5 keinoa luottaa omaan päätökseen, kun parisuhteen jatkaminen epäilyttää

Vaikeassa parisuhdepäätöksessä ei yleensä ole tarjolla täydellistä varmuutta. Oma arvomaailma, suhteen toistuvat toimintamallit ja luottamus siihen, että selviää myös päätöksen seurauksista, voivat auttaa löytämään suunnan.

Parisuhteen päättämistä harkitseva voi tietää pitkään, ettei suhde tunnu enää oikealta, mutta epäillä silti jatkuvasti omaa arviotaan.

Hyvät muistot, yhteinen historia ja pelko yksin jäämisestä voivat saada ihmisen palaamaan samaan kysymykseen yhä uudelleen. Myös kumppanin lupaukset, läheisten neuvot ja epävarmuus tulevaisuudesta voivat vaikeuttaa päätöksen tekemistä.

Let Your Dreams Begin -sivustolla julkaistussa kirjoituksessa elämän- ja parisuhdevalmentaja Mitzi Bockmann esittelee viisi keinoa, joiden avulla eroa harkitseva voi vahvistaa luottamusta omaan päätökseensä.

Kirjoituksen tärkeä perusajatus on, ettei itseluottamus tarkoita varmuutta siitä, että valinta johtaa täydelliseen lopputulokseen.

Se voi tarkoittaa luottamusta siihen, että ihminen pystyy käsittelemään päätöksen seuraukset, oppimaan kokemuksesta ja muuttamaan tarvittaessa myöhempiä valintojaan.

1. Tunnista, mikä estää päätöksen tekemistä

Ensimmäinen askel on erottaa itse parisuhdetta koskevat epäilykset päätöksen seurauksiin liittyvistä peloista.

Ihminen voi esimerkiksi olla melko varma siitä, ettei suhde vastaa hänen tarpeitaan, mutta pelätä yksinäisyyttä, taloudellisia muutoksia tai kumppanin reaktiota.

Nämä pelot voivat tuntua mielessä todisteilta siitä, ettei ero olisi oikea ratkaisu. Todellisuudessa ne voivat kertoa ainoastaan siitä, että päätöksellä on merkittäviä seurauksia.

Bockmann nostaa päätöksenteon esteiksi erityisesti pelon, yliajattelun, voimakkaan itsekritiikin ja heikon luottamuksen omiin kykyihin.

Yliajattelu voi näkyä loputtomana vaihtoehtojen vertailuna. Ihminen käy mielessään läpi kaikki mahdolliset tulevaisuudet mutta ei koe saavansa koskaan riittävästi tietoa päätöstä varten.

Parisuhteissa täydellistä varmuutta ei yleensä ole saatavilla. Kukaan ei pysty varmasti tietämään, katuuko eroa myöhemmin, muuttuuko kumppani tai löytyykö tulevaisuudessa uusi suhde.

Hyödyllisempää voi olla tarkastella sitä, mitä suhteessa tapahtuu tällä hetkellä.

Saako suhteessa ilmaista tarpeensa turvallisesti? Kunnioitetaanko rajoja? Pystytäänkö ongelmista puhumaan? Näkyvätkö kumppanin lupaamat muutokset pitkäaikaisessa käytöksessä?

Yksittäisen hyvän tai huonon päivän sijasta kannattaa tarkastella kuukausien tai vuosien aikana toistuvaa kokonaisuutta.

2. Muuta tapaa, jolla puhut itsellesi

Vaikean päätöksen keskellä sisäinen puhe voi muuttua ankaraksi.

Ihminen saattaa kutsua itseään heikoksi, koska ei ole lähtenyt aikaisemmin, tai epäluotettavaksi, koska on palannut jo kerran suhteeseen.

Tällainen itsekritiikki ei välttämättä tee päätöksestä selkeämpää. Se voi lisätä häpeää ja saada ihmisen epäilemään entistä enemmän omaa arviointikykyään.

Bockmann kehottaa korvaamaan ankaran sisäisen puheen itsemyötätunnolla.

Yksi käytännöllinen kysymys on: "Mitä sanoisin läheiselle ystävälle, joka olisi samassa tilanteessa?"

Ystävälle ei todennäköisesti sanoisi, että hänen pitäisi tuntea täydellistä varmuutta tai pystyä ratkaisemaan vuosien suhdeongelma ilman ristiriitaisia tunteita.

Itsemyötätunto ei tarkoita kaikkien omien tekojen selittämistä oikeiksi.

Ihminen voi tunnistaa tehneensä virheitä, pyytää anteeksi ja oppia kokemastaan ilman, että hän määrittelee koko persoonansa epäonnistuneeksi.

Rakentava sisäinen puhe voi kuulostaa esimerkiksi tältä:

"Tämä päätös on vaikea, koska suhde on ollut minulle tärkeä."

"Minun ei tarvitse tietää koko tulevaisuutta voidakseni päättää seuraavasta askeleesta."

"Voin tehdä harkitun päätöksen ja silti tuntea surua tai epävarmuutta."

3. Tarkista omat arvosi äläkä luota pelkkään vaistoon

Let Your Dreams Begin kehottaa kuuntelemaan vaistoa ja kehon reaktioita.

Keholliset tuntemukset voivat joskus tarjota tärkeää tietoa. Jatkuva jännittyneisyys kumppanin seurassa, helpotuksen tunne tämän poissa ollessa tai pelko omien mielipiteiden ilmaisemisesta ovat huomionarvoisia kokemuksia.

Ne eivät kuitenkaan yksin kerro varmasti, mikä ratkaisu on oikea.

Rintakehän puristus, levottomuus tai vatsan jännitys voivat liittyä myös yleiseen ahdistukseen, aikaisempiin kokemuksiin tai siihen, että mikä tahansa suuri muutos tuntuu pelottavalta.

Tutkija Karl Friston on kuvannut vaistomaisia tuntemuksia yhdeksi tiedonlähteeksi muiden joukossa. Niitä voidaan siis kuunnella, mutta niitä ei tarvitse pitää erehtymättömänä sisäisenä äänenä.

Vaiston rinnalle kannattaa ottaa omat arvot ja konkreettiset havainnot.

Millaisen parisuhteen haluan? Toteutuvatko luottamus, turvallisuus, läheisyys ja keskinäinen kunnioitus tässä suhteessa? Joudunko luopumaan itselleni tärkeistä asioista voidakseni pitää suhteen koossa?

Hyödyllistä voi olla kirjoittaa erikseen ylös kolme asiaa:

Mitä suhteessa tapahtuu käytännössä?

Mitä toivon tapahtuvan?

Mihin näyttöön toiveeni perustuu?

Jos suhteen jatkaminen perustuu lähinnä siihen, että kumppani ehkä joskus muuttuu, kannattaa tarkastella, näkyykö muutoksesta jo johdonmukaisia tekoja.

Pelkkä lupaus ei vielä ole sama asia kuin muuttunut toimintamalli.

4. Pidä pieniä lupauksia itsellesi

Luottamus omaan toimintaan rakentuu usein pienistä kokemuksista.

Jos ihminen lupaa jatkuvasti asettaa rajan mutta luopuu siitä heti kumppanin suuttuessa, hän voi alkaa ajatella, ettei pysty pitämään omista päätöksistään kiinni.

Bockmann suosittelee harjoittelemaan luotettavuutta pienillä ja realistisilla lupauksilla.

Sellainen voi olla kymmenen minuutin kävely, yhden asian kirjoittaminen päiväkirjaan tai puhelu luotettavalle ystävälle sovittuna päivänä.

Tarkoituksena ei ole todistaa omaa arvoa suorittamalla mahdollisimman paljon.

Pienet lupaukset voivat muistuttaa siitä, että ihminen pystyy tekemään suunnitelman ja toimimaan sen mukaisesti myös epävarmuuden keskellä.

Parisuhdepäätöksessä pieni lupaus voi olla esimerkiksi se, että varaa ajan terapeutille, selvittää oman taloudellisen tilanteensa tai viettää muutaman päivän ilman, että pyytää kymmeneltä eri ihmiseltä uutta mielipidettä.

Rajan voi myös muotoilla konkreettiseksi.

Sen sijaan, että päättäisi epämääräisesti olla hyväksymättä huonoa kohtelua, voi sanoa lopettavansa keskustelun, jos kumppani alkaa huutaa tai nimitellä.

Raja toimii vain, jos sen asettaja pystyy toteuttamaan siihen liittyvän oman toimintansa.

Toista ei voi pakottaa muuttumaan, mutta itse voi päättää, millaiseen keskusteluun osallistuu.

5. Hae tukea mutta älä luovuta päätöstä kokonaan muille

Muiden näkökulmat voivat auttaa näkemään asioita, joita itse ei huomaa.

Luotettava ystävä voi tunnistaa toistuvan toimintamallin, jonka suhteen sisällä elävä ihminen on alkanut hyväksyä normaalina.

Ammattilainen voi puolestaan auttaa erottamaan pelon, syyllisyyden, kiintymyksen ja käytännön huolet toisistaan.

Avun pyytäminen ei ole ristiriidassa itseluottamuksen kanssa.

Ongelmaksi voi muuttua se, jos ihminen kyselee neuvoja yhä uusilta ihmisiltä, kunnes joku antaa juuri sen vastauksen, jonka hän haluaa kuulla.

Eri neuvojat arvioivat suhdetta omien kokemustensa ja arvojensa kautta. He eivät myöskään joudu elämään päätöksen seurauksia samalla tavalla kuin päätöksen tekijä.

Hyvä tuki ei käske automaattisesti jäämään tai lähtemään. Se auttaa selventämään vaihtoehtoja, turvallisuutta, arvoja ja käytännön seurauksia.

Bockmann suosittelee kirjoituksessaan valmentajan käyttämistä. On kuitenkin hyvä huomata, ettei parisuhdevalmentaja ole automaattisesti terveydenhuollon ammattilainen.

Jos tilanteeseen liittyy voimakasta ahdistusta, masennusta, traumakokemuksia tai pitkäaikaisia vaikeuksia tehdä päätöksiä, psykologi, psykoterapeutti tai muu koulutettu mielenterveyden ammattilainen voi olla sopivampi tuki.

Eropäätöksen ei tarvitse perustua täydelliseen varmuuteen

Moni odottaa hetkeä, jolloin kaikki tunteet osoittavat samaan suuntaan.

Sellaista hetkeä ei välttämättä tule.

Ihminen voi rakastaa kumppaniaan ja arvioida silti, ettei suhde ole hänelle hyvä. Hän voi kaivata eron jälkeen ja olla edelleen sitä mieltä, että päätös oli tarpeellinen.

Suru ei siis automaattisesti todista päätöstä vääräksi.

Myöskään helpotus ei välttämättä tarkoita, etteikö suhteessa olisi ollut hyvää ja merkityksellistä.

Päätöksessä voi auttaa sen hyväksyminen, ettei valittavana aina ole selvästi hyvä ja selvästi huono vaihtoehto.

Joskus ihminen valitsee kahdesta kivuliaasta vaihtoehdosta sen, joka vastaa paremmin hänen arvojaan ja pitkän aikavälin hyvinvointiaan.

Pelkoon ja rakkauteen perustuva jako on liian yksinkertainen

Let Your Dreams Begin erottaa toisistaan pelkoon ja rakkauteen perustuvat päätökset.

Kirjoituksen mukaan pelko ohjaa ihmistä välttämään kipua, kun taas rakkaudesta tehty päätös suuntautuu kasvuun ja omiin arvoihin.

Ajatus voi auttaa huomaamaan, jääkö suhteeseen vain yksinäisyyden tai muiden tuomion pelossa.

Jaottelu ei silti kata kaikkia tilanteita.

Pelko voi olla myös tärkeä varoitusmerkki. Jos ihminen pelkää kumppaninsa suuttumusta, väkivaltaa, vainoa tai taloudellista kostoa, tunnetta ei pidä ohittaa kasvun esteenä.

Turvallisuutta koskevissa ratkaisuissa varovaisuus on perusteltua.

Myös rakkauteen vedoten voidaan jäädä suhteeseen, jossa omat rajat ja hyvinvointi jatkuvasti sivuutetaan.

Päätöstä kannattaakin arvioida tunteen nimen sijasta sen perusteella, millaiseen toimintaan se johtaa ja mitä suhteessa tosiasiassa tapahtuu.

Kaikkia suhteita ei pidä yrittää korjata yhdessä

Jos suhteessa on tavallisia ristiriitoja ja molemmat haluavat aidosti muuttaa toimintatapojaan, pari- tai perheterapia voi auttaa keskustelussa.

Tilanne on toinen, jos suhteessa esiintyy väkivaltaa, uhkailua, vainoamista, taloudellista kontrollointia tai voimakasta alistamista.

Väkivaltaisesta suhteesta lähteminen voi olla vaarallisin vaihe, eikä erosta välttämättä ole turvallista kertoa kumppanille kahden kesken.

Tällaisessa tilanteessa päätöstä ei pidä käsitellä vain itseluottamuksen harjoituksena. Tarvitaan yksilöllinen turvallisuussuunnitelma ja ammattilaisten apua.

Suomessa Nollalinja auttaa lähisuhdeväkivaltaa tai sen uhkaa kokeneita sekä heidän läheisiään maksutta ja nimettömästi numerossa 116 016 ympäri vuorokauden.

Turvakotiin voi hakeutua yksin tai lasten kanssa, eikä palvelu maksa asiakkaalle. Akuutissa vaarassa pitää soittaa hätänumeroon 112.

Katso tekoja äläkä vain erokeskustelun lupauksia

Eroa harkittaessa kumppani voi luvata muuttua nopeasti.

Lupaus voi olla vilpitön, mutta voimakas tunne ei vielä takaa pitkäaikaista muutosta.

Luotettavampi arvio perustuu siihen, ottaako kumppani vastuuta ilman syyttelyä ja hakeeko hän tarvittaessa apua oma-aloitteisesti.

Muutos näkyy yleensä viikkojen ja kuukausien aikana, ei vain muutamana hyvänä päivänä eron uhan jälkeen.

Myös päätöksen tekijän kannattaa tarkastella omia ehtojaan rehellisesti.

Millainen muutos olisi välttämätön suhteen jatkamiseksi? Kuinka pitkään sitä voidaan realistisesti seurata? Mitä tapahtuu, jos sama toimintamalli palaa?

Ilman konkreettisia vastauksia suhde voi palata nopeasti aikaisempaan tilanteeseen.

Itseluottamus tarkoittaa myös mahdollisuutta korjata suuntaa

Omaan päätökseen luottaminen ei tarkoita, ettei valinta saisi koskaan osoittautua virheeksi.

Kaikki päätökset tehdään sen tiedon, kokemuksen ja voimavarojen perusteella, jotka ihmisellä on käytössään kyseisellä hetkellä.

Myöhemmin esiin voi tulla uutta tietoa. Myös omat tarpeet ja elämäntilanne voivat muuttua.

Kypsä itseluottamus sisältää mahdollisuuden sanoa, että teki silloin parhaan mahdollisen ratkaisun mutta arvioi tilannetta nyt uudelleen.

Tämä ei tee alkuperäisestä päätöksestä automaattisesti epäonnistumista.

Let Your Dreams Begin -kirjoituksen hyödyllisin viesti onkin se, ettei päätöksentekijän tarvitse luottaa täydelliseen ennustuskykyynsä.

Riittää, että hän pystyy kuuntelemaan itseään, hankkimaan olennaiset tiedot, pyytämään tarvittaessa apua ja kantamaan vastuuta seuraavista askelista.

Vaikean suhteen päättämiseen voi liittyä epävarmuutta vielä pitkään. Epävarmuuden olemassaolo ei kuitenkaan velvoita jäämään tilanteeseen, joka on jatkuvasti ristiriidassa omien arvojen, rajojen tai turvallisuuden kanssa.