Jotkut puolisot perustelevat satuttavaa käytöstään rakkaudella, huolella tai halulla suojella. Todellisuudessa kyse voi olla kontrollista, omistavuudesta ja vastuun välttelystä.

Your Tango käsittelee Mary-Faith Martinezin artikkelissa tapoja, joilla jotkut aviomiehet satuttavat vaimojaan "rakkauden nimissä". Artikkelin mukaan tällainen käytös voi näyttää tekijän mielestä välittämiseltä, mutta jättää kumppaniin pitkäaikaisia emotionaalisia jälkiä. Lähde nostaa esiin erityisesti sen, miten rakkaus voidaan sekoittaa kontrolliin, mustasukkaisuuteen ja omistamiseen.

Aihe on tärkeä, koska vahingollinen käytös ei aina ala avoimena julmuutena. Se voi alkaa lauseilla kuten "teen tämän sinun parhaaksesi", "haluan vain suojella sinua" tai "jos rakastaisit minua, ymmärtäisit". Juuri siksi sitä voi olla vaikea tunnistaa.

1. Hän kontrolloi ja kutsuu sitä suojelemiseksi

Kontrolloiva puoliso voi perustella käytöstään huolenpidolla. Hän haluaa tietää, missä vaimo liikkuu, kenen kanssa hän puhuu, miten hän pukeutuu ja mitä hän tekee.

Ulospäin tämä voidaan pukea suojelun kieleen: "Minä vain välitän sinusta." Todellisuudessa jatkuva tarkkailu kaventaa toisen vapautta.

Avioliitto ei tarkoita sitä, että yksityisyys katoaa. Kumppanin elämään saa kuulua omia ajatuksia, ystävyyksiä, viestejä ja hetkiä ilman, että kaikkea täytyy raportoida toiselle.

2. Hän käyttää mustasukkaisuutta rakkauden todisteena

Mustasukkaisuus nähdään joskus merkkinä suuresta rakkaudesta. Ajatellaan, että jos mies on mustasukkainen, hän välittää todella paljon.

Mutta mustasukkaisuus ei oikeuta kontrollia. On eri asia tuntea epävarmuutta kuin alkaa rajoittaa kumppanin elämää.

Jos vaimo alkaa vältellä ystäviään, sukulaisiaan tai tavallisia tilanteita vain siksi, ettei puoliso suuttuisi, kyse ei enää ole rakkaudesta. Kyse on pelolla ohjaamisesta.

3. Hän ottaa rahat haltuun "helpottaakseen" vaimon elämää

Pariskunnilla on erilaisia tapoja hoitaa raha-asioita. Joillekin yhteinen talous toimii hyvin, toisille sopivat erilliset tilit. Ongelma syntyy, jos toinen ottaa talouden kokonaan haltuunsa ja perustelee sitä sillä, että vaimon ei tarvitse murehtia rahasta.

Your Tangon artikkelissa tätä kuvataan taloudelliseksi hyväksikäytöksi silloin, kun vaimolla ei ole aitoa pääsyä omiin varoihin tai mahdollisuutta tehdä itsenäisiä päätöksiä. Tällainen asetelma voi tehdä suhteesta hyvin vaikean lähteä, vaikka se olisi vahingollinen.

Rakkaus ei tee toisesta taloudellisesti riippuvaista. Turvallisessa suhteessa raha-asioista voi puhua avoimesti, ja molemmilla on käsitys siitä, missä mennään.

4. Hän välttelee ongelmia "rauhan säilyttämiseksi"

Kaikki eivät pidä riitelystä. Se on ymmärrettävää. Mutta jos toinen kieltäytyy aina puhumasta vaikeista asioista, ongelmat eivät katoa.

Ne jäävät suhteeseen kytemään.

"En halua riidellä" voi kuulostaa sovittelevalta, mutta se voi myös olla tapa välttää vastuuta. Jos vaimo yrittää ottaa esiin satuttavan asian ja mies sulkee keskustelun kerta toisensa jälkeen, rauha on näennäistä.

Terveessä suhteessa vaikeita asioita ei tarvitse käsitellä huutamalla, mutta niitä ei voi myöskään lakaista maton alle loputtomiin.

5. Hän ajattelee, ettei hänen tarvitse pyytää anteeksi, koska tekee niin paljon hyvää

Joku voi olla ahkera, perhekeskeinen, taloudellisesti vastuullinen ja monella tavalla hyvä puoliso. Se ei silti poista tarvetta pyytää anteeksi silloin, kun hän satuttaa.

Hyvät teot eivät kumoa huonoja tekoja.

Your Tangon artikkelissa siteerattu psykologian professori Karina Schumann kuvaa anteeksipyyntöjä eräänlaiseksi elämän superliimaksi. Hänen mukaansa olennaista on vastuun ottaminen ja tilivelvollisuus teosta.

Jos mies ajattelee, että hänen muut hyvät puolensa antavat hänelle luvan olla piittaamatta vaimon tunteista, suhteen tasapaino alkaa vääristyä.

6. Hän näkee vaimon osana itseään eikä omana ihmisenään

Avioliitto yhdistää kaksi ihmistä, mutta se ei muuta heitä yhdeksi persoonaksi. Molemmilla saa olla omat ajatukset, kiinnostuksenkohteet, ystävät, rajat ja unelmat.

Ongelma syntyy, jos mies alkaa nähdä vaimon ennen kaikkea oman elämänsä jatkeena: vaimona, äitinä, kodin hoitajana tai hänen maineensa osana.

Tällöin vaimon oma yksilöllisyys alkaa kaventua. Hän ei enää ole kokonainen ihminen, vaan rooli miehen elämässä.

Se voi synnyttää syvää katkeruutta ja saada ihmisen kysymään, onko hänen omilla tarpeillaan enää merkitystä.

7. Hän paikkaa raivokohtauksia rakkauspommituksella

Yksi satuttavimmista kaavoista on se, että mies menettää malttinsa, loukkaa tai pelottelee, ja sen jälkeen yrittää korjata kaiken lahjoilla, kehuilla tai ylenpalttisella hellyydellä.

Tämä voi hetkeksi tuntