5 arkista tapaa, jotka vahvistavat parisuhdetta enemmän kuin suuret romanttiset eleet

Parisuhteen kestävyys ei yleensä ratkea yksittäisen juhlapäivän tai näyttävän rakkaudentunnustuksen perusteella. YourTangon mukaan henkisesti vahvat parit huolehtivat yhteydestään tavallisessa arjessa viidellä toistuvalla tavalla.

Ulospäin vahvalta näyttävä parisuhde ei välttämättä ole ongelmaton. Parit voivat riidellä, kokea epävarmuutta ja joutua sopeutumaan suuriin elämänmuutoksiin aivan kuten muutkin.

Ero voi näkyä siinä, mitä kumppanit tekevät pienissä arkisissa tilanteissa. Vastaavatko he toisilleen, kun toinen hakee yhteyttä? Pystyvätkö he puhumaan virheistä ilman jatkuvaa syyttelyä? Saako kumpikin olla suhteessa oma itsensä?

YourTangossa julkaistussa kirjoituksessa valmentaja Janelle Anderson esittelee viisi tapaa, jotka hänen mukaansa yhdistävät henkisesti ja emotionaalisesti vahvoja pareja.

Kirjoituksen lista ei ole tieteellinen testi eikä jokaisen parisuhteen tarvitse näyttää samalta. Hyödylliset periaatteet liittyvät silti asioihin, joita parisuhdetutkimuksessakin korostetaan: luottamukseen, huomion antamiseen, kuuntelemiseen, ristiriitojen korjaamiseen ja kumppanin yksilöllisyyden kunnioittamiseen.

1. He rakentavat luottamusta pienillä teoilla

Luottamus ei synny vain siitä, ettei parisuhteessa tapahdu suurta petosta. Se rakentuu myös tavallisista lupauksista, rehellisyydestä ja ennakoitavasta käytöksestä.

Kumppani oppii vähitellen, voiko toisen sanoihin luottaa. Tuleeko hän paikalle sovittuna aikana? Pitääkö hän yksityiset asiat luottamuksellisina? Kertooko hän rehellisesti myös sellaisista asioista, joiden myöntäminen tuntuu vaikealta?

YourTangon Anderson vertaa luottamusta puutarhan maaperään. Ilman vakaata pohjaa suhteen muut osat eivät pääse kasvamaan turvallisesti.

Luotettavuus ei kuitenkaan tarkoita täydellisyyttä. Jokainen unohtaa joskus asian, toimii harkitsemattomasti tai tuottaa toiselle pettymyksen.

Ratkaisevaa on se, miten virheeseen reagoidaan. Myöntääkö ihminen tekonsa, kuunteleeko hän sen vaikutuksia ja tekeekö hän käytännössä jotakin luottamuksen korjaamiseksi?

Pelkkä anteeksipyyntö ei aina riitä, jos sama loukkaava toiminta jatkuu. Luottamus palautuu yleensä vasta silloin, kun sanat ja pitkäaikainen käytös alkavat vastata toisiaan.

Myös tarpeeton salailu voi heikentää suhteen turvallisuutta. Tämä ei silti tarkoita, ettei kumppaneilla saisi olla yksityisyyttä.

Terveessä parisuhteessa molemmilla voi olla omia ajatuksia, keskusteluja, harrastuksia ja ihmissuhteita. Yksityisyys ja tarkoituksellinen harhaanjohtaminen ovat eri asioita.

2. He ovat aidosti läsnä yhteisissä hetkissä

Kaksi ihmistä voi viettää tuntikausia samassa huoneessa olematta juuri lainkaan yhteydessä toisiinsa.

Työ, kotityöt, lapset, televisio ja puhelimet vievät helposti kaiken huomion. Kumppanin kommentti voi saada hajamielisen vastauksen tai jäädä kokonaan kuulematta.

YourTangon mukaan vahvat parit eivät vain ole fyysisesti samassa paikassa, vaan pyrkivät olemaan ainakin osan ajasta aidosti läsnä toisilleen.

Tämä ei vaadi tuntikausien syvällisiä keskusteluja joka päivä. Jo muutama minuutti ilman muita häiriötekijöitä voi olla merkityksellinen.

Gottman-instituutti kutsuu pieniä yhteydenottoja emotionaalisiksi tarjouksiksi. Sellainen voi olla kysymys päivästä, huvittavan asian näyttäminen, huokaus, kosketus tai yksinkertainen huomio säästä.

Kun toinen reagoi näihin yrityksiin edes lyhyesti, hän viestii kumppanilleen tämän olevan tärkeä.

Reagoiminen ei aina tarkoita pitkää keskustelua. Kiireessä voi sanoa huomanneensa toisen ja palaavansa asiaan myöhemmin.

Ongelmaksi muodostuu pikemminkin se, jos yhteydenottoihin vastataan jatkuvasti välinpitämättömästi, ärtyneesti tai ei lainkaan.

Pari voi luoda arkeen pieniä yhteyden rituaaleja. Sellaisia voivat olla yhteinen aamukahvi, halaus työpäivän jälkeen, lyhyt iltakävely tai hetki, jolloin puhelimet jätetään pois ruokapöydästä.

Rituaalin ei pidä muuttua suoritukseksi. Sen tarkoituksena on auttaa kumppaneita huomaamaan toisensa myös kiireen keskellä.

3. He kuuntelevat yrittämättä heti korjata kaikkea

Kuunteleminen näyttää yksinkertaiselta, mutta moni valmistautuu keskustelun aikana jo omaan vastaukseensa.

Toisen lause voidaan keskeyttää neuvolla, vastaväitteellä tai omalla samankaltaisella kokemuksella. Tällöin puhuja ei välttämättä koe tulleensa kuulluksi, vaikka toinen yrittäisi aidosti auttaa.

Anderson käyttää ilmaisua intuitiivinen kuunteleminen. Hän tarkoittaa sillä sanojen lisäksi äänensävyn, tunteen ja kehonkielen huomioimista sekä tarkentavien kysymysten esittämistä.

Ajatuksia ei kuitenkaan voi lukea varmasti kehonkielestä. Hiljaisuus, katseen välttely tai tavallista lyhyemmät vastaukset voivat johtua monista eri asioista.

Havainnon voi ottaa keskustelun lähtökohdaksi sen sijaan, että siitä tehtäisiin varma johtopäätös.

Kumppanilta voi esimerkiksi kysyä, haluaako hän neuvoja vai tarvitseeko hän juuri nyt vain kuuntelijaa.

Tämä pieni kysymys voi estää monta turhaa ristiriitaa. Toinen ei aina kaipaa ratkaisua, vaan mahdollisuutta jäsentää kokemustaan ääneen.

Kuuntelemiseen kuuluu myös se, ettei toisen tunnetta tarvitse jakaa voidakseen suhtautua siihen vakavasti.

Kumppani voi kokea tilanteen loukkaavana, vaikka itse ei olisi tarkoittanut pahaa. Oman tarkoituksen selittäminen ei poista automaattisesti vaikutusta, jonka toiminta toisessa aiheutti.

Hyödyllinen vastaus voi olla tunteen tunnistaminen ennen puolustautumista. Sen jälkeen tapahtumasta voidaan keskustella tarkemmin ja oikaista mahdolliset väärinkäsitykset.

4. He korjaavat ristiriitoja eivätkä kerää loputonta velkalistaa

Kaikissa läheisissä suhteissa syntyy loukkaantumisia ja erimielisyyksiä. Parisuhteen vahvuus ei tarkoita sitä, ettei niitä olisi.

Merkitystä on sillä, pystytäänkö tilanteen jälkeen palaamaan yhteyteen ja käsittelemään tapahtunutta ilman jatkuvaa halveksuntaa tai kostamista.

YourTangon listassa puhutaan anteeksiantamisesta ja irti päästämisestä. Ajatuksena on, ettei jokainen menneisyyden virhe saa jäädä aseeksi, joka nostetaan esiin aina seuraavan riidan aikana.

Anteeksianto ei silti tarkoita sitä, että loukkaava teko pitäisi unohtaa, hyväksyä tai jättää käsittelemättä.

Toiselle voi antaa anteeksi ja samalla vaatia muutosta. On myös mahdollista päästää irti katkeruudesta jatkamatta itse parisuhdetta.

Turvallisuutta rikkovissa tilanteissa vastuu ei ole loukatulla ihmisellä. Väkivaltaa, kontrollointia, jatkuvaa uskottomuutta tai muuta vakavaa kaltoinkohtelua ei tarvitse sietää suhteen vahvistamisen nimissä.

Rakentavassa ristiriidassa huomio kohdistetaan ongelmaan eikä kumppanin koko persoonaan.

Sen sijaan, että toinen nimettäisiin itsekkääksi tai mahdottomaksi, voidaan kuvata tietty teko, sen vaikutus ja toivottu muutos.

Myös korjausyritykset ovat tärkeitä. Sellainen voi olla vastuun ottaminen, aidosti lausuttu anteeksipyyntö, tilanteen rauhoittaminen tai ehdotus keskustelun jatkamisesta myöhemmin.

Jos tunteet ovat liian voimakkaita, tauko voi auttaa. Tauon pitäisi kuitenkin sisältää lupaus palata asiaan, jotta vetäytyminen ei tunnu hylkäämiseltä tai keinolta välttää vastuuta.

5. He hyväksyvät kumppaninsa omaksi ihmisekseen

Parisuhteen alussa kumppanin erilaisuus voi tuntua kiehtovalta. Vuosien mittaan samat piirteet voivat alkaa ärsyttää.

Rauhallinen ihminen näyttääkin passiiviselta, puhelias liian äänekkäältä ja suunnitelmallinen kumppani kontrolloivalta.

Andersonin mukaan vahvassa suhteessa kummankin pitäisi voida olla oma itsensä ilman jatkuvaa arvostelua tai painetta muuttua toisen ihannekuvan mukaiseksi.

Hyväksyminen ei tarkoita sitä, ettei kumppanilta saisi odottaa kasvua, yhteistyötä tai vastuullista käytöstä.

Persoonallisuuden kunnioittaminen on eri asia kuin sellaisen toiminnan hyväksyminen, joka satuttaa toista tai tekee yhteisestä elämästä kohtuuttoman raskasta.

Parisuhteessa täytyy neuvotella esimerkiksi rahankäytöstä, kotitöistä, ajankäytöstä ja läheisyydestä. Molempien tarpeet vaikuttavat yhteisiin ratkaisuihin.

Tavoitteena ei ole muovata kumppania kokonaan toiseksi ihmiseksi, vaan löytää tapoja elää erojen kanssa kunnioittavasti.

Hyväksyntä näkyy myös siinä, että kumppanin omaa kasvua tuetaan. Hänellä saa olla omia ystäviä, kiinnostuksen kohteita ja tavoitteita, jotka eivät aina liity parisuhteeseen.

Läheisyys ei edellytä kahden ihmisen sulautumista yhdeksi. Toimivassa suhteessa yhteys ja yksilöllisyys voivat olla samanaikaisesti vahvoja.

Vahva parisuhde ei tarkoita kaiken tekemistä joka päivä

YourTangon otsikko puhuu asioista, joita vahvat parit tekevät päivittäin. Käytännössä kaikkia viittä tapaa ei tarvitse toteuttaa tietoisesti jokaisena päivänä.

Elämässä on sairautta, työkiireitä, unettomia öitä ja vaiheita, jolloin yhteiselle ajalle jää tavallista vähemmän tilaa.

Yhden väsyneen päivän tai huonosti päättyneen keskustelun perusteella ei voi arvioida koko suhdetta.

Olennaisempia ovat pidemmän ajan toistuvat toimintamallit. Palaavatko kumppanit yhteyteen kiireen jälkeen? Yrittävätkö molemmat korjata tilanteita? Onko suhteessa yleensä turvallista puhua tarpeista ja pettymyksistä?

Vastuun pitää myös jakautua molemmille. Parisuhdetta ei voi pitää yksin vahvana, jos toinen ei ole valmis kuuntelemaan, muuttamaan haitallista käytöstään tai osallistumaan yhteisten ongelmien ratkaisemiseen.

Pienet myönteiset hetket suojaavat suhdetta vaikeuksissa

Parisuhdetutkija John Gottmanin työssä korostuvat pienet yhteyden hetket ja se, miten kumppanit vastaavat toistensa huomionhakuihin.

Gottman-instituutin mukaan suhteessaan pysyneet tutkimusparit vastasivat myönteisesti toistensa yhteydenottoihin huomattavasti useammin kuin myöhemmin eronneet parit.

Tällaisia tuloksia ei pidä tulkita tarkaksi kaavaksi, joka ennustaisi yksittäisen parisuhteen tulevaisuuden. Ne tukevat silti ajatusta siitä, että arkiset vuorovaikutustavat kertyvät ajan mittaan.

Myönteinen vastaus voi olla katsekontakti, lyhyt kysymys, kosketus tai kiinnostuksen osoittaminen asiaan, jonka kumppani haluaa jakaa.

Jokaisella ei ole aina voimia täydelliseen läsnäoloon. Tärkeää on, ettei toinen joudu jatkuvasti kokemaan olevansa näkymätön tai merkityksetön.

Vahvuutta on myös avun pyytäminen

Henkisesti vahvan parisuhteen ei tarvitse ratkaista jokaista ongelmaa kahdestaan.

Jos riidat toistuvat samanlaisina, luottamus on rikkoutunut tai yhteys on kadonnut pitkäksi aikaa, ulkopuolinen apu voi tarjota uusia keinoja keskusteluun.

Pariterapiaan hakeutuminen ei tarkoita automaattisesti sitä, että suhde olisi epäonnistunut. Avun pyytäminen voi kertoa siitä, että ongelma otetaan vakavasti ennen kuin se kasvaa suuremmaksi.

Turvattomassa tai väkivaltaisessa suhteessa tavallinen pariterapia ei kuitenkaan aina ole oikea ensimmäinen ratkaisu. Silloin tärkeintä on hakea henkilökohtaista tukea ja huolehtia turvallisuudesta.

Kestävä yhteys syntyy tavallisessa arjessa

YourTangon viisi kohtaa eivät ole nopea resepti täydelliseen suhteeseen.

Ne muistuttavat siitä, että luottamus, läheisyys ja hyväksyntä eivät säily itsestään sen jälkeen, kun parisuhde on kerran muodostunut.

Yhteys rakentuu siitä, että lupaukset otetaan vakavasti, puhelin lasketaan joskus pois, toisen kokemus kuunnellaan loppuun ja riidan jälkeen yritetään löytää takaisin samalle puolelle.

Vahva pari ei välttämättä onnistu näissä asioissa aina. Heidän vahvuutensa voi näkyä siinä, että molemmat huomaavat yhteyden rikkoutumisen ja ovat valmiita tekemään oman osuutensa sen korjaamiseksi.