6 asiaa, joiden yliyrittäminen voi saada deittailussa vaikuttamaan epävarmalta

Kiinnostuksen osoittamisessa ei ole mitään väärää. Vaikeuksia voi syntyä, jos uuden suhteen etenemistä yrittää hallita muuttamalla toista, hakemalla jatkuvasti vakuuttelua tai sivuuttamalla omat rajansa saadakseen kumppanin jäämään.

Uuden ihmisen tapaaminen voi herättää samaan aikaan innostusta ja epävarmuutta. Kun toinen tuntuu erityiseltä, suhteen onnistumista voi alkaa yrittää varmistaa mahdollisimman nopeasti.

Viestien merkityksiä analysoidaan, tulevaisuudesta puhutaan jo ensimmäisten tapaamisten aikana ja omaa käyttäytymistä muokataan sen mukaan, minkä uskotaan miellyttävän toista. Tarkoituksena on päästä lähemmäksi, mutta yliyrittäminen voi tehdä tutustumisesta raskasta molemmille.

YourTangossa julkaistu GalTime Writersin artikkeli kokoaa kuusi asiaa, joita epävarmalta tai liian takertuvaiselta vaikuttavat naiset sen mukaan tekevät liikaa. Alkuperäinen kirjoitus sisältää vahvoja yleistyksiä naisista, miehistä ja perinteisistä sukupuolirooleista, joten neuvoja on syytä tarkastella kriittisesti.

Useimmat listan taustalla olevat ilmiöt eivät koske erityisesti naisia. Toisen muuttaminen, kiirehtiminen, epärehellisyys ja kuuntelemisen unohtaminen voivat vaikeuttaa deittailua sukupuolesta riippumatta.

1. Toista yritetään muuttaa jo suhteen alussa

Uudessa tuttavuudessa voi olla paljon hyvää, mutta samalla jokin ominaisuus häiritsee. Henkilö ehkä ajattelee, että kumppanista tulisi täydellinen, kunhan tämä vaihtaisi tyyliään, vähentäisi harrastuksiaan, muuttaisi ystävyyssuhteitaan tai oppisi käyttäytymään toisella tavalla.

Toive muutoksesta ei ole aina kohtuuton. Parisuhteeseen kuuluu neuvottelua, kompromisseja ja vahingollisen käytöksen käsittelemistä. Eri asia on aloittaa suhde sillä oletuksella, että toisen keskeinen persoonallisuus, arvot tai elämäntapa muutetaan myöhemmin sopivammaksi.

Tutkimuksissa kumppanin hyväksytyksi tulemisen kokemus on yhdistetty parempaan parisuhdetyytyväisyyteen. Toistuvat muuttamisvaatimukset voivat puolestaan herättää puolustautumista ja vaikeuttaa rakentavaa keskustelua.

Ennen vakavampaa sitoutumista kannattaa kysyä, pystyykö hyväksymään ihmisen sellaisena kuin hän tällä hetkellä on. Suhdetta ei ole turvallista rakentaa sen varaan, millaiseksi toinen ehkä jonakin päivänä muuttuu.

Samalla hyväksyminen ei tarkoita loukkaavan, kontrolloivan tai väkivaltaisen käytöksen sietämistä. Sellaisessa tilanteessa ongelma ei ole liian korkea vaatimus vaan toisen vahingollinen toiminta.

2. Suhteen etenemisellä tuntuu olevan jatkuva kiire

Kun kiinnostus on vahvaa, vastauksia halutaan nopeasti. Mitä tämä suhde on? Milloin nähdään seuraavan kerran? Miksi viestiin ei ole vastattu? Pitäisikö jo tavata ystävät, suunnitella lomaa tai sopia yksinoikeudesta?

Selkeyden pyytäminen on tervettä, eikä omia toiveita tarvitse piilotella vaikuttaakseen rennolta. Ongelmalliseksi tilanne muuttuu, jos tutustumisen jokaista vaihetta yritetään nopeuttaa epävarmuuden poistamiseksi.

Kiire voi näkyä jatkuvana vakuuttelun hakemisena. Toinen joutuu toistuvasti todistamaan kiinnostustaan, vaikka hänen toimintansa olisi johdonmukaista. Lyhyt vastaus tai yksi omien ystävien kanssa vietetty ilta alkaa tuntua merkiltä torjutuksi tulemisesta.

Kiintymyssuhteita käsittelevässä tutkimuksessa voimakas kiintymysahdistus on yhdistetty tavallista herkempiin hylätyksi tulemisen tulkintoihin sekä runsaaseen läheisyyden ja vakuuttelun hakemiseen.

Tunteita ei tarvitse hävetä, mutta niiden rauhoittamista ei voi jättää kokonaan uuden kumppanin vastuulle. Tutustumiselle voi antaa aikaa ja samalla tarkkailla sitä, vastaavatko toisen teot hänen sanojaan.

3. Fyysistä läheisyyttä käytetään keinona saada toinen sitoutumaan

YourTangon alkuperäinen artikkeli varoittaa naisia seksistä ensimmäisillä treffeillä ja perustelee näkemystä väitteellä, jonka mukaan miehet nauttivat tavoittelusta.

Tällainen sukupuolittunut sääntö on liian yksinkertainen. Ei ole olemassa kaikille sopivaa treffimäärää, jonka jälkeen seksi olisi automaattisesti oikea tai väärä ratkaisu.

Olennaisempaa on se, miksi läheisyyteen ryhdytään. Jos molemmat haluavat sitä, tuntevat olonsa turvalliseksi ja pystyvät keskustelemaan rajoista sekä ehkäisystä, ensimmäisten treffien seksi ei itsessään tee ihmisestä epätoivoista.

Vaikeampi tilanne syntyy, jos ihminen suostuu läheisyyteen vastoin omia toiveitaan, koska pelkää toisen menettävän kiinnostuksensa. Seksiä saatetaan käyttää myös yrityksenä luoda sitoutumista, jota toinen ei ole muuten ilmaissut.

Tutkimuksissa seksuaalisen kanssakäymisen ajankohdan ja myöhemmän suhteen laadun välillä on havaittu yhteyksiä, mutta havainnot eivät osoita yksinkertaista syy-seuraussuhdetta. Hyvin kommunikoivat ja harkitusti etenevät parit saattavat sekä odottaa pidempään että rakentaa vakaampia suhteita muista syistä.

Hyvä kysymys ei siksi ole, monennetko treffit ovat menossa. Tärkeämpää on pohtia, tuntuuko päätös omalta myös siinä tapauksessa, ettei suhteesta myöhemmin kehity vakavaa.

4. Puhuminen vie kaiken tilan kuuntelemiselta

Jännitys saa monet puhumaan tavallista enemmän. Hiljaisia hetkiä täytetään kertomuksilla, omilla kokemuksilla ja kysymykseen annetuilla pitkillä vastauksilla.

Puheliaisuus ei ole itsessään huono piirre. Ongelma syntyy, jos keskustelu alkaa muistuttaa yksinpuhelua eikä toiselle jää tilaa kertoa ajatuksistaan.

Kuunteleminen ei tarkoita vain hiljaa olemista omaa puheenvuoroa odotettaessa. Siihen kuuluu toisen sanoman huomioiminen, tarkentavien kysymysten esittäminen ja sen osoittaminen, että hänen kokemuksensa on ymmärretty.

Parisuhdetutkimuksessa kokemus kumppanin responsiivisuudesta on liitetty läheisyyteen ja suhteen tyytyväisyyteen. Responsiivinen kumppani saa toisen tuntemaan, että häntä ymmärretään, arvostetaan ja hänestä välitetään.

Uuden ihmisen kanssa voi kiinnittää huomiota keskustelun tasapainoon. Tietääkö tapaamisen jälkeen toisesta jotakin uutta, vai kuluiko suurin osa ajasta oman vaikutelman hallitsemiseen?

Kuuntelemisen tarve ei myöskään tarkoita, että oman persoonan pitäisi kadota. Toimiva tutustuminen on vastavuoroista: molemmat saavat puhua, kysyä ja olla kiinnostuksen kohteena.

5. Totuutta muokataan paremman vaikutelman tekemiseksi

Treffeillä moni korostaa parhaita puoliaan. Se on luonnollista, mutta myönteisen ensivaikutelman tavoittelu voi joskus johtaa suoraan epärehellisyyteen.

