Ihminen, joka sanoo aina kyllä, voi vaikuttaa aluksi ystävälliseltä ja helpolta. Mutta jos hän ei koskaan uskalla sanoa ei, hänen todellisista ajatuksistaan, rajoistaan ja lupauksistaan voi olla vaikea saada kiinni.

Miellyttäjästä on helppo pitää. Hän auttaa, joustaa, myötäilee, ottaa vastuuta ja yrittää pitää tunnelman hyvänä. Monessa tilanteessa tällainen ihminen vaikuttaa kiltiltä, empaattiselta ja luotettavalta.

Mutta jatkuvassa miellyttämisessä on myös varjopuoli.

Starchaser Healing Arts -sivustolla julkaistussa Patricia Bonnardin artikkelissa muistutetaan, että ihminen, joka yrittää aina tehdä kaikki onnellisiksi, voi lopulta vahingoittaa sekä itseään että ihmissuhteitaan. Ongelmana ei yleensä ole pahantahtoisuus, vaan se, että tarve miellyttää menee rehellisyyden, rajojen ja aitouden edelle.

Jos joku ei koskaan sano ei, et voi olla täysin varma, milloin hänen kyllä-vastauksensa on aito.

1. Hän myötäilee, vaikka olisi oikeasti eri mieltä

Miellyttäjä voi nyökytellä mukana, vaikka ajattelisi sisällään aivan muuta.

Tämä tekee vuorovaikutuksesta hämmentävää. Saatat luulla, että olette samalla sivulla, vaikka toinen on vain vältellyt ristiriitaa. Myöhemmin hän ei ehkä toimikaan sovitun mukaan, koska ei oikeasti ollut alun perinkään asiasta samaa mieltä.

Ongelma ei ole eri mieltä oleminen. Se kuuluu terveeseen suhteeseen.

Ongelma on se, jos eriävä mielipide piilotetaan niin taitavasti, ettei toinen voi tehdä päätöksiä todellisen tiedon pohjalta.

Luottamus vaatii joskus myös epämukavaa rehellisyyttä. Ihminen, joka ei uskalla sanoa "en halua", "en ehdi" tai "olen eri mieltä", voi lopulta tehdä enemmän vahinkoa kuin ihminen, joka uskaltaa sanoa suoraan vaikeankin asian.

2. Hän lupaa auttaa, mutta vetäytyy myöhemmin

Miellyttäjä voi tarjoutua auttamaan nopeasti, koska haluaa olla hyvä ihminen muiden silmissä.

Hän sanoo kyllä ennen kuin ehtii miettiä aikaa, voimiaan tai omaa kalenteriaan. Sitten todellisuus tulee vastaan. Hän väsyy, ylikuormittuu tai katoaa juuri silloin, kun häntä tarvittaisiin.

Starchaser Healing Arts -sivuston artikkelissa viitataan psykologian professori Shawn M. Burnin ajatukseen terveestä ja epäterveestä auttamisesta. Hänen mukaansa terve auttaminen tukee toisten kasvua ja itsenäisyyttä, kun taas epäterve auttaminen voi ylläpitää kärsimystä ja marttyyriasetelmaa.

Jos auttaminen perustuu rajattomuuteen eikä todelliseen kykyyn auttaa, se ei ole enää luotettavaa.

Silloin toinen ei voi tietää, voiko lupaukseen nojata.

3. Hän yrittää olla kaikkien liittolainen

Kaikkien miellyttäminen kuulostaa rauhanomaiselta, mutta todellisuudessa se voi tehdä ihmisestä epäselvän.

Jos hän yrittää olla jokaisen puolella, onko hän lopulta kenenkään puolella aidosti?

Tämä voi näkyä tilanteissa, joissa tarvittaisiin selkeyttä, rajaa tai rehellistä kannanottoa. Miellyttäjä voi luvata tukea yhdelle ihmiselle, myötäillä toista ja yrittää samalla välttää kaikkia konflikteja.

Lopputulos voi olla se, ettei kukaan tiedä, mitä hän oikeasti ajattelee.

Starchaser Healing Arts -artikkelissa nostetaan esiin, että liiallinen antaminen voi muuttua yksipuoliseksi asetelmaksi, jossa toinen antaa ja toinen ottaa. Tällainen dynamiikka ei rakenna tervettä läheisyyttä, vaan voi tehdä suhteesta epätasapainoisen.

Aito liittolaisuus vaatii joskus kykyä sanoa: tässä kohtaa olen eri mieltä.

4. Hän ei tunnusta omia tarpeitaan

Miellyttäjä voi sanoa kyllä myös silloin, kun hänen pitäisi sanoa ei.

Hän suostuu asioihin, jotka eivät ole hänelle hyväksi. Hän nielee ärsytyksen, väsymyksen ja pettymyksen. Hän voi jatkaa pitkään kuin kaikki olisi hyvin, kunnes lopulta räjähtää tai syyttää muita siitä, ettei häntä arvostettu.

Tämä voi tuntua toisesta epäreilulta.

Jos ihminen ei koskaan sano, mitä hän tarvitsee, muiden on vaikea tietää, missä raja kulkee. Sitten kun hän lopulta kokee tulleensa hyväksikäytetyksi, ympärillä olevat ihmiset eivät välttämättä edes ymmärrä, mitä tapahtui.

Miellyttäjä saattaa ajatella olevansa epäitsekäs, mutta omien tarpeiden jatkuva kieltäminen voi johtaa katkeruuteen.

Rehellinen "en jaksa" olisi usein luotettavampi kuin uupunut "tottakai".

5. Hän pyytää anteeksi myös muiden tunteita

Miellyttäjä voi ottaa vastuun asioista, jotka eivät ole hänen vastuullaan.

Jos toinen on pahalla tuulella, hän alkaa korjata tilannetta. Jos joku pettyy, hän kokee syyllisyyttä. Jos tunnelma kiristyy, hän yrittää heti pehmentää kaiken, vaikka ei olisi tehnyt mitään väärää.

Tämä voi tehdä keskusteluista epäselviä.

Jos ihminen pyytää anteeksi kaikkea, anteeksipyyntö menettää merkitystään. Samalla oikeat ongelmat voivat jäädä käsittelemättä, koska miellyttäjä keskittyy rauhoittamaan tunteita eikä selvittämään, mistä ne johtuvat.

Starchaser Healing Arts -artikkelissa psykologi Leda Kaveh kehottaa pysähtymään ja kysymään, mistä turhautuminen tulee ja mitä toinen yrittää saada sinusta irti. Tämä auttaa näkemään koko tilanteen, ei vain yksittäistä purkausta.

Kaikki tunteet eivät ole sinun korjattaviasi. Sama pätee myös miellyttäjään itseensä.

6. Hän sekoittaa herkkyyden ja hyväksynnän tarpeen empatiaan

Miellyttäjä voi pitää itseään erityisen empaattisena.

Usein hän onkin herkkä aistimaan tunnelmia ja toisten reaktioita. Mutta herkkyys ei ole aina sama asia kuin terve empatia.

Jos ihmisen toiminta perustuu ennen kaikkea siihen, että hän tarvitsee kiitosta, hyväksyntää ja varmistusta omalle hyvyydelleen, hänen "empatiansa" voi alkaa palvella myös hänen omaa turvallisuuden tarvettaan.

Starchaser Healing Arts -sivuston artikkelissa psykologi Esmarilda Dankaert kuvaa people-pleasing-ilmiötä itsensä hylkäämisen muodoksi. Hänen mukaansa siinä omia tarpeita, tunteita ja arvoja tukahdutetaan, jotta saataisiin hyväksyntää, rakkautta tai turvallisuuden tunnetta.

Tämä on tärkeä ero.

Terve empatia huomioi myös omat rajat. Miellyttäminen uhraa ne.

7. Hänellä on vaikeuksia olla aidosti oma itsensä

Jos ihminen yrittää jatkuvasti sanoa sen, mitä muut haluavat kuulla, hänen todellinen minänsä voi jäädä piiloon.

Keskustelu hänen kanssaan voi tuntua pehmeältä, mutta samalla epäselvältä. Saatat aistia, että hän ei kerro kaikkea. Hän myötäilee, väistelee, pehmentää ja muotoilee sanansa niin, ettei kukaan loukkaannu.

Aluksi tämä voi tuntua mukavalta. Ajan myötä se voi alkaa murentaa luottamusta.

Luottamus ei synny vain siitä, että toinen on kiltti. Se syntyy siitä, että hän on totta.

Jos et koskaan tiedä, mitä hän oikeasti ajattelee, tunnet lopulta enemmän epävarmuutta kuin turvaa.

Miellyttäjä ei yleensä yritä satuttaa ketään

On tärkeää muistaa, ettei miellyttäjä useimmiten toimi pahantahtoisesti.

Hän voi olla oppinut, että rakkaus, hyväksyntä tai turvallisuus tulee siitä, että on helppo, hyödyllinen ja mukautuva. Hän voi pelätä hylkäämistä, riitaa tai sitä, että joku pettyy häneen.

Siksi hänen kyllä-vastauksensa voi olla automaattinen reaktio, ei harkittu päätös.

Mutta hyvä aikomus ei poista seurauksia.

Jos ihminen lupaa liikaa, piilottaa todelliset tunteensa ja syyttää myöhemmin muita siitä, etteivät he lukeneet hänen ajatuksiaan, suhde alkaa kulua.

Miten miellyttäjän kanssa kannattaa toimia?

Jos läheisesi on miellyttäjä, häntä ei yleensä kannata lähestyä syyttämällä.

Starchaser Healing Arts -artikkelissa muistutetaan, että rakentavin tapa on yhdistää myötätunto ja rehellisyys. Miellyttäjä saattaa kantaa häpeää, ja kova hyökkäys voi vain vahvistaa hänen tarvettaan puolustautua tai miellyttää lisää.

Voit sanoa esimerkiksi:

"Haluan kuulla, mitä oikeasti ajattelet, vaikka olisit eri mieltä."

"Minulle on luotettavampaa, että sanot ei heti, kuin että lupaat ja uuvut."

"Sinun ei tarvitse tehdä tätä vain siksi, että minä pyysin."

"Arvostan rehellisyyttä enemmän kuin sitä, että yrität pitää minut tyytyväisenä."

Tällaiset lauseet voivat antaa luvan aitouteen.

Mutta samalla on tärkeää pitää kiinni omista rajoista. Miellyttäjän keskeneräisyys ei tarkoita, että sinun täytyy hyväksyä epäselviä lupauksia, marttyyriasetelmia tai passiivista katkeruutta loputtomiin.

Jos tunnistat itsesi miellyttäjäksi

Jos huomaat olevasi se ihminen, joka yrittää aina pitää kaikki tyytyväisinä, ensimmäinen askel ei ole itsensä syyttäminen.

Todennäköisesti olet oppinut tämän tavan selvitäksesi, saadaksesi hyväksyntää tai välttääksesi konflikteja.

Mutta aikuisena sama selviytymiskeino voi alkaa kääntyä sinua vastaan.

Voit harjoitella pieniä rajoja:

"En osaa vielä sanoa, palaan asiaan."

"Tällä kertaa en pysty."

"Tarvitsen hetken miettiä."

"Olen eri mieltä, mutta haluan kuulla lisää."

"Haluan auttaa, mutta en tuolla aikataululla."

Pieni rehellinen raja on usein parempi kuin iso lupaus, jota et oikeasti pysty pitämään.

Luottamus tarvitsee myös kykyä sanoa ei

Miellyttäjä voi vaikuttaa turvalliselta, koska hän ei aiheuta näkyvää ristiriitaa.

Mutta todellinen luottamus ei rakennu vain mukavuudelle. Se rakentuu rehellisyydelle, johdonmukaisuudelle ja sille, että ihminen uskaltaa näyttää myös rajansa.

Jos joku sanoo aina kyllä, et voi tietää, milloin kyllä on totta.

Siksi luotettavin ihminen ei ole se, joka pitää kaikki aina tyytyväisinä. Luotettavin ihminen on se, joka uskaltaa olla ystävällinen ja rehellinen samaan aikaan.

Hän voi sanoa kyllä sydämestään.

Ja hän voi sanoa ei ilman, että suhde hajoaa siihen.