tukahdutetut tarpeet saattavat purkautua äkillisenä vihana tai vetäytymisenä.

Omiin mielipiteisiin ei tarvitse takertua jääräpäisesti. Luotettava kumppani pystyy kuitenkin kertomaan, mitä hän aidosti haluaa, ja neuvottelemaan eroista ilman teeskentelyä.

On myös liian yksinkertaista kutsua kaikkea alkuvaiheen miellyttämistä rakkauspommitukseksi. Rakkauspommituksella tarkoitetaan tavallisesti poikkeuksellisen voimakasta huomion ja kiintymyksen vyöryä, jota voidaan käyttää nopean kiintymyksen ja vallan saavuttamiseen.

3. Hän valehtelee tai jättää olennaisia asioita kertomatta

YourTangon asiantuntijat nostavat rehellisyyden yhdeksi terveen suhteen keskeisistä edellytyksistä.

Kaikki ihmiset suojelevat jonkin verran yksityisyyttään, eikä kumppanilla ole automaattista oikeutta tietää jokaista ajatusta, keskustelua tai menneisyyden yksityiskohtaa.

Salaisuus muuttuu luottamuksen kannalta ongelmaksi, kun se vaikuttaa yhteisiin päätöksiin tai antaa kumppanille olennaisesti väärän kuvan tilanteesta.

Tällaisia asioita voivat olla esimerkiksi velat, toinen parisuhde, päihteiden käyttö, vakava taloudellinen riski tai se, ettei ihminen todellisuudessa halua sellaista sitoutumista, jota hän lupaa.

Pienetkin valheet voivat alkaa vaikuttaa suuremmilta, jos niitä paljastuu toistuvasti. Kumppani ei enää epäile vain yksittäistä väitettä, vaan alkaa pohtia, mihin muuhun hän ei voi luottaa.

Rehellisyys ei tarkoita julmuutta. Omia mielipiteitä ei tarvitse esittää mahdollisimman loukkaavasti vain siksi, että niitä pitää tosina.

Terve rehellisyys yhdistää totuuden, vastuullisuuden ja toisen ihmisen kunnioittamisen.

4. Hän katselee avoimesti muita kesken yhteisen hetken

Toisten ihmisten huomaaminen ei lopu parisuhteen alkaessa. Katse voi myös osua toiseen henkilöön täysin ilman romanttista tai seksuaalista tarkoitusta.

YourTangon listassa ongelmaksi nostetaan näkyvä ja toistuva muiden arvioiminen silloin, kun ihminen on treffeillä tai viettää aikaa kumppaninsa kanssa.

Jos toinen kääntyy jatkuvasti katsomaan muita, vertailee kehoja tai kommentoi ääneen mahdollisia kumppaniehdokkaita, käytös voi tuntua nöyryyttävältä.

Yksittäinen katse ei todista uskottomuutta tai kyvyttömyyttä emotionaaliseen yhteyteen. Olennaisempaa on, mitä tapahtuu, kun kumppani kertoo käytöksen satuttavan.

Kuunteleeko toinen ja muuttaako toimintaansa, vai vähätteleekö hän kokemusta mustasukkaisuutena ja jatkaa samalla tavalla?

Luottamusta vahvistaa se, että kumpikin osapuoli tietää olevansa yhteisissä hetkissä toisen huomion arvoinen.

5. Hän ei juuri koskaan ota vastuuta

Jokainen ihminen puolustautuu joskus. Häpeä, pelko ja tunne epäoikeudenmukaisesta syytöksestä voivat saada reagoimaan ennen kuin toista on todella kuunneltu.

Luottamusta alkaa kuitenkin kuluttaa ihminen, joka löytää jokaiselle virheelleen syyllisen itsensä ulkopuolelta.

Myöhästyminen johtui toisista ihmisistä, loukkaava kommentti kumppanin herkkyydestä ja rikottu lupaus liian vaikeasta elämäntilanteesta. Pahoittelu voi kuulostaa muodoltaan oikealta, mutta sen perään lisätään aina selitys siitä, miksi vastuu kuuluu lopulta toiselle.

YourTangon alkuperäinen artikkeli vihjaa vastuun välttelyn voivan kertoa persoonallisuushäiriöstä ja käyttää myös sanaa sosiopaatti. Tällaisia päätelmiä ei pidä tehdä arkisen käyttäytymislistan perusteella.

Persoonallisuushäiriön diagnosointi kuuluu terveydenhuollon ammattilaiselle ja perustuu laajaan, pitkäaikaista toimintaa koskevaan arvioon.

Vastuun välttely on itsessään riittävä ongelma ilman diagnoosia. Jos ihminen ei pysty myöntämään osuuttaan, ristiriitoja on hyvin vaikea korjata.

