5 syytä, miksi parisuhteessa riidellään aina samasta asiasta – vaikka kumpikin haluaa sopia

Roskat, raha, läheisyys tai viikonlopun suunnitelmat. Riidan aihe saattaa vaihtua, mutta keskustelu kulkee tuttua rataa: toinen yrittää saada vastauksen, toinen sulkeutuu ja lopulta molemmat kokevat tulleensa sivuutetuiksi.

Vuorovaikutustutkimuksessa tällaista mallia kutsutaan toisinaan vaatimisen ja vetäytymisen kierteeksi. Journal of Sex Research -lehdessä vuonna 2025 julkaistu tutkimus tarkasteli 151 parin keskusteluja seksuaalisista ristiriidoista. Vaatimisen ja vetäytymisen malli liittyi siinä heikompaan parisuhdetyytyväisyyteen. Tutkimuksen aihe oli rajattu, eikä tulos tarkoita, että kaikki arjen erimielisyydet noudattaisivat samaa kaavaa.

1. Toinen haluaa ratkaista asian heti, toinen vasta myöhemmin

Nopeaa keskustelua toivova voi tulkita vetäytymisen välinpitämättömyydeksi. Hengähdystaukoa tarvitseva voi puolestaan kokea jatkuvat kysymykset painostuksena. Molemmilla on selityksensä, mutta ne törmäävät samaan hetkeen.

Tauko toimii paremmin, kun sille sovitaan paluu: ”Tarvitsen puoli tuntia, mutta jatketaan tätä kahdeksalta.” Pelkkä poistuminen jättää asian auki.

2. Yksi käytännön asia muuttuu koko suhteen arvioksi

Pyykkivuoron unohtuminen johtaa nopeasti sanoihin ”et koskaan ajattele muita”. Kun yksittäisestä teosta tehdään johtopäätös toisen luonteesta, keskustelun kohde siirtyy ratkaistavasta asiasta ihmisen puolustamiseen.

Palaa tapahtumaan: ”Pyykit jäivät tänään koneeseen, ja minun aamuni vaikeutui.” Siitä on helpompi sopia kuin väitteestä, että toinen on aina itsekäs.

3. Sopimuksen sisältö jää epäselväksi

Keskustelu päättyy ”no joo, koitetaan” -lauseeseen. Se voi tuoda hetkeksi rauhan, mutta kummallakin on eri käsitys siitä, mitä ensi viikolla pitäisi tapahtua.

Sopikaa havaittava teko: kuka varaa ajan, kumpi maksaa laskun ja milloin asia tarkistetaan. Silloin seuraava riita ei ala samasta epämääräisyydestä.

4. Vanha pettymys tulee mukaan uuteen tilanteeseen

Tämänpäiväinen myöhästyminen voi muistuttaa viime kuun peruuntuneesta tapaamisesta. Siksi pieni asia herättää suuren reaktion. Toiselle tunne näyttää liioittelulta, koska hän näkee vain tämän päivän tapahtuman.

Voitte erottaa kaksi keskustelua: mitä tapahtui nyt ja mikä vanhassa tilanteessa jäi korjaamatta. Molempien käsittely yhtä aikaa voi vaikeuttaa sopimista.

5. Riidan loppuminen tulkitaan sopimiseksi

Jos toinen vaikenee, tilanne voi rauhoittua ulkoisesti ilman, että kumpikaan kokee tulleensa ymmärretyksi. Myöhemmin sama kysymys nousee uudelleen, koska ratkaisu puuttuu.

Hyvä lopetuskysymys on: ”Mitä sovimme ja tuntuuko se molemmista mahdolliselta?” Jos riitoihin liittyy pelkoa, uhkailua tai väkivaltaa, turvallisuus on tärkeämpää kuin keskustelutekniikka.

Kaikkia parisuhderiitoja ei tarvitse ratkaista yhdessä illassa. Toistuvaa kierrettä voi kuitenkin muuttaa huomaamalla, mitä kumpikin tekee juuri ennen kuin keskustelu muuttuu puolustautumiseksi tai vetäytymiseksi.