5 riitelytapaa, joiden keskellä alkuperäinen ongelma unohtuu

Aluksi puhutaan myöhästyneestä lähdöstä tai tekemättä jääneestä kotityöstä. Hetkeä myöhemmin kumpikin puolustaa itseään ja alkuperäinen asia on kadonnut. Viisi tuttua keskustelutapaa auttaa huomaamaan, missä riita alkaa kasvaa.

Pieneltä näyttävästä aiheesta voi tulla iso riita, jos keskustelussa joutuu puolustamaan koko persoonaansa. Silloin käytännön ratkaisun etsiminen jää helposti taka-alalle.

The Gottman Institute kuvaa neljää ihmissuhteita kuormittavaa tapaa: henkilöön kohdistuvaa arvostelua, halveksuntaa, puolustautumista ja keskustelusta sulkeutumista. Niiden rinnalle voi nostaa vanhojen kiistojen kasaamisen, jota Couples Therapy Inc. käsittelee omassa ohjeessaan.

Seuraava viiden kohdan lista yhdistää nämä näkökulmat arjen tilanteisiin. Se ei ole testi, jonka pistemäärä kertoisi suhteen tulevaisuuden.

1. Yksi teko muuttuu luonneviaksi

Sovitun asian unohtamisesta voi puhua yksittäisenä tapahtumana. Keskustelu muuttuu, jos unohdusta aletaan käyttää todisteena siitä, että toinen on itsekäs tai hänestä ei ole vastuunkantajaksi.

Gottman-instituutin ratkaisukeinoja käsittelevä ohje suosittelee aloittamaan omasta tunteesta ja täsmällisestä tarpeesta. Esimerkiksi yhteisestä lähdöstä voi sanoa, että odottaminen harmitti ja että jatkossa muuttuneesta aikataulusta tarvitaan viesti.

2. Ärsytys vaihtuu pilkaksi

Silmien pyörittely, ivallinen matkiminen tai toisen puhuminen alas voi viestiä halveksuntaa. Silloin viestin kohteena on ihmisen arvo, eikä pelkästään hänen toimintansa.

Jos huomaat olevasi juuri keksimässä mahdollisimman osuvaa loukkausta, voit jättää sen sanomatta ja nimetä varsinaisen ongelman. Suutari- tai siivoustaitoja koskeva piikki ei vielä kerro, millaista apua kotona tarvitaan.

3. Vastaukseksi tulee heti vastasyytös

Kumppani ottaa puheeksi hoitamatta jääneen asian. Vastauksesi koskeekin sitä, mitä hän itse unohti viime viikolla.

Instituutin ohjeessa vaihtoehdoksi ehdotetaan oman osuuden tunnustamista. Se ei edellytä koko riidan ottamista omaksi syyksi. Voit myöntää jättäneesi ilmoittamatta myöhästymisestä, vaikka haluaisit myöhemmin keskustella myös toisen käytöksestä.

4. Keskustelu katkeaa ilman sovittua paluuta

Voimakas kuormitus voi saada ihmisen vetäytymään ja lopettamaan vastaamisen. Hiljaisuus ei siksi aina ole harkittu rangaistus, mutta asia jää silti ratkaisematta.

Gottmanin ohjeissa suositellaan rauhoittavaa taukoa. Käytännössä voi sanoa tarvitsevansa hetken ja sopia, milloin puheeseen palataan. Sovittu paluu antaa tauolle tarkoituksen ja toiselle tiedon siitä, jatkuuko keskustelu.

5. Mukaan kerätään kaikki vanhat loukkaukset

Couples Therapy Inc. käyttää tästä nimitystä kitchen sinking. Yhden ongelman rinnalle nostetaan niin monta aiempaa asiaa, ettei niistä yhtäkään ehditä käsitellä kunnolla.

Jos ruokakaupassa käymisestä alkanut keskustelu etenee vuosien takaisiin juhliin ja sukulaissuhteisiin, kannattaa pysähtyä nimeämään, mikä asia on juuri nyt työn alla. Muille aiheille voi sopia oman ajan.

Rajaus ei tarkoita, että toistuva ongelma pitäisi unohtaa. Samasta ilmiöstä voi puhua koko toistuvuudessaan ilman, että mukaan haetaan jokainen erillinen pettymys.

Yksi käyttökelpoinen kysymys riidan keskelle on: mitä haluaisimme tämän keskustelun jälkeen tapahtuvan toisin? Jos kumpikaan ei enää osaa vastata, alkuperäinen asia on ehkä kadonnut syytösten alle.