Narsistinen ihminen ei aina paljasta itseään suurilla eleillä. Joskus merkit näkyvät tavallisissa keskusteluissa: uhriutumisena, vastuun väistelynä, muiden vähättelynä ja lauseina, jotka saavat toisen epäilemään omia tunteitaan.

Narsismi-sanaa käytetään nykyään paljon, joskus liikaakin. Kaikki itsekäs käytös ei tarkoita narsistista persoonallisuushäiriötä, eikä yksittäinen tökerö lause tee kenestäkään narsistia.

Silti tietyt puhetavat voivat kertoa paljon ihmisen tavasta suhtautua muihin. Jos sama ihminen kerta toisensa jälkeen esittää itsensä uhrina, väistää vastuun, vähättelee toisten tunteita ja käyttää huumoria piikittelyn suojana, kyse ei välttämättä ole pelkästä huonosta päivästä.

Your Tango kirjoittaa arkisista lauseista, joiden kautta narsistiset piirteet voivat tulla esiin. Hänen mukaansa nämä lauseet eivät aina ole räikeitä punaisia lippuja, mutta ne voivat saada kuulijan pysähtymään ja pohtimaan, mitä toisen tarkoitus oikeastaan on.

1. "Miksi minulle käy aina näin?"

Tämä lause voi kuulostaa tavalliselta turhautumiselta.

Jokainen on joskus tilanteessa, jossa tuntuu, että huono tuuri kasaantuu. Mutta narsistisesti käyttäytyvällä ihmisellä lause voi olla osa laajempaa kaavaa: kaikki nähdään henkilökohtaisena vääryytenä.

Jos jokainen vastoinkäyminen on toisten syytä, maailma alkaa pyöriä hänen kokemuksensa ympärillä. Tavallinen pettymys ei ole vain pettymys, vaan todiste siitä, että häntä kohdellaan erityisen epäoikeudenmukaisesti.

Your Tangon mukaan tällainen uhriutuminen voi liittyä ylikorostuneeseen oikeutuksen tunteeseen. Ihminen kokee, että hänen tarpeidensa pitäisi mennä muiden edelle, ja jos niin ei tapahdu, tilanne muuttuu hänen mielessään epäoikeudenmukaiseksi.

Ongelma ei ole se, että ihminen kokee joskus tulleensa väärin kohdelluksi. Ongelma on se, jos hän ei koskaan näe omaa osuuttaan.

2. "Minä tunnen hänet"

Nimien "droppailu" voi vaikuttaa harmittomalta.

Joku mainitsee tuntevansa tärkeän ihmisen, vaikutusvaltaisen tuttavan tai suositun henkilön. Mutta jos tätä tapahtuu jatkuvasti, kyse voi olla tavasta lainata statusta muilta.

Your Tangon artikkelissa kerrotaan, että narsistisesti käyttäytyvät ihmiset hakevat usein asemaa esimerkiksi varakkaiden kontaktien, vaikutusvaltaisten ystävien, saavutusten tai ulkonäön kautta. He voivat yrittää nostaa omaa arvoaan yhdistämällä itsensä ihmisiin, joilla on heidän silmissään korkeampi status.

Tällöin "minä tunnen hänet" ei ole vain tieto.

Se on viesti: katso, miten tärkeisiin ihmisiin minä liityn.

Aito itsevarmuus ei yleensä tarvitse jatkuvaa statuksen lainaamista. Se seisoo vakaammin omilla jaloillaan.

3. "Olet vain kateellinen"

Tämä lause on tehokas, koska se siirtää keskustelun pois itse asiasta.

Jos nostat esiin loukkaavan käytöksen, epäoikeudenmukaisen tilanteen tai toisen ylimielisyyden, hän voi vastata: "Olet vain kateellinen."

Yhtäkkiä kyse ei ole enää hänen toiminnastaan. Kyse on sinun oletetusta kateudestasi.

Your Tangon mukaan narsistisesti käyttäytyvät ihmiset voivat sekä kadehtia muita että uskoa, että muut ovat kateellisia heille. Kateuden heittäminen toisen niskaan toimii puolustuskeinona: jos toinen on kateellinen, hänen kritiikkinsä voidaan sivuuttaa.

Tämä on vaarallinen asetelma, koska se tekee aidosta palautteesta mahdotonta.

Jos jokainen eriävä mielipide tai loukkaantuminen selitetään kateudella, narsistisesti käyttäytyvän ihmisen ei tarvitse kohdata omaa osuuttaan missään.

4. "Miksi minun pitäisi välittää?"

Empatian puute voi näkyä suoraan juuri tällaisissa lauseissa.

Kun joku kertoo kivustaan, pettymyksestään tai tarpeestaan, toinen voi vastata kylmästi: "Miksi minun pitäisi välittää?"

Your Tangon artikkelissa viitataan Frontiers in Psychiatry -julkaisussa esitettyyn näkemykseen siitä, että narsistisessa persoonallisuushäiriössä voi esiintyä empatian puutetta, joka vaikeuttaa rehellisten ja vastavuoroisten ihmissuhteiden muodostamista.

Kaikki eivät aina osaa reagoida tunteisiin oikein. Joku voi olla kömpelö, väsynyt tai puolustuskannalla.

Mutta jos ihminen toistuvasti suhtautuu toisten kipuun välinpitämättömästi tai käyttää toisen haavoittuvuutta myöhemmin aseena, kyse on jo paljon vakavammasta ongelmasta.

Läheisyys ei voi kasvaa paikassa, jossa toinen ei pidä sinun tunteitasi merkityksellisinä.

5. "Kaikki exäni ovat hulluja"

Jos ihminen puhuu jokaisesta entisestä kumppanistaan halveksuvasti, kannattaa kuunnella tarkkaan.

Yksi vaikea ex-suhde on tavallinen asia. Useampi hankala suhdekin voi olla osa elämää. Mutta jos kaikki entiset kumppanit ovat hänen kertomuksessaan "hulluja", "pakkomielteisiä", "draamailevia" tai "täysin sekaisin", herää kysymys: mikä hänen oma roolinsa oli näissä suhteissa?

Your Tangon mukaan narsistisesti käyttäytyvä ihminen voi vähätellä ex-kumppaneitaan erityisesti silloin, jos nämä ovat asettaneet rajoja tai haastaneet hänen käytöstään. Exän leimaaminen hulluksi voi olla tapa välttää katsomasta omaa toimintaa.

Terve ihminen pystyy usein puhumaan menneistä suhteista edes jossain määrin moniulotteisesti.

"Me emme sopineet yhteen."
"Minäkin tein virheitä."
"Suhde oli vaikea, mutta opin siitä."

Jos tarina on aina sama ja hän on aina viaton uhri, se kertoo enemmän kuin hän ehkä tarkoittaa.

6. "Minä olen täällä, kun kukaan muu ei ole"

Tämä lause voi aluksi kuulostaa uskollisuudelta.

Se voi tuntua siltä, että toinen haluaa olla tukena, kun maailma on vaikea. Mutta väärässä yhteydessä lause voi muuttua sitomiseksi ja eristämiseksi.

"Minä olen ainoa, joka oikeasti välittää sinusta."
"Kaikki muut pettävät sinut, minä en."
"Muista, kuka oli täällä silloin, kun kukaan muu ei ollut."

Your Tangon artikkelissa kuvataan, että narsistisesti käyttäytyvä ihminen voi ensin rakentaa voimakkaan yhteyden ja hurmata toisen karismallaan, mutta myöhemmin käyttää tätä yhteyttä hyväkseen ja eristää ihmistä hänen tukiverkostaan.

Aito tuki ei tarvitse sitä, että muut ihmiset ympäriltäsi tehdään epäluotettaviksi.

Jos joku haluaa olla sinulle tärkeä, mutta samalla kaventaa yhteyksiäsi muihin, kyse ei ehkä ole huolenpidosta. Se voi olla kontrollia.

7. "He pakottivat minut tekemään sen"

Vastuun väistely on yksi selkeimmistä merkeistä.

Jos ihminen satuttaa, pettää, raivoaa tai toimii väärin, mutta selittää kaiken muiden syyksi, hän ei oikeasti ota vastuuta.

"He saivat minut suuttumaan."
"Sinä ajoit minut siihen."
"Minulla ei ollut vaihtoehtoa."
"He pakottivat minut."

Your Tangon mukaan narsistisesti käyttäytyvällä ihmisellä voi olla hauras minäkuva, jota hän suojelee siirtämällä syyn muille. Virheen myöntäminen voi tuntua hänelle henkilökohtaiselta heikkoudelta, joten häpeä käännetään ulospäin syyttelyksi.

Mutta aikuisen ihmisen vastuu ei katoa siksi, että hän oli vihainen, loukkaantunut tai paineen alla.

Tunteet voivat selittää käytöstä. Ne eivät poista vastuuta käytöksen seurauksista.

8. "Olet liian herkkä"

Tämä lause on erityisen satuttava, koska se tekee toisen kivusta ongelman.

Jos ihminen sanoo jotain alentavaa, pilkkaa, nimittelee tai ylittää rajan, ja reaktiosi on loukkaantuminen, hän voi vastata: "Olet liian herkkä."

Yhtäkkiä keskustelu ei koske enää hänen käytöstään, vaan sinun reaktiotasi.

Your Tangon mukaan narsistisesti käyttäytyvät ihmiset voivat käyttää tällaisia lauseita vastuun siirtämiseen. He voivat saada toisen tuntemaan, että oma kipu on liioittelua, vaikka se syntyi heidän loukkaavasta kommentistaan tai rajojen ylittämisestään.

Tämä voi olla "gaslightingin" kaltainen kokemus: alat epäillä, oliko sinulla oikeus loukkaantua.

Terve ihminen voi sanoa: "En tajunnut, että se satutti. Puhutaan siitä."

Vastuun väistävä ihminen sanoo: "Sinussa on vika, koska satuit."

9. "Et voi tehdä noin"

Kontrolli ei aina ala suurena käskyttämisenä.

Se voi alkaa pienistä lauseista.

