7 ajattelutapaa, jotka tekevät nykydeittailusta helpompaa

Loputon pyyhkiminen, hiipuvat keskustelut ja pettymykset voivat saada deittailun tuntumaan toiselta työltä. Parisuhdeasiantuntija Matthew Husseyn mukaan ongelmaa voi helpottaa muuttamalla tapaa, jolla yksittäisiä kohtaamisia ja koko kumppanin etsimistä arvioi.

Nykydeittailu tarjoaa teoriassa enemmän mahdollisuuksia kuin koskaan. Puhelimella voi löytää uusia ihmisiä muutamassa minuutissa, mutta samalla vaihtoehtojen määrä, jatkuva vertailu ja pienet torjutuksi tulemisen kokemukset voivat kuluttaa nopeasti.

Moni huomaa jossain vaiheessa ajattelevansa: ”Olen niin kyllästynyt deittailuun.”

The Good Men Projectissa julkaistussa jutussa parisuhdeasiantuntija Matthew Hussey käsittelee deittiuupumusta. Hänen mukaansa ongelmana eivät välttämättä ole ainoastaan sovellukset tai huonot treffit, vaan myös tapa, jolla ihminen suhtautuu koko prosessiin.

Kun jokainen uusi tuttavuus nähdään mahdollisena elämänkumppanina, pienikin kohtaaminen alkaa tuntua ratkaisevalta kokeelta. Toisen viestien, eleiden ja kiinnostuksen määrää tarkkaillaan niin intensiivisesti, ettei tilanteesta ehdi enää nauttia.

Hussey nostaa esiin yrittäjä ja kirjailija Tim Ferrissin käyttämän kysymyksen: ”Miltä tämä näyttäisi, jos se olisi helppoa?”

Deittailun kohdalla vastaus ei tarkoita, että oikea kumppani löytyisi vaivattomasti. Prosessista voi kuitenkin tehdä kevyemmän, kestävämmän ja vähemmän omaa hyvinvointia kuluttavan.

1. Mene tapaamiseen tutustumaan ihmiseen

Ensitreffit voivat muuttua helposti työhaastatteluksi. Molemmat esittelevät parhaat puolensa, käyvät mielessään läpi vaatimuslistaa ja yrittävät päätellä mahdollisimman nopeasti, voisiko toinen olla sopiva pitkäaikainen kumppani.

Husseyn ehdottama ajatus on yksinkertaisempi: ”Olen täällä tutustumassa toiseen ihmiseen.”

Tavoitteena ei tarvitse olla päätös yhteisestä tulevaisuudesta. Ensimmäisellä tapaamisella riittää, että keskustelee, kuuntelee ja tarkkailee, miltä toisen seurassa tuntuu.

Kun kohtaamista ei käsittele hyväksytty tai hylätty -kokeena, myös oma käytös voi muuttua luontevammaksi. Ihmisen ei tarvitse yrittää sanoa juuri oikeita asioita tai rakentaa itsestään mahdollisimman vaikuttavaa kuvaa.

Samalla toisesta voi nähdä enemmän. Rentoutunut keskustelu paljastaa yleensä ihmisen persoonasta enemmän kuin tarkkaan harjoitellut vastaukset kysymyksiin työstä, tulevaisuudesta ja parisuhdetavoitteista.

2. Jokaisen treffin ei tarvitse johtaa parisuhteeseen

Deittailua arvioidaan usein vain lopputuloksen perusteella. Jos kohtaamisesta ei synny toisia treffejä tai pidempää suhdetta, käytetty aika saatetaan tulkita hukkaan heitetyksi.

Tällainen ajattelu tekee jokaisesta tapaamisesta suuren sijoituksen, jonka pitäisi tuottaa jotakin. Todellisuudessa kiinnostava keskustelu, hauska ilta tai uuden ihmisen näkökulmaan tutustuminen voi olla arvokas kokemus sellaisenaan.

Treffit voivat myös auttaa ymmärtämään omia toiveita paremmin. Joskus vasta uuden ihmisen kohtaaminen paljastaa, millainen vuorovaikutus tuntuu hyvältä ja millaiset ominaisuudet eivät lopulta olekaan niin tärkeitä kuin oli kuvitellut.