Harrastuksia liioitellaan, elämäntilannetta kaunistellaan tai omat mielipiteet vaihdetaan vastaamaan toisen näkemyksiä. Ihminen voi väittää haluavansa lapsia, avoimen suhteen tai muuton toiselle paikkakunnalle vain siksi, että uusi tuttavuus vaikuttaa toivovan samaa.

Strategia voi auttaa saamaan hetkellistä hyväksyntää, mutta samalla se estää arvioimasta todellista yhteensopivuutta. Kumppani kiintyy versioon ihmisestä, joka ei vastaa täysin todellisuutta.

Luottamuksen kannalta erityisen haitallista on toistuva valehtelu asioista, jotka vaikuttavat toisen mahdollisuuteen tehdä omia päätöksiään. Näitä voivat olla esimerkiksi muut suhteet, taloudellinen tilanne tai se, mitä suhteelta oikeasti halutaan.

Rehellisyys ei tarkoita koko elämäntarinan kertomista ensimmäisellä tapaamisella. Yksityisyyteen on oikeus, ja luottamus voi rakentua vähitellen. Olennaista on olla johtamatta toista tietoisesti harhaan.

6. Oma itsenäisyys korostuu niin vahvasti, ettei toiselle jää mahdollisuutta osallistua

YourTangon listan viimeinen neuvo on, että naisen pitäisi antaa miehen tuntea itsensä suojelijaksi. Ajatus perustuu perinteiseen sukupuolirooliin, jossa mies saa merkityksensä huolehtimalla naisesta ja nainen vahvistaa tätä tunnetta vastaanottamalla suojelua.

Terve parisuhde ei kuitenkaan edellytä mieheltä suojelijan roolia eikä naiselta avuttomuuden esittämistä. Kumppanin ei tarvitse pienentää omaa osaamistaan, jotta toinen tuntisi itsensä tarpeelliseksi.

Alkuperäisen neuvon taustalta voi silti tunnistaa yleisemmän tarpeen: useimmat ihmiset haluavat kokea, että heidän läsnäolollaan ja teoillaan on merkitystä kumppanille.

Jos ihminen torjuu kaiken avun, ei koskaan kerro tarpeistaan ja pitää haavoittuvuutta heikkoutena, läheisyyden rakentuminen voi vaikeutua. Kumppani saattaa kokea, ettei hänelle ole tilaa osallistua tai tarjota tukea.

Ratkaisuna ei ole teeskentely vaan vastavuoroisuus. Molemmat voivat vuorollaan auttaa, lohduttaa, tehdä päätöksiä ja ottaa tukea vastaan. Turvallisessa suhteessa kummankaan ei tarvitse olla pysyvästi vahva tai suojeltava osapuoli.

Kiinnostusta ei tarvitse peittää, mutta suhdetta ei voi pakottaa

YourTangon artikkelin käyttämät sanat epätoivoinen ja kiusallinen ovat leimaavia. Voimakas innostus, puheliaisuus tai halu läheisyyteen eivät sellaisinaan tee ihmisestä kumpaakaan.

Usein yliyrittämisen taustalla on pelko siitä, ettei oma aito persoona riitä. Siksi toinen yritetään saada kiinnostumaan mahdollisimman nopeasti, ja tutustumisen epävarmuus koetaan asiana, joka pitäisi poistaa heti.

Kaikkea epävarmuutta ei kuitenkaan voi välttää. Deittailuun kuuluu mahdollisuus siihen, että tunteet eivät ole vastavuoroisia tai kaksi hyvää ihmistä ei sovi toisilleen.

Toimivampi lähtökohta on kiinnostuksen ja omien toiveiden avoin ilmaiseminen ilman, että omaa arvoa sidotaan toisen vastaukseen. Samalla on hyvä antaa myös toiselle mahdollisuus edetä omassa tahdissaan.

Tavoitteena ei ole vaikuttaa vaikeasti tavoiteltavalta tai noudattaa vanhoja sääntöjä siitä, miten naisten ja miesten pitäisi käyttäytyä. Olennaisempaa on vastavuoroisuus: molemmat osoittavat kiinnostusta, kuuntelevat, kunnioittavat rajoja ja kantavat vastuuta omista tunteistaan.