Aito vastuunotto voi olla yksinkertainen: ”Olin väärässä. Ymmärrän, miksi se satutti sinua, ja teen seuraavalla kerralla näin.”

6. Hänen toimintansa on jatkuvasti epäjohdonmukaista

Luottamus tarvitsee jonkin verran ennakoitavuutta.

YourTangon mukaan varoitusmerkki voi olla se, että uusi kumppani lupaa soittaa mutta unohtaa toistuvasti, pitää ensin tiiviisti yhteyttä ja katoaa sitten viikoiksi ilman selitystä.

Kaikki ihmiset eivät viesti samalla tavalla. Kiire, sairaus ja elämäntilanteet voivat luonnollisesti vaikuttaa yhteydenpitoon.

Ongelma on jatkuva ristiriita puheen ja toiminnan välillä. Ihminen sanoo haluavansa vakavan suhteen, mutta varaa kumppanille aikaa vain silloin, kun mitään parempaa tekemistä ei ole.

Epäjohdonmukaisuus pakottaa toisen arvailemaan, mitä suhteessa tapahtuu. Hän saattaa alkaa tarkkailla viestejä, tulkita hiljaisuutta ja yrittää ansaita uudelleen alkuvaiheen voimakkaan huomion.

Tasainen yhteydenpito ei tarkoita ympärivuorokautista tavoitettavuutta. Se tarkoittaa sitä, että toiminta vastaa kohtuullisesti annettuja lupauksia ja sovittuja odotuksia.

7. Hän kohtelee muita ihmisiä epäystävällisesti

Ihminen voi käyttäytyä uuden ihastuksen seurassa erityisen huomaavaisesti. Siksi hänen tapaansa kohdella muita kannattaa tarkkailla.

YourTangon asiantuntija Fabienne Slama kehottaa kiinnittämään huomiota siihen, onko uusi tuttavuus ilkeä, vähättelevä tai tyly ihmisille, joilta hän ei tarvitse hyväksyntää.

Yksittäinen huono kohtaaminen ei vielä paljasta ihmisen koko luonnetta. Hän voi olla stressaantunut tai reagoida tilanteeseen, jonka taustaa ulkopuolinen ei tunne.

Toistuva epäystävällisyys kertoo silti jotakin siitä, miten hän käyttää valtaansa ja käsittelee turhautumista.

Jos ihminen nauttii muiden nöyryyttämisestä tai pitää ystävällisyyttä heikkoutena, sama asenne voi myöhemmin kohdistua myös kumppaniin.

Luotettava ihminen voi puolustaa rajojaan ja puuttua huonoon palveluun ilman henkilön solvaamista.

8. Hän käyttäytyy töykeästi asiakaspalvelijoita kohtaan

YourTangon listan kahdeksas kohta muistuttaa edellistä mutta keskittyy tilanteisiin, joissa ihmisten välillä on tilapäinen valtaero.

Tarjoilijan, kaupan työntekijän tai asiakaspalvelijan työtehtäviin kuuluu auttaa asiakasta, mutta se ei tee hänestä henkilöä, jota saa kohdella alentuvasti.

Treffikumppani saattaa olla sinulle hurmaava ja samaan aikaan napsautella sormiaan tarjoilijalle, puhua kassalle halveksuvasti tai vaatia pienestä virheestä kohtuutonta hyvitystä.

Tällainen käytös voi osoittaa, että kohteliaisuus ei perustu kunnioitukseen vaan siihen, kenen hyväksyntää ihminen sillä hetkellä tavoittelee.

Toisaalta asiakkaalla on oikeus huomauttaa virheestä ja vaatia asianmukaista palvelua. Ratkaisevaa on tapa, jolla asia ilmaistaan.

Kunnioittava ihminen pystyy sanomaan, ettei tilaus vastaa sovittua, tekemättä työntekijästä pilkan tai raivon kohdetta.

9. Hän suhtautuu muihin halveksivasti

Halveksunta voi näkyä suoran solvaamisen lisäksi ivana, silmien pyörittelynä, vihamielisenä huumorina ja jatkuvana ylemmyyden osoittamisena.

YourTangon asiantuntija Claire Waismann pitää toisia ihmisiä koskevia vähätteleviä kommentteja merkittävänä varoitusmerkkinä.

Gottman-instituutin mukaan halveksunta kuuluu parisuhteita vakavasti vahingoittaviin vuorovaikutustapoihin. Se välittää viestin siitä, että toinen on alempiarvoinen, vastenmielinen tai naurettava.

Riita voi koskea yhtä arkista asiaa, mutta halveksiva keskustelu hyökkää kumppanin ihmisarvoa vastaan.

Esimerkiksi ”sinun kanssasi ei voi keskustella, koska et ymmärrä mitään” ei ratkaise alkuperäistä erimielisyyttä. Se sijoittaa puhujan moraalisesti tai älyllisesti toisen yläpuolelle.

