Narsistinen käytös parisuhteessa ei aina näy huutamisena tai avoimena kontrollina. Usein se näkyy hienovaraisina keinoina, joilla toinen alkaa epäillä itseään, selittää liikaa, pyytää vähemmän ja hyväksyä enemmän kuin hänen pitäisi.

Narsismi on sana, jota käytetään nykyään helposti. Siksi sen kanssa kannattaa olla tarkkana.

Kaikki itsekäs, vaikea tai loukkaava käytös ei tarkoita narsistista persoonallisuushäiriötä. Narsistinen persoonallisuushäiriö on ammattilaisen arvioitava mielenterveyden häiriö, johon voi liittyä esimerkiksi korostunut oman tärkeyden tunne, ihailun tarve, empatian puute ja ihmissuhdevaikeudet. Mayo Clinicin mukaan ilmiön taustalla voi näkyä myös hauras itsetunto, joka reagoi voimakkaasti kritiikkiin.

Samalla on tärkeää sanoa selvästi: ihmisen ei tarvitse saada diagnoosia voidakseen käyttäytyä manipuloivasti tai vahingoittavasti.

Your Tangon artikkelissa Zayda Slabbekoorn käsittelee taktiikoita, joita narsistisia piirteitä omaava vaimo voi käyttää manipuloidakseen miestään. Artikkelissa muistutetaan, ettei jokainen narsistisia piirteitä ajoittain osoittava ihminen ole patologisesti narsistinen. Silti mikään näistä tavoista ei ole terve tapa kohdella puolisoa.

Vaikka lähdeartikkeli käsittelee nimenomaan vaimoja ja aviomiehiä, monet näistä toimintamalleista voivat esiintyä sukupuolesta riippumatta. Sama dynamiikka voi näkyä myös miehissä, naisissa ja muissa läheisissä suhteissa.

1. Hän on julkisesti suloinen ja kotona julma

Yksi hämmentävimmistä kokemuksista manipuloivassa suhteessa on se, että ulkomaailma näkee aivan eri ihmisen kuin puoliso näkee kotona.

Muiden seurassa vaimo voi olla hurmaava, ystävällinen, huomaavainen ja jopa esimerkillinen puoliso. Hän nauraa miehensä vitseille, koskettaa lämpimästi, puhuu perheestä kauniisti ja saa muut ajattelemaan, että suhde on tasapainoinen ja onnellinen.

Kotona sävy voi muuttua.

Sama ihminen muuttuu arvostelevaksi, kylmäksi, vähätteleväksi tai hallitsevaksi. Hän voi moittia, piikitellä, kontrolloida tunnelmaa tai saada miehen tuntemaan, ettei tämä koskaan toimi oikein.

Your Tangon artikkelissa tätä kuvataan roolinvaihtona, jossa julkinen persoona ja kodin todellisuus eroavat voimakkaasti toisistaan. Tällainen ristiriita voi olla erityisen hämmentävä, koska mies ei välttämättä saa muilta tukea kokemukselleen: ulkopuoliset näkevät vain viehättävän version puolisosta.

Tämä ei tarkoita, että jokainen eri tilanteissa eri tavalla käyttäytyvä ihminen olisi narsistinen. Ihmiset toimivat luonnostaan eri tavoin työpaikalla, ystävien seurassa ja kotona.

Ongelma syntyy silloin, kun julkinen lämpö toimii kulissina, joka peittää yksityisen julmuuden.

2. Hän ruokkii lasten vieraannuttamista isästä

Yksi vakavimmista manipulaation muodoista liittyy lapsiin.

Your Tangon artikkelissa nostetaan esiin vanhemmasta vieraannuttaminen. Siinä toinen vanhempi pyrkii vaikuttamaan lasten käsitykseen toisesta vanhemmasta niin, että lasten suhde häneen heikkenee.

Tämä voi tapahtua avoimesti tai hyvin hienovaraisesti.

Vaimo voi puhua lapsille isästä halveksivasti, esittää itsensä jatkuvasti tämän uhrina, vihjata että isä ei välitä tai saada lapset kokemaan, että heidän pitää valita puolensa.

Lapsi ei välttämättä ymmärrä olevansa keskellä aikuisen konfliktia. Hän voi kuvitella puolustavansa toista vanhempaa, vaikka todellisuudessa hänet on asetettu kantamaan aikuisille kuuluvaa tunnetta ja vastuuta.

Tutkimuskirjallisuudessa vanhemmasta vieraannuttava käytös on yhdistetty lasten myöhempiin mielenterveyden haasteisiin. Vuonna 2022 julkaistun katsauksen mukaan lapsuudessa koettu vanhemmasta vieraannuttava käytös voi vaikuttaa myöhempään hyvinvointiin ja liittyä esimerkiksi ahdistukseen ja traumaperäisiin reaktioihin.

Aikuisten välinen ristiriita ei saisi muuttua lasten tehtäväksi.

Jos toinen vanhempi käyttää lapsia aseena puolisoaan vastaan, vahinko ei kohdistu vain avioliittoon. Se kohdistuu myös lasten turvallisuuden tunteeseen.

3. Hän vaatii miestä yliselittämään jokaisen päätöksensä

Avioliittoon kuuluu avoimuus.

Puolisot voivat kertoa toisilleen menoistaan, ajatuksistaan, rahoistaan, tunteistaan ja suunnitelmistaan. Avoimuus on kuitenkin eri asia kuin jatkuva kuulustelu.

Manipuloiva puoliso voi vaatia mieheltä loputtomia selityksiä arkisistakin päätöksistä.

Miksi teit noin?

Miksi sanoit noin?

Miksi valitsit juuri tuon?

Miksi et kertonut aiemmin?

Mitä oikeasti tarkoitit?

Your Tangon artikkelissa kuvataan tilannetta, jossa vaimo sanoo ehkä "yritän vain ymmärtää", mutta käytännössä hän käyttää selitysten vaatimista kontrollin välineenä.

Mies alkaa puolustautua jo ennen kuin on tehnyt mitään väärää. Hän selittää, tarkentaa ja perustelee, mutta mikään ei tunnu riittävän.

Lopulta hän ei enää tiedä, mikä on normaalia avoimuutta ja mikä kohtuutonta tilivelvollisuutta.

Terveessä suhteessa kysymykset voivat lisätä ymmärrystä. Kontrolloivassa suhteessa kysymykset voivat muuttua keinoksi saada toinen epäilemään jokaista valintaansa.

4. Hän muuttaa odotuksiaan jatkuvasti

Manipuloivassa suhteessa sääntöjä ei välttämättä sanota koskaan ääneen.

Silti niitä rikotaan koko ajan.

Tällä viikolla jokin asia ärsyttää. Ensi kuussa sama asia onkin juuri se, mitä olisi pitänyt tehdä. Mies lakkaa toimimasta tavalla, josta häntä moitittiin, ja saa myöhemmin kuulla, ettei hän enää välitä.

Your Tangon artikkelissa tätä kuvataan pelikentän jatkuvana muuttamisena. Vaimo ei kerro tarpeitaan suoraan ja haavoittuvasti, vaan muuttaa odotuksia niin, että mies jää jatkuvasti väärälle puolelle.

Tällaisessa dynamiikassa puoliso ei voi onnistua.

Jos hän tekee A, se on väärin. Jos hän tekee B, sekin on väärin. Jos hän kysyy ohjeita, hän on rasittava. Jos hän toimii itsenäisesti, hän ei kuulemma huomioi.

Tämä voi ajan myötä syödä ihmisen itsevarmuutta.

Hän ei enää kysy: "Mikä olisi järkevää?"

Hän kysyy: "Mistä minua ei tällä kertaa syytetä?"

5. Hän käyttää hiljaisuutta rangaistuksena

Hiljaisuus ei ole aina ongelma.

Joskus ihminen tarvitsee tauon rauhoittuakseen, jäsentääkseen ajatuksiaan tai estääkseen keskustelun muuttumisen pahemmaksi. Terve tauko kuitenkin yleensä sanotaan ääneen: "Tarvitsen hetken, mutta palaan asiaan."

Rankaiseva hiljaisuus on eri asia.

Your Tangon artikkelissa mykkäkoulu kuvataan keinona käyttää yhteyttä vipuvartena. Vaimo katkaisee puheen, lämmön ja tavoitettavuuden saadakseen miehen toimimaan haluamallaan tavalla.

Tällainen hiljaisuus ei ratkaise konfliktia. Se tekee yhteydestä palkinnon, jonka mies saa takaisin vasta, kun hän taipuu.

Gottman Institute erottaa tunnekuormituksesta syntyvän vetäytymisen ja ongelmallisen stonewalling-käytöksen, jossa ihminen sulkeutuu, kääntyy pois eikä enää vastaa vuorovaikutukseen. Pitkittyessään tällainen vetäytyminen voi vahingoittaa parisuhteen kykyä käsitellä ristiriitoja.

Mykkäkoulu on erityisen kuluttavaa siksi, että se poistaa suhteesta juuri sen, mitä ristiriidan ratkaiseminen vaatisi: yhteyden.

6. Hän sanoo loukkauksen jälkeen "se oli vain vitsi"

Huumori voi olla parisuhteen liima.

Se voi keventää arkea, purkaa jännitystä ja tehdä vaikeistakin hetkistä inhimillisempiä. Mutta huumoria voidaan käyttää myös suojakilpenä julmuudelle.

Your Tangon artikkelissa kuvataan tilannetta, jossa vaimo tekee miehensä kustannuksella ilkeitä huomautuksia, kutsuu häntä nimillä, pilkkaa hänen epävarmuuksiaan tai nolaa hänet muiden edessä.

Kun mies loukkaantuu, vastaus kuuluu:

"Se oli vain vitsi."

"Ei se ole iso juttu."

"Älä nyt ota kaikkea niin vakavasti."

Tällöin loukkaava teko muuttuu miehen ongelmaksi. Hänen pitäisi kestää paremmin, nauraa mukana tai todistaa, ettei hän ole liian herkkä.

Cleveland Clinicin mukaan gaslighting on emotionaalisen manipuloinnin muoto, joka voi saada ihmisen epäilemään omaa todellisuudentajuaan, havaintojaan ja tunteitaan. Arkikielessä sanaa käytetään joskus liian laajasti, mutta toistuva kokemusten mitätöinti voi olla osa kontrolloivaa kuviota.

Kaikki huono vitsi ei ole gaslightingia.

Mutta jos loukkaus toistuu ja vastuu siirretään aina loukatun reaktioon, kyse ei ole enää viattomasta huumorista.

7. Hän pilkkaa miehen tarpeita ja yhteydenpyyntöjä

Ihminen voi pyytää puolisoltaan läheisyyttä monella tavalla.

Hän voi kysyä, voitaisiinko viettää enemmän aikaa yhdessä. Hän voi haluta puhua tunteista. Hän voi tarvita lohtua, arvostusta tai kosketusta. Hän voi toivoa, että puoliso olisi läsnä eikä jatkuvasti etäinen.

Manipuloiva puoliso voi käyttää näitä tarpeita häntä vastaan.

Your Tangon artikkelissa kuvataan, miten vaimo voi pilkata miehensä tarpeita ja saada hänet tuntemaan häpeää siitä, että hän kaipaa yhteyttä.

Hän voi sanoa:

"Oletpa sinä tarvitseva."

"Aina sinä haluat puhua."

"Etkö pärjää hetkeäkään ilman huomiota?"

Tämä on erityisen vahingollista siksi, että se osuu ihmisen perustarpeeseen tulla nähdyksi ja hyväksytyksi.

Jos mies oppii, että hänen tarpeensa tekevät hänestä naurettavan, hän voi lakata kertomasta niistä kokonaan. Suhde voi näyttää rauhallisemmalta, mutta todellisuudessa yhteys on köyhtynyt.

Gottman Institute puhuu parisuhteessa "bids for connection" -hetkistä eli yhteydenpyynnöistä. Kun toinen kääntyy toistuvasti pois tai vastaa torjuvasti, suhteen tunnepohja heikkenee.

Tarpeiden pilkkaaminen ei tee toisesta vähemmän tarvitsevaa.

Se tekee hänestä yksinäisemmän.

8. Hän hakee miesten huomiota tehdäkseen miehen mustasukkaiseksi

Ulkopuolinen huomio voi tuntua imartelevalta kenestä tahansa.

Ongelmaksi se muuttuu, jos sitä käytetään tahallisesti puolison epävarmuuden herättämiseen tai kontrollointiin.

Your Tangon artikkelissa kuvataan vaimoa, joka hakee miehiltä vahvistusta, rikkoo parisuhteen rajoja tai käyttää jopa suhteen ulkopuolisen kiinnostuksen uhkaa saadakseen miehen toimimaan haluamallaan tavalla.

Tämä voi tapahtua sosiaalisessa mediassa, viestittelyssä, flirttailussa tai vihjauksissa siitä, että muitakin ottajia olisi.

Mustasukkaisuuden herättäminen voi olla yritys saada toiselta huomiota. Se voi myös olla vallankäyttöä: "Katso, voin saada sinut pelkäämään menettämistä."

Gottman Institute muistuttaa, että mustasukkaisuus liittyy usein koettuun uhkaan menettää tärkeän ihmisen huomio tai asema kolmannelle osapuolelle. Tunteen käyttäminen tarkoituksella toisen ohjaamiseen ei rakenna luottamusta, vaan epävarmuutta.

Turvallisessa suhteessa huomion tarve voidaan sanoa suoraan.

"Kaipaan sinulta enemmän läheisyyttä" on aivan eri lause kuin "katso, kuinka moni muu haluaisi minut".

9. Hän esittää uhria välttääkseen vastuun

Uhrin asemaan asettuminen voi olla tehokas tapa kääntää keskustelu pois omasta toiminnasta.

Jos mies yrittää puhua loukkaavasta käytöksestä, vaimo voi alkaa kertoa, miten häntä itseään on satutettu, miten häntä ei ymmärretä tai miten mies on julma, kun edes nostaa asian esiin.

Your Tangon artikkelissa tätä kuvataan yhtenä tavallisena manipulaation muotona. Uhrin rooliin turvautuva ihminen siirtää huomion pois vastuustaan ja saa toisen tuntemaan syyllisyyttä siitä, että hän yritti asettaa rajan.

Tämä toimii erityisen hyvin empaattiseen ihmiseen.

Jos mies ei halua satuttaa vaimoaan, hän voi luopua omasta asiastaan heti, kun vaimo alkaa itkeä, syyttää itseään näyttävästi tai esittää olevansa täysin rikottu.

Tämä ei tarkoita, etteikö vaimo voisi olla aidosti loukkaantunut. Ihmiset voivat sekä loukata että olla itse loukkaantuneita.

Manipulaatio alkaa silloin, kun oma kipu nostetaan aina esiin juuri sillä hetkellä, kun pitäisi ottaa vastuuta omasta teosta.

Emotionaalisen manipuloinnin kuvauksissa uhrin rooli, syyllistäminen ja vastuun siirtäminen ovat tavallisia keinoja saada toinen sivuuttamaan omat rajansa ja tarpeensa.

10. Hän käyttää hellyyttä saadakseen haluamansa

Hellyys, kiitollisuus ja kehuminen kuuluvat terveeseen avioliittoon.

Mutta jos niitä tulee vain silloin, kun toinen haluaa jotakin, niistä voi tulla kauppatavaraa.

Your Tangon artikkelissa kuvataan vaimoa, joka muuttuu lämpimäksi, ihailevaksi ja empaattiseksi juuri ennen kuin hän pyytää jotakin tai haluaa miehen taipuvan.

Tämä voi tuntua aluksi jopa ihanalta. Mies saa vihdoin sen huomion, jota on kaivannut.

Vähitellen hän voi kuitenkin huomata, että lämpö ei ole yhteyttä vaan väline.

Kun hän toimii toivotulla tavalla, hän saa hellyyttä. Kun hän ei toimi, lämpö katoaa.

Tällainen dynamiikka tekee kiintymyksestä ehdollista.

Terveessä suhteessa hellyys ei ole palkinto tottelemisesta. Se on osa jatkuvaa yhteyttä, joka ei häviä aina, kun toinen sanoo ei.

Jos ihminen oppii, että hänen pitää ansaita lämpö suostumalla, hän voi alkaa hylätä omat rajansa vain saadakseen takaisin sen ihmisen, joka oli hetken hellä.

11. Hän käyttää miehen epävarmuuksia aseena

Läheisessä suhteessa puolisot tietävät toisistaan asioita, joita ulkopuoliset eivät tiedä.

He tietävät, mikä nolottaa, mikä satuttaa, mitä toinen pelkää ja mistä tämä on epävarma.

Tällainen tieto voi tehdä suhteesta turvallisen.

Tai siitä voi tulla ase.

Your Tangon artikkelissa kuvataan vaimoa, joka käyttää miehen epävarmuuksia häntä vastaan. Jos mies on arka sosiaalisissa tilanteissa, vaimo voi nauraa hänelle muiden edessä. Jos mies pelkää epäonnistumista, hän voi muistuttaa juuri siitä riidan hetkellä.

Tämä on erityisen vahingollista, koska puoliso on yleensä ihminen, jolle on uskallettu näyttää haavoittuvuutta.

Kun haavoittuvuutta käytetään aseena, turvallisuuden tunne rikkoutuu.

Cleveland Clinicin mukaan narsistiseen persoonallisuushäiriöön voi liittyä toisten hyväksikäyttöä omien tavoitteiden ajamiseksi sekä empatian puutetta. Tämä ei oikeuta tekemään diagnoosia arjen perusteella, mutta se auttaa ymmärtämään, miksi toisen heikkojen kohtien hyödyntäminen on erityisen huolestuttava piirre.

Hyvä puoliso ei käytä tietoa toisen kivuista voittaakseen riidan.

Hän suojelee sitä tietoa juuri siksi, että se annettiin luottamuksessa.

Kaikki huono käytös ei ole narsismia, mutta se voi silti olla vahingollista

On tärkeää olla varovainen sanojen kanssa.

Narsistinen persoonallisuushäiriö ei ole haukkumasana vaan kliininen diagnoosi. Cleveland Clinic muistuttaa, että diagnoosin voi tehdä vain koulutettu ammattilainen, ja siihen tarvitaan laaja arvio.

Siksi puolisoa ei kannata kiirehtiä leimaamaan narsistiksi yhden piirteen tai yksittäisen riidan perusteella.

Silti käytöstä saa arvioida.

Onko toinen toistuvasti julkisesti erilainen kuin kotona?

Joudutko yliselittämään kaiken?

Muuttuvatko säännöt jatkuvasti?

Käytetäänkö hiljaisuutta, hellyyttä, lapsia, häpeää tai epävarmuuksiasi ohjailuun?

Jos kyllä, ongelma ei ole vain "vaikea persoonallisuus".

Kyse voi olla suhteesta, jossa toinen käyttää valtaa tavoilla, jotka murentavat sinun todellisuudentajuasi, itseluottamustasi ja yhteyttäsi muihin.

Miten manipuloivaan dynamiikkaan voi vastata?

Ensimmäinen askel on tunnistaa malli.

Yksittäinen lause, hiljainen päivä tai epäonnistunut vitsi ei vielä kerro koko totuutta. Toistuvuus kertoo enemmän.

Kirjaa itsellesi ylös, mitä tapahtui, mitä sanoit, mitä toinen teki ja miten keskustelu päättyi. Tämä voi auttaa näkemään, toistuuko sama kaava aina: sinä nostat ongelman, toinen kääntää sen sinun syyksesi, ja lopulta pyydät anteeksi asiasta, jonka yritit ottaa esiin.

Toinen askel on rajan asettaminen.

"En jatka keskustelua, jossa minua nimitellään."

"En hyväksy sitä, että lapsia vedetään meidän riitoihimme."

"Voin selittää päätökseni, mutta en suostu kuulusteluun."

"Jos tarvitset tauon, se on ok. Mykkäkoulua en hyväksy."

Raja ei ole uhkaus. Se on tieto siitä, millaiseen vuorovaikutukseen suostut.

Jos manipulaatio on toistuvaa, rajat eivät välttämättä yksin riitä. Silloin voi olla tarpeen hakea tukea luotettavalta ihmiseltä, ammattilaiselta tai parisuhdeväkivaltaan perehtyneeltä taholta. Psykologinen väkivalta voi olla vakavaa myös silloin, kun siihen ei liity fyysistä väkivaltaa. SafeLivesin mukaan psykologinen väkivalta voi sisältää kontrollia, uhkailua, eristämistä ja teknologian käyttöä ahdisteluun tai hallintaan.

Manipulaation ei pitäisi olla avioliiton normaali kieli

Avioliitossa tulee ristiriitoja, pettymyksiä ja huonoja päiviä.

Ihmiset voivat sanoa väärin, vetäytyä, puolustautua tai käyttäytyä kypsymättömästi. Terveessä suhteessa tällaisiin hetkiin voidaan kuitenkin palata. Niistä voidaan ottaa vastuuta. Käytöstä voidaan muuttaa.

Manipuloivassa suhteessa sama ei tapahdu.

Vastuu kiertää. Säännöt muuttuvat. Sinun kokemuksesi kyseenalaistetaan. Läheisyys annetaan ja otetaan pois sen mukaan, miten tottelevainen olet.

Your Tangon artikkelin lopussa todetaan, että vaikka narsismi on kirjo eikä jokainen näitä taktiikoita joskus käyttävä vaimo ole narsisti, kyseiset käyttäytymismallit ovat epäystävällisiä ja joskus julmia. Kukaan puoliso ei ansaitse tulla kohdelluksi näin.

Hyvässä suhteessa puolison heikkouksia ei käytetä aseina.

Lapsia ei vedetä valtataisteluun.

Hiljaisuutta ei käytetä rangaistuksena.

Hellyyttä ei jaeta vain silloin, kun sillä saadaan jotakin.

Avioliiton pitäisi olla paikka, jossa ihminen voi olla haavoittuva ilman, että hänen haavoittuvuutensa muuttuu toisen työkaluksi.

Jos näin ei ole, ongelmaa ei tarvitse kaunistella.

Manipulaatio ei ole rakkautta vain siksi, että se tapahtuu avioliiton sisällä.