"Et voi mennä sinne."
"Et voi pukeutua noin."
"Et voi tavata häntä."
"Et voi tehdä tuota päätöstä ilman minua."
"Minä sanon, ettet tee noin."

Your Tangon artikkelissa kerrotaan, että narsistisesti käyttäytyvän ihmisen tarve kontrolloida voi nousta esiin erityisesti silloin, kun hänen oma epävarmuutensa tai hylätyksi tulemisen pelkonsa aktivoituu. Ulospäin hän voi näyttää vahvalta, mutta sisäisesti tarve hallita voi liittyä häpeään ja turvattomuuteen.

Kontrolli voi joskus naamioitua huoleksi, rakkaudeksi tai suojelemiseksi.

Mutta jos toisen "huoli" johtaa siihen, että sinun elintilasi kapenee, kannattaa pysähtyä.

Rakkaus ei vaadi, että toinen saa päättää elämäsi puolestasi.

10. "Se oli vain vitsi"

Huumori voi olla ihanaa. Se voi rentouttaa, yhdistää ja auttaa käsittelemään vaikeitakin asioita.

Mutta huumoria voi käyttää myös suojakilpenä julmuudelle.

Narsistisesti käyttäytyvä ihminen voi sanoa jotain loukkaavaa ja vetäytyä heti lauseen taakse: "Se oli vain vitsi."

Jos reagoit, olet muka tosikko. Jos loukkaannut, olet liian herkkä. Jos pyydät häntä lopettamaan, sinulla ei ole huumorintajua.

Your Tangon mukaan narsistisesti käyttäytyvät ihmiset voivat käyttää "se oli vain vitsi" -tyyppisiä lauseita saadakseen muut sietämään ilkeitä kommentteja. Julmuus naamioidaan huumoriksi, jotta vastuuta ei tarvitsisi ottaa.

Hyvä vitsi ei yleensä vaadi sitä, että joku joutuu nielaisemaan nöyryytyksen.

Jos huumori osuu aina samaan ihmiseen, samaan heikkoon kohtaan tai samaan epävarmuuteen, kyse ei ehkä ole vitsistä. Se voi olla kontrollia ja halveksuntaa naurun muodossa.

Yksittäinen lause ei tee ihmisestä narsistia

On tärkeää olla tarkka.

Jokainen voi joskus uhriutua, puolustautua, sanoa tökerösti tai vitsailla huonosti. Kukaan ei ole täydellinen keskustelija.

Narsistisista piirteistä kannattaa puhua kaavoina, ei yksittäisinä lipsahduksina.

Toistuuko vastuun väistely?
Vähätteleekö hän tunteitasi jatkuvasti?
Puhuuko hän kaikista entisistä ihmisistä alentuvasti?
Eristääkö hän sinua muista?
Käyttääkö hän huumoria piikittelyyn?
Kääntääkö hän palautteen aina sinun viaksesi?

Jos vastaus alkaa olla kyllä, kyse ei ehkä ole vain huonosta kommunikaatiosta.

Kyse voi olla suhteesta, jossa sinun todellisuuttasi, tunteitasi ja rajoja kavennetaan jatkuvasti.

Kuuntele, miltä keskustelun jälkeen tuntuu

Narsistisesti värittynyt keskustelu voi jättää erikoisen olon.

Saatat tuntea itsesi hämmentyneeksi. Ehkä aloit puhua yhdestä asiasta, mutta päädyit puolustamaan itseäsi aivan eri aiheesta. Ehkä nostit esiin rajasi, mutta lopulta pyysitkin anteeksi. Ehkä kerroit loukkaantuneesi, mutta keskustelu päättyi siihen, että sinua kutsuttiin liian herkäksi.

Tämä on usein olennainen merkki.

Keskustelun sisältö ei ole ainoa asia. Myös keskustelun vaikutus kertoo paljon.

Tuntuuko olo selkeämmältä vai sekavammalta?
Tuntuuko, että tulit kuulluksi vai että sinua pyöritettiin?
Voitko olla eri mieltä ilman rangaistusta?
Voitko sanoa, että jokin sattui, ilman että sinusta tehdään ongelma?

Jos et voi, kyse ei ole terveestä vuorovaikutuksesta.

Terve ihminen kestää vastuun

Ehkä suurin ero on tässä: tunnekypsä ihminen pystyy joskus kuulemaan vaikean palautteen.

Hän ei välttämättä pidä siitä. Hän voi puolustautua ensin. Hän voi tarvita aikaa. Mutta lopulta hän pystyy kysymään: "Mitä minä tein, joka satutti sinua?"

Narsistisesti käyttäytyvä ihminen taas pyrkii usein pois vastuusta mahdollisimman nopeasti.

Hän syyttää, vähättelee, vitsailee, vaihtaa aihetta, tekee sinusta kateellisen, herkän tai hullun, tai nostaa esiin omat kärsimyksensä, jotta sinun kokemuksesi katoaa.

Siksi näihin lauseisiin kannattaa kiinnittää huomiota.

Ne eivät ole vain sanoja. Ne voivat olla pieniä ikkunoita siihen, miten ihminen suhtautuu vastuuseen, empatiaan ja toisen ihmisen rajoihin.