Erityisen paljon kertoo se, puhuuko ihminen jatkuvasti halveksivasti entisistä kumppaneistaan. Jokainen aikaisempi suhde on hänen kertomuksessaan saattanut päättyä yksinomaan siksi, että toinen oli hullu, tyhmä tai arvoton.

Menetetyistä suhteista saa olla katkera, mutta kyky nähdä myös oma osuus kertoo huomattavasti paremmista edellytyksistä rakentaa luottamusta uudessa suhteessa.

10. Hän muuttuu omistushaluiseksi

Voimakas kiinnostus voi suhteen alkuvaiheessa tuntua romanttiselta. Toinen haluaa tietää kuulumiset, viettää paljon aikaa yhdessä ja osoittaa, ettei halua menettää uutta kumppaniaan.

YourTangon asiantuntija Eva Van Prooyen varoittaa, että omistushalu voi ensin muistuttaa rakkautta ja omistautumista mutta muuttua vähitellen kontrolliksi.

Kontrollointi voi näkyä vaatimuksina kertoa jatkuvasti sijainnista, puhelimen tarkastamisena, vaatteiden arvosteluna tai yrityksenä päättää, keitä kumppani saa tavata.

Voimakas mustasukkaisuus ei ole osoitus tavallista syvemmästä rakkaudesta. Nollalinjan mukaan sosiaalisten suhteiden rajoittaminen, eristäminen ja voimakkaan mustasukkainen käyttäytyminen voivat olla henkistä väkivaltaa.

Pakottavassa kontrollissa ihminen pyrkii hallitsemaan kumppaninsa arkea, ajankäyttöä, liikkumista, rahaa tai ihmissuhteita. Käytöksen kohde alkaa muuttaa toimintaansa välttääkseen seurauksia.

Terveessä suhteessa kummallakin on oikeus yksityisyyteen, ystäviin ja omaan elämään. Turvallisuus syntyy vapaaehtoisesta sitoutumisesta, ei valvonnasta.

Jos suhteessa joutuu pelkäämään, olemaan jatkuvasti varuillaan tai pyytämään lupaa tavallisiin asioihin, kyse ei ole vain tavanomaisesta parisuhderiidasta.

11. Hän etsii jatkuvasti jotakuta parempaa

Listan yhdestoista kohta muistuttaa muiden katselemista, mutta siinä on kyse laajemmasta tunteesta: ihminen ei tunnu koskaan täysin valitsevan nykyistä kumppaniaan.

Hän selaa aktiivisesti deittisovelluksia, pitää varavaihtoehtoja ympärillään tai vihjailee jatkuvasti siitä, kuinka helposti voisi löytää jonkun toisen.

Jotkut käyttävät vertailua myös vallankäyttönä. Kumppanille voidaan muistuttaa, että muut olisivat kiinnostuneita, jotta tämä yrittäisi enemmän tai hyväksyisi huonompaa kohtelua.

Kaikki ystävällinen keskustelu mahdollisen romanttisen vaihtoehdon kanssa ei ole merkki pettämisestä. Myöskään kumppanin huomio muita kohtaan ei anna oikeutta seurata hänen viestejään salaa.

Olennaista on, onko suhteen rajoista sovittu ja toimitaanko niiden mukaisesti.

Sitoutuminen ei tarkoita sitä, ettei ihminen koskaan huomaisi ketään muuta kiinnostavaksi. Se tarkoittaa päätöstä toimia tavalla, joka suojaa valittua suhdetta.

12. Hänen sanansa ja tekonsa eivät vastaa toisiaan

YourTangon viimeinen kohta kokoaa suuren osan listasta yhteen.

Ihminen voi sanoa arvostavansa rehellisyyttä mutta jäädä jatkuvasti kiinni valheista. Hän voi luvata sitoutumista mutta kadota aina, kun suhde vaatii vaivannäköä.

Yksittäinen rikottu lupaus kuuluu ihmiselämään. Kukaan ei pysty toteuttamaan kaikkia aikomuksiaan täydellisesti.

Luottamus alkaa murentua silloin, kun lupauksia annetaan lähinnä tilanteen rauhoittamiseksi eikä niiden toteuttamiseksi tehdä mitään.

Anteeksipyyntö ilman käyttäytymisen muutosta menettää vähitellen merkityksensä. Kumppani oppii arvioimaan suhdetta tekojen eikä vakuuttavien puheiden perusteella.

Luotettavuuteen kuuluu myös se, että ihminen ilmoittaa ajoissa, jos hän ei pystykään pitämään lupaustaan. Selitys ei korjaa kaikkea, mutta se osoittaa kunnioitusta ja antaa toiselle mahdollisuuden mukautua tilanteeseen.

