4 piirrettä, jotka tekevät miehestä henkisesti ja emotionaalisesti kiinnostavan

Kiinnostava kumppani ei ole tunteeton arvoitus tai täydelliseksi hiottu esiintyjä. Tutkimusten perusteella vetovoimaa tukevat paremmin tasapainoinen itseluottamus, kyky käsitellä pettymyksiä, vastavuoroinen avoimuus ja omien rajojen kunnioittaminen.

Mikä tekee ihmisestä sellaisen, jonka seurassa haluaa viettää enemmän aikaa?

Ulkonäkö ja ensivaikutelma voivat herättää kiinnostuksen, mutta keskustelun edetessä huomio siirtyy nopeasti siihen, miltä toisen seurassa tuntuu. Onko hän läsnä, pystyykö hän puhumaan itsestään rehellisesti ja suhtautuuko hän muihin tasavertaisesti?

YourTangossa julkaistussa ja alun perin The Mind's Journal -sivustolle kirjoitetussa artikkelissa Theo Harrison nimeää neljä piirrettä, jotka hänen mukaansa yhdistävät henkisesti ja emotionaalisesti kiinnostavia miehiä. Ne ovat itseluottamus, palautumiskyky, tietynlainen arvoituksellisuus ja itsearvostus.

Alkuperäinen kirjoitus tarkastelee ominaisuuksia ennen kaikkea heteromiesten ensitreffien ja naisten kiinnostuksen näkökulmasta. Todellisuudessa vetovoima on yksilöllistä, eikä ole olemassa yhtä persoonallisuutta, josta kaikki pitäisivät.

Samat ominaisuudet eivät myöskään kuulu vain miehille. Terve itseluottamus, vastoinkäymisten käsitteleminen ja tasapainoinen avoimuus voivat tukea kaikenlaisia romanttisia suhteita.

Neljä kohtaa sisältävät silti hyödyllisen ytimen, kun ne erotetaan deittailupelien ja sukupuolistereotypioiden kielestä.

1. Terve itseluottamus

Itseluottamus näkyy usein rauhallisuutena. Ihminen uskaltaa ilmaista kiinnostuksensa, kertoa mielipiteensä ja tehdä aloitteen ilman, että hänen täytyy hallita koko tilannetta.

YourTangon mukaan kiinnostava mies ei aseta treffikumppania jalustalle eikä ajattele olevansa jatkuvasti arvioitavana. Hän suhtautuu tapaamiseen kahden tasavertaisen ihmisen mahdollisuutena selvittää, viihtyvätkö he yhdessä.

Tällainen ajattelutapa vähentää tarvetta suorittaa. Keskustelun tarkoituksena ei ole todistaa omaa arvoa, vaan tutustua myös toiseen ihmiseen.

Itseluottamuksen yhteyttä romanttiseen kiinnostavuuteen tarkastelleissa tutkimuksissa itsevarmalta vaikuttavat ihmiset on arvioitu usein haluttavammiksi kumppaneiksi. Syy voi olla osittain siinä, että itsevarmuus viestii sosiaalisesta varmuudesta ja kyvystä toimia haastavissa tilanteissa.

Raja itseluottamuksen ja ylimielisyyden välillä on kuitenkin tärkeä. Neljän tutkimuksen kokonaisuudessa yli-itsevarmuus lisäsi vaikutelmaa itsevarmuudesta, mutta samalla ihmiset arvioitiin herkemmin ylimielisiksi. Ylimielisyyden herättämä kielteinen vaikutelma söi osan itseluottamuksen tuottamasta vetovoimasta.

Terve itsevarmuus ei siksi tarkoita jatkuvaa omien saavutusten esittelemistä tai oletusta siitä, että toinen on varmasti kiinnostunut.

Itsevarma ihminen pystyy kuulemaan myös kielteisen vastauksen. Hän voi osoittaa kiinnostuksensa selkeästi mutta ei painosta, suutu tai kyseenalaista toisen oikeutta päättää omista tunteistaan.

Hän pystyy lisäksi myöntämään jännittävänsä. Ensitreffeillä hermostuneisuus on tavallista, eikä sen täydellinen peittäminen tee ihmisestä automaattisesti kiinnostavampaa.

Rauhallisesti ilmaistu "minuakin vähän jännittää" voi jopa helpottaa molempien oloa. Se kertoo riittävästä varmuudesta olla esittämättä täydellistä.

2. Kyky palautua pettymyksistä

YourTangon toinen piirre on palautumiskyky. Deittailussa se tarkoittaa esimerkiksi sitä, ettei yksittäistä torjuntaa tai päättynyttä suhdetta tulkita todisteeksi omasta arvottomuudesta.

Torjutuksi tuleminen voi tuntua voimakkaalta, sillä ihminen reagoi herkästi tilanteisiin, joissa hänen kokemansa arvo toiselle näyttää pienenevän. Tunteisiin voi kuulua surua, häpeää, vihaa, mustasukkaisuutta ja ahdistusta.

Palautumiskyky ei tarkoita näiden tunteiden ohittamista. Emotionaalisesti kypsä ihminen pystyy tunnistamaan pettymyksensä ilman, että hän purkaa sen torjuneeseen osapuoleen tai seuraavaan kumppaniin.

Hän voi hyväksyä, että kiinnostus ei aina ole vastavuoroista ja että hyväkin ihminen voi olla väärä kumppani juuri hänelle.

Alkuperäinen artikkeli neuvoo miehiä olemaan jahtaamatta ihmistä, joka ei vastaa heidän kiinnostukseensa. Perusajatus omanarvontunnon säilyttämisestä on hyödyllinen, mutta siitä ei tarvitse tehdä laskelmoitua deittailutaktiikkaa.

Kiinnostuksen saa ilmaista, yhteyttä saa tavoitella ja epäselvästä tilanteesta saa kysyä. Kun toinen on kuitenkin sanonut ei tai osoittanut selvästi, ettei halua jatkaa, hänen rajaansa on kunnioitettava.

Palautuminen ei myöskään tarkoita uuden kumppanin etsimistä mahdollisimman nopeasti. Ero voi olla merkittävä stressitekijä, ja oma käsitys itsestä voi joutua hetkellisesti uudelleen arvioitavaksi.

Tutkimuksissa turvallisemmin kiintyneet ihmiset ovat keskimäärin käsitelleet eroja joustavammin ja kokeneet niiden jälkeen enemmän henkilökohtaista kasvua kuin turvattomammin kiintyneet. Tulos ei silti tarkoita, että vaikea ero olisi merkki heikosta persoonasta.

Suhteen pituus, eron syy, petetyksi tuleminen, sosiaalinen tuki ja aikaisemmat kokemukset vaikuttavat voimakkaasti toipumiseen.

Emotionaalisesti kiinnostava ihminen ei kiellä menneisyyttään. Hän pystyy kertomaan pettymyksestään ilman, että kaikki entiset kumppanit muuttuvat hänen tarinassaan hirviöiksi tai että uuden ihmisen tehtäväksi annetaan vanhojen haavojen parantaminen.

Palautumiskyky näkyy myös pienemmissä tilanteissa. Suunnitelman muuttuminen, kömpelö hetki tai väärin ymmärretty kommentti ei romahduta koko tapaamista.

Ihminen voi nauraa omalle virheelleen, pyytää tarvittaessa anteeksi ja jatkaa keskustelua.

3. Persoonallisuus, joka paljastuu vähitellen

YourTango käyttää kolmannesta piirteestä sanaa mysteeri. Kirjoituksen mukaan kaikkea itsestään ei tarvitse kertoa ensimmäisellä tapaamisella, vaan toiselle kannattaa jättää mahdollisuus löytää uusia puolia myöhemmin.

Ajatus on käyttökelpoinen, jos mysteerillä tarkoitetaan luonnollista etenemistä. Luottamuksen ei tarvitse syntyä yhden illan aikana, eikä kaikkein henkilökohtaisimpia kokemuksia tarvitse jakaa ihmiselle, jonka on juuri tavannut.

Laskelmoitu arvoituksellisuus on eri asia. Jos ihminen vastaa kysymyksiin vältellen, pidättelee yhteydenottoa tarkoituksella tai pyrkii tekemään toisesta epävarman vaikuttaakseen halutummalta, kyse ei ole emotionaalisesta syvyydestä vaan vaikutelmanhallinnasta.

Tutkimusnäyttö tukee enemmän vastavuoroista itsestä kertomista kuin keinotekoista etäisyyttä.

Itsestä kertomista tarkastelleessa meta-analyysissä henkilökohtaisemmin asioita jakavia ihmisiä pidettiin keskimäärin miellyttävämpinä. Ihmiset myös kertoivat enemmän itsestään henkilöille, joista he jo pitivät, ja alkoivat pitää toisesta enemmän avauduttuaan tälle.

Ensimmäisiä kohtaamisia käsitelleessä tutkimuksessa vuorotellen tapahtuva vastavuoroinen avautuminen lisäsi koettua läheisyyttä, miellyttävyyttä, samankaltaisuutta ja keskustelusta nauttimista enemmän kuin yksipuolinen puhuminen.

Kiinnostava keskustelu ei siksi synny siitä, että toinen kertoo mahdollisimman vähän. Se syntyy siitä, että molemmat antavat vähitellen jotakin henkilökohtaista ja suhtautuvat toisen kertomaan kiinnostuneesti.

Hyvä rytmi voi alkaa tavallisista asioista ja siirtyä vähitellen arvoihin, kokemuksiin ja tunteisiin. Toinen kertoo esimerkiksi harrastuksestaan, toinen vastaa omalla kokemuksellaan ja esittää jatkokysymyksen.

Emotionaalisesti kiinnostava ihminen ei pidä keskustelua yksityiskohtaisena työhaastatteluna. Hän ei myöskään tee siitä monologia, jossa toinen toimii vain yleisönä.

Mysteerin sijasta voisi puhua kerroksellisuudesta. Ihmisellä on oma elämä, kiinnostuksen kohteita ja ajatuksia, joita ei voida tyhjentää yhteen esittelypuheeseen.

Samalla hän uskaltaa olla riittävän avoin, jotta toinen voi todella tutustua häneen.

4. Itsearvostus ja oma elämä

Viimeisenä piirteenä YourTango nostaa esiin itsearvostuksen. Kiinnostavalla miehellä on oma elämä, johon voi kuulua työ, ystäviä, harrastuksia, tavoitteita ja asioita, joista hän innostuu.

Ajatus ei tarkoita, että miehen pitäisi saavuttaa korkea asema, suuri palkka tai tietynlainen keho ansaitakseen rakkauden.

Itsearvostus näkyy pikemminkin siinä, ettei koko identiteetti ja hyvinvointi riipu romanttisen kumppanin huomiosta.

Hän pystyy nauttimaan yhteydestä mutta ei odota toisen täyttävän jokaista tarvettaan, säätelevän jatkuvasti hänen itsetuntoaan tai luopuvan omasta elämästään suhteen vuoksi.

Parisuhteita koskevissa tutkimuksissa itsetunto on ollut yhteydessä sekä omaan että kumppanin kokemaan parisuhdetyytyväisyyteen. Yhteydet ovat monimutkaisia: hyvä suhde voi vahvistaa itsetuntoa, ja tasapainoinen itsetunto voi helpottaa turvallisen suhteen rakentamista.

Itsearvostus ei ole sama asia kuin itsensä pitäminen muita parempana. Se mahdollistaa tasavertaisuuden.

Henkilö voi asettaa rajoja, lähteä huonosti kohtelevasta suhteesta ja ilmaista omat tarpeensa ilman, että hänen täytyy alentaa toista.

Hyödyllinen lähikäsite on itsemyötätunto. Se tarkoittaa ystävällistä ja realistista suhtautumista itseensä erityisesti epäonnistumisten ja vaikeiden tunteiden aikana.

Tutkimuksessa itsemyötätunto on yhdistetty rakentavampaan parisuhteen ylläpitämiseen. Korkeammin itsemyötätuntoiset ihmiset kuvasivat enemmän halua tehdä kompromisseja ja korjata ihmissuhdeongelmia. Heidän kumppaninsa arvioivat heidät myös välittävämmiksi ja hyväksyvämmiksi.

Itsensä arvostaminen ei siis tarkoita sitä, ettei koskaan muuttuisi toisen vuoksi. Pitkässä suhteessa molemmat sopeutuvat, neuvottelevat ja ottavat huomioon tekojensa vaikutukset.

Itsearvostuksen vastakohta ei ole joustavuus vaan itsensä hylkääminen. Ihminen voi tehdä kompromissin luopumatta arvoistaan tai oikeudestaan tulla kohdelluksi kunnioittavasti.

Emotionaalinen kiinnostavuus vaatii myös tunteiden näyttämistä

Alkuperäisen artikkelin neljä piirrettä painottavat itsevarmuutta ja riippumattomuutta. Niiden rinnalle tarvitaan kuitenkin emotionaalista saavutettavuutta.

Kiinnostava mies ei ole vain rauhallinen, määrätietoinen ja vaikeasti horjutettava. Hän pystyy myös nimeämään tunteitaan, kuuntelemaan toisen kokemusta ja kertomaan, milloin jokin asia merkitsee hänelle paljon.

Miehiin kohdistuvat ihanteet voivat tehdä tästä vaikeaa. Miehen odotetaan olevan vahva, mutta samaan aikaan kumppani voi kaivata läheisyyttä ja avointa keskustelua.

Miesten sosiaalista yhteyttä käsitelleissä laadullisissa tutkimuksissa perinteiset miehisyyden ihanteet ovat voineet rajoittaa haavoittuvuuden näyttämistä ja tunteista puhumista. Tämä on aiheuttanut joillekin miehille ristiriitoja sekä ystävyyksissä että romanttisissa suhteissa.

Tunteiden hallinta ei tarkoita niiden tukahduttamista. Romanttisia suhteita tarkastelleissa tutkimuksissa tunteiden peittäminen on ollut yhteydessä vähäisempään läheisyyteen ja parisuhdetyytyväisyyteen.

Eräässä tutkimuksessa tunteiden tukahduttaminen kumppanin vuoksi tehtyjen uhrausten aikana ennusti kolmen kuukauden kuluttua heikompaa parisuhdetyytyväisyyttä ja enemmän eroa koskevia ajatuksia.

Kaikkia tunteita ei tarvitse purkaa välittömästi kumppanille. Kypsä tunnesäätely sisältää myös kyvyn rauhoittua, arvioida tilannetta ja valita hetki keskustelulle.

Ero on siinä, käsitelläänkö tunne lopulta vai rakennetaanko koko persoonallisuus sen varaan, ettei mikään muka kosketa.

Kuunteleminen voi olla vaikuttavampaa kuin täydellinen esiintyminen

Deittailuneuvoissa keskitytään usein siihen, mitä miehen pitäisi sanoa ja millaisen vaikutelman hänen pitäisi antaa. Tämä voi unohtaa, että kiinnostava keskustelukumppani osoittaa kiinnostusta myös toiseen.

Hän ei odota vain omaa puheenvuoroaan, vaan reagoi kuulemaansa. Hän muistaa keskustelun yksityiskohtia, esittää jatkokysymyksiä ja huomaa, jos toinen ei halua puhua jostakin aiheesta.

Parisuhdetyytyväisyyttä käsitelleessä tutkimuksessa tyytyväisemmät ihmiset käyttivät kumppaninsa tunteiden tukemiseen enemmän vastaanottavaa kuuntelemista, arvostuksen osoittamista ja huumoria.

Tällainen käytös ei ole näyttävä temppu. Juuri siksi se voi tuntua poikkeuksellisen kiinnostavalta maailmassa, jossa moni yrittää tehdä vaikutuksen kertomalla itsestään mahdollisimman paljon.

Läsnäolo näkyy myös puhelimen jättämisenä sivuun, katsekontaktina ja siinä, ettei keskustelukumppanin kokemusta muuteta välittömästi neuvoksi tai omaksi tarinaksi.

Vetovoima ei ole suorituslista

Neljä ominaisuutta eivät muodosta kaavaa, jonka avulla kuka tahansa voisi varmistaa toisen kiinnostuksen.

Yksi ihminen arvostaa rauhallisuutta, toinen energisyyttä. Jollekin yhteinen huumorintaju ratkaisee paljon, kun taas toinen etsii ennen kaikkea samankaltaisia arvoja ja elämäntavoitteita.

Myös kemia ja elämäntilanne vaikuttavat. Kaksi tasapainoista ja kiinnostavaa ihmistä voi huomata, ettei heidän välilleen synny romanttista yhteyttä.

Tämä ei tarkoita, että kummankaan pitäisi kehittää persoonallisuudestaan houkuttelevampi versio.

Alkuperäisen YourTango-artikkelin ongelmallisimmat kohdat syntyvät ajatuksesta, että miehen pitäisi käyttäytyä tietyllä tavalla saadakseen naisen kiinnostumaan. Terveempi tavoite on selvittää, voiko kahden ihmisen välille syntyä vastavuoroinen yhteys.

Itseluottamus auttaa olemaan oma itsensä. Palautumiskyky auttaa hyväksymään sen, ettei jokainen kohtaaminen johda suhteeseen. Vähitellen rakentuva avoimuus mahdollistaa läheisyyden, ja itsearvostus auttaa pitämään suhteen tasavertaisena.

Näiden piirteiden tarkoituksena ei lopulta ole tehdä miehestä vastustamatonta. Ne voivat tehdä hänestä turvallisemman, aidomman ja helpommin lähestyttävän ihmisen – ja juuri sellainen kiinnostavuus kestää ensimmäistä vaikutelmaa pidempään.