Kaikkien tuttavuuksien ei tarvitse epäonnistua vain siksi, ettei niistä muodostunut romanttista suhdetta. Kohtaamisesta voi jäädä uusi ystävä, kiinnostava muisto tai aiempaa selkeämpi käsitys siitä, mitä itse etsii.

3. Muista, että oma aikasi on arvokasta

Kevyempi suhtautuminen ei tarkoita sitä, että kaikille pitäisi antaa loputtomasti mahdollisuuksia. Oman ajan ja energian suojeleminen on tärkeä osa kestävää deittailua.

Treffeille ei tarvitse lähteä vain kohteliaisuudesta, jos kiinnostusta ei ole. Iltaa ei myöskään kannata käyttää puhelimen tuijottamiseen ja sellaisen ihmisen viestin odottamiseen, joka ottaa yhteyttä vain silloin, kun hänelle itselleen sopii.

Aikaa voisi käyttää myös ystäviin, harrastuksiin, lepäämiseen ja itselle tärkeisiin asioihin. Siksi jokaisen uuden tuttavuuden kohdalla on perusteltua kysyä, tuoko yhteydenpito elämään iloa, merkitystä tai aitoa mahdollisuutta tutustua paremmin.

Sama kunnioitus kuuluu toiselle ihmiselle. Jos omat tavoitteet tai kiinnostus eivät kohtaa, asiasta kannattaa kertoa rehellisesti sen sijaan, että keskustelua pitkitetään epäselvillä viesteillä.

4. Älä yritä ratkaista koko tulevaisuutta ensimmäisillä treffeillä

Yhden tapaamisen jälkeen voi olla mahdotonta tietää, sopisiko toinen ihmiseksi, jonka kanssa voisi rakentaa yhteisen kodin tai viettää loppuelämänsä.

Husseyn mukaan alkuvaiheessa seuraavan tapaamisen ratkaisemiseen voi riittää kaksi kysymystä: tuntuiko ihmisten välillä jonkinlaista vetovoimaa ja vaikuttivatko heidän arvonsa sekä persoonansa riittävän yhteensopivilta?

Jos vastaus on kyllä eikä näkyvissä ole vakavia varoitusmerkkejä, toisille treffeille voi mennä ilman suurempaa analyysia.

Kiinnostus ei aina syty välittömänä ilotulituksena. Osa ihmisistä tarvitsee enemmän aikaa rentoutuakseen ja näyttääkseen persoonansa. Liian yksityiskohtainen vaatimuslista voi siksi sulkea pois tuttavuuden, joka olisi saanut rauhassa kehittyessään aivan toisenlaisen merkityksen.

Tämä ei tarkoita omien rajojen tai arvojen unohtamista. Tarkoituksena on erottaa aidosti tärkeät yhteensopivuuden kysymykset pintapuolisista yksityiskohdista, joiden merkitys voi muuttua tutustumisen aikana.

5. Torjutuksi tuleminen ei määritä omaa arvoasi

Kun kiinnostava ihminen ei halua jatkaa tutustumista, mieli etsii helposti selitystä omista puutteista. Ihminen saattaa pohtia ulkonäköään, viestejään ja jokaista treffien aikana lausumaansa virkettä.

Husseyn ajattelutavan voi tiivistää lauseeseen: ”Se, ettei joku pidä minusta, ei tarkoita, etten olisi pidettävä.”

Ihmiset valitsevat kumppaneita monimutkaisista syistä. Toinen voi olla kiinni entisessä suhteessaan, haluta erilaista elämää tai yksinkertaisesti tuntea, ettei yhteys ole hänelle oikeanlainen.

Kaikki eivät voi pitää kaikista. Torjunta kertoo ensisijaisesti kahden ihmisen välisestä yhteensopivuudesta, ei siitä, että toinen olisi yleisesti arvoton tai epäviehättävä.

Jos samanlainen tilanne toistuu jatkuvasti, omia toimintatapoja voi toki tarkastella rehellisesti. Yksittäisestä katoamisesta, vastaamatta jääneestä viestistä tai päättyneestä tuttavuudesta ei kuitenkaan kannata rakentaa tuomiota koko persoonalleen.

6. Vähäinen kiinnostus ei ole haaste, joka pitäisi voittaa

Moderniin deittailuun kuuluvat myös ihmiset, jotka katoavat ja palaavat myöhemmin pienellä viestillä kokeilemaan, olisiko yhteys edelleen saatavilla. He voivat osoittaa juuri riittävästi kiinnostusta pitääkseen toisen toiveikkaana, mutta eivät tarpeeksi rakentaakseen todellista suhdetta.

Tällaisessa tilanteessa huomio keskittyy helposti kysymykseen siitä, miten toisen saisi sitoutumaan. Husseyn näkökulmasta parempi kysymys on, miksi epäjohdonmukaisesti toimiva ihminen tuntuu edelleen houkuttelevalta.

Toisen välinpitämättömyyttä ei tarvitse tulkita kilpailuksi, jonka voi voittaa olemalla viehättävämpi, kärsivällisempi tai ymmärtäväisempi.

Aito kiinnostus näkyy tavallisesti tekoina. Ihminen ottaa yhteyttä, ehdottaa tapaamista ja tekee tilaa toiselle elämässään. Kaiken ei tarvitse edetä täydellisesti, mutta yhteyden ei pitäisi perustua jatkuvaan epävarmuuteen.

Kun joku osoittaa toistuvasti, ettei hän pysty tarjoamaan vastavuoroisuutta, hänen käytöksensä voi antaa jo tarvittavan vastauksen.

7. Parisuhteen ei pidä olla koko elämän ainoa sisältö

Kumppanin löytämiseen kohdistuu helposti valtavia odotuksia. Parisuhteen toivotaan poistavan yksinäisyyden, vahvistavan itsetunnon ja tekevän elämästä viimein kokonaisen.

Hyvä suhde voi tuoda turvaa, iloa ja läheisyyttä, mutta se ei ratkaise kaikkia ongelmia. Se tuo mukanaan myös uusia vastuita, ristiriitoja ja tilanteita, joissa kahden erilaisen ihmisen tarpeet on sovitettava yhteen.

Deittailu muuttuu raskaammaksi, jos jokainen uusi ihminen kantaa heti vastuuta koko tulevasta onnellisuudesta. Paine voi saada kiinnostuksen muuttumaan nopeasti takertumiseksi tai johtaa siihen, että selviä yhteensopimattomuuksia katsotaan läpi sormien.

Ystävät, harrastukset, työ, lepo ja omat tavoitteet eivät ole vain ajanvietettä ennen parisuhteen löytymistä. Ne muodostavat elämän, jonka rinnalle terve suhde voi myöhemmin tulla.

Mitä enemmän elämässä on valmiiksi merkityksellisiä asioita, sitä vähemmän yksittäisen viestin tai treffien onnistuminen määrittää koko päivän arvoa.

Deittiuupumus voi kertoa tahdin muuttamisen tarpeesta

Deittailuun kyllästyminen ei välttämättä tarkoita, että rakkauden etsiminen pitäisi lopettaa kokonaan. Se voi kertoa siitä, että nykyinen tapa käyttää sovelluksia, keskustella useiden ihmisten kanssa ja arvioida jokaista kohtaamista kuluttaa liikaa.

Tauko voi silloin olla järkevä ratkaisu. Sen aikana voi palauttaa huomion asioihin, jotka tuottavat hyvää oloa ilman romanttisen onnistumisen vaatimusta.

Palatessa tahtia voi hidastaa. Loputtoman pyyhkimisen sijaan voi keskittyä muutamaan keskusteluun, tavata ihmisiä myös harrastusten kautta ja valita treffipaikkoja, joissa viihtyisi muutenkin.

Deittailusta ei ehkä koskaan tule täysin helppoa. Siihen kuuluu väistämättä epävarmuutta, haavoittuvuutta ja pettymyksiä.

Prosessin ei silti tarvitse hallita koko elämää. Kun jokaisen kohtaamisen ei odota ratkaisevan tulevaisuutta, uudesta ihmisestä voi jälleen tulla ihminen eikä arvioitava ehdokas avoinna olevaan tehtävään.