Suhteessa on turvallisempaa kuulla realistinen ei kuin saada kaunis lupaus, jonka toteutumiseen ei voi luottaa.

Kaikki listan piirteet eivät kerro emotionaalisesta heikkoudesta

YourTangon otsikko tekee käyttäytymisestä turhan yksinkertaisen luonnearvion.

Esimerkiksi miellyttämisen tarve, epäjohdonmukainen yhteydenpito tai vaikeus ottaa palautetta vastaan voivat liittyä epävarmuuteen, aikaisempiin kokemuksiin, stressiin tai puutteellisiin vuorovaikutustaitoihin.

Taustan ymmärtäminen voi auttaa käsittelemään ongelmaa, mutta se ei tee haitallisesta toiminnasta hyväksyttävää.

Ihminen voi olla haavoittunut ja silti vastuussa siitä, miten hän kohtelee muita. Toisaalta huono käytös ei automaattisesti tarkoita, että henkilö olisi pohjimmiltaan paha tai muuttumaton.

Ratkaisevaa on usein se, mitä tapahtuu ongelman esiin nostamisen jälkeen. Kuunteleeko ihminen, osoittaako hän ymmärtävänsä vaikutuksen ja yrittääkö hän muuttaa käytöstään?

Vai kiistääkö hän tapahtuneen, syyttääkö kumppania ja jatkaako samalla tavalla?

Luottamus voi palautua vain tekojen avulla

Luottamuksen korjaamiseen ei ole yhtä nopeasti vaikuttavaa lausetta.

Rehellinen anteeksipyyntö on tärkeä alku, mutta sen rinnalle tarvitaan vastuullista toimintaa. Ihmisen täytyy osoittaa ajan mittaan olevansa aiempaa ennakoitavampi ja luotettavampi.

Korjaaminen voi tarkoittaa sovittujen rajojen noudattamista, avoimempaa viestintää ja sen hyväksymistä, ettei toinen pysty luottamaan välittömästi.

Myös pettyneen kumppanin pitäisi voida ilmaista tunteensa ilman, että häntä painostetaan unohtamaan tapahtunut nopeasti.

Luottamuksen palauttaminen ei silti tarkoita rajatonta valvontaa. Puhelimen, sijainnin ja viestien jatkuva tarkastaminen voi ylläpitää turvattomuutta sen sijaan, että se rakentaisi uudenlaista suhdetta.

Jos molemmat haluavat jatkaa suhdetta mutta eivät pääse omin voimin pois samasta riitakierteestä, pari- tai yksilöterapiasta voi olla apua.

Omia havaintoja ei tarvitse sivuuttaa

Yhdestä kiusallisesta tilanteesta ei kannata tehdä suurta luonneanalyysia. Myöskään sosiaalisessa mediassa kiertäviä varoitusmerkkilistoja ei pidä käyttää ihmisten diagnosoimiseen.

Samalla omaa kokemusta ei tarvitse mitätöidä.

Jos kumppanin puheet ja teot ovat jatkuvasti ristiriidassa, tunnet olosi epävarmaksi tai et uskalla ottaa ongelmia puheeksi, tilanteeseen kannattaa suhtautua vakavasti.

Terveessä suhteessa ei tarvitse olla täydellinen. Molemmat tekevät virheitä, ärsyyntyvät ja sanovat toisinaan huonosti harkittuja asioita.

Turvallinen suhde erottautuu sillä, että virheistä voidaan puhua, vastuuta voidaan ottaa ja luottamusta rikkovaa käytöstä pyritään aidosti muuttamaan.

Kontrollointi ja pelko eivät kuulu tavalliseen riitelyyn

Jos omistushalu muuttuu valvonnaksi, uhkailuksi, eristämiseksi tai liikkumisen rajoittamiseksi, kyse voi olla henkisestä väkivallasta tai pakottavasta kontrollista.

Nollalinjan mukaan tavallisessa erimielisyydessä molemmat voivat kertoa mielipiteensä tasavertaisesti ja ilman pelkoa.

Jos ihminen joutuu olemaan jatkuvasti varuillaan, muuttamaan käytöstään välttääkseen rangaistuksen tai kokemaan itsensä alistetuksi, kyse ei ole enää vain huonoista kommunikaatiotaidoista.

Nollalinja tarjoaa maksutonta ja luottamuksellista apua lähisuhdeväkivaltaa tai sen uhkaa kokeneille sekä heidän läheisilleen numerossa 116 016 ympäri vuorokauden. Välittömässä vaarassa soitetaan hätänumeroon 112.

Luottamus ei tarkoita sitä, että kaikki epäilykset pitäisi niellä tai toiselle antaa rajattomasti uusia mahdollisuuksia. Luotettava suhde syntyy siitä, että molempien sanat, teot ja rajat voidaan ottaa vakavasti.