Läheisten ystävyyssuhteiden rakentaminen aikuisena voi olla yllättävän vaikeaa. Taustalla ei aina ole huono tuuri, vaan joskus omat toimintamallit estävät yhteyden syntymistä.

Ystävyyssuhteet eivät ole vain mukava lisä elämään, vaan olennainen osa hyvinvointia. Myös WHO on korostanut sosiaalisten suhteiden yhteyttä parempaan terveyteen ja pienempään ennenaikaisen kuoleman riskiin.

Mastery Denin artikkelissa kirjailija ja valmentaja Alex Mathers nostaa esiin neljä piirrettä, jotka voivat tehdä läheisten ystävyyksien muodostamisesta vaikeampaa. Kyse ei ole ihmisen tuomitsemisesta, vaan mahdollisuudesta huomata omia tapoja ajoissa.

1. Teet oletuksia liian nopeasti

Yksi ihmissuhteiden yleisimmistä kompastuskivistä on oletus. Ihminen luulee tietävänsä, mitä toinen tarkoittaa, haluaa tai ajattelee, vaikka todellisuudessa hänellä on vain osa tiedosta.

Mathersin mukaan oletukset voivat johtaa riitoihin, väärinkäsityksiin ja menetettyihin suhteisiin. Tämä näkyy ystävyyksissä esimerkiksi silloin, kun ihminen päättelee toisen olevan välinpitämätön, loukkaantunut tai ylimielinen kysymättä asiasta suoraan.

"Oletamme tietävämme tarpeeksi jatkaaksemme eteenpäin", Mathers kirjoittaa Mastery Denissä.

Läheisyys syntyy usein vasta silloin, kun oletusten tilalle tulee uteliaisuus. Yksinkertainen tarkentava kysymys voi pelastaa tilanteen, joka muuten muuttuisi hiljaiseksi etääntymiseksi.

2. Välttelet vaikeita keskusteluja

Moni haluaa olla helppo, mukava ja sovitteleva ihminen. Se voi kuitenkin kääntyä itseään vastaan, jos vaikeita asioita ei uskalleta sanoa ääneen.

Mastery Denin artikkelissa Mathers kuvaa, miten odotukset aiheuttavat ongelmia silloin, kun niistä ei tehdä selkeitä sopimuksia. Ihminen saattaa odottaa toiselta tiettyä käytöstä, mutta ei koskaan kerro sitä suoraan.

Tämä voi näkyä ystävyyksissä esimerkiksi näin: toinen loukkaantuu siitä, ettei häntä kutsuttu mukaan, mutta ei sano mitään. Hän alkaa vetäytyä, vaikka toinen ei välttämättä edes tiedä tehneensä mitään väärää.

Konfliktin välttäminen ei aina säilytä rauhaa. Joskus se vain siirtää pettymyksen myöhemmäksi.

3. Syytät muita ongelmistasi

Toisten syyttäminen voi tuntua hetkellisesti helpottavalta. Vastuu siirtyy pois omilta harteilta, ja oma olo tuntuu oikeutetulta.

Pitkällä aikavälillä syyttely voi kuitenkin tehdä ihmisestä raskaan seuralaisen. Jos jokainen pettymys, ristiriita tai elämän hankaluus selittyy aina jonkun muun toiminnalla, ystävyys alkaa pyöriä uhrikertomuksen ympärillä.

Mathersin mukaan syyttely vähentää tunnetta omasta vaikutusvallasta. Kun kaikki on muiden vika, ihminen ei myöskään näe, missä hän voisi itse muuttaa omaa toimintaansa.

Tämä ei tarkoita sitä, että muiden huono käytös pitäisi hyväksyä. Se tarkoittaa, että ihminen voi kysyä itseltään: mitä minä teen seuraavaksi, jotta en jää tähän kiinni?

4. Tarvitset jatkuvaa ulkoista hyväksyntää

Moni oppii jo lapsena yhdistämään hyväksynnän omaan arvoonsa. Kehut, hymyt ja huomio tuntuvat hyvältä, ja vähitellen muiden mielipiteistä voi tulla oman minäkuvan mittari.

Aikuisena tämä voi tehdä ystävyyksistä kuormittavia. Jos ihminen tarvitsee jatkuvasti varmistusta siitä, että hänestä pidetään, hän voi alkaa tulkita pienetkin viiveet, hiljaisuudet tai neutraalit kommentit torjunnaksi.

Mastery Denin artikkelissa Mathers kuvaa ulkoisen hyväksynnän tarvetta harhaksi, joka voi kaventaa elämää. Todellinen vapaus syntyy siitä, että ihminen voi olla riittävän sinut itsensä kanssa, vaikka kaikki eivät aina pidä hänen valinnoistaan.

Läheinen ystävyys ei yleensä rakennu täydellisyyden varaan, vaan aitouden, vastavuoroisuuden ja rehellisyyden varaan.

Ystävyyden esteet voivat olla myös kasvun paikkoja

Jos läheisiä ystäviä on vaikea saada, se ei tarkoita, että ihmisessä olisi jotakin peruuttamattomasti vialla. Usein kyse on tavoista, joita on oppinut käyttämään selviytyäkseen: oletuksista, miellyttämisestä, syyttelystä tai hyväksynnän hakemisesta.

Hyvä uutinen on, että nämä tavat voivat muuttua. Ystävyyttä voi rakentaa pienillä asioilla: kysymällä enemmän, olettamalla vähemmän, sanomalla vaikeat asiat lempeämmin ja ottamalla vastuuta omasta osuudesta.

Läheiset ystävyyssuhteet eivät synny pakottamalla, mutta niille voi tehdä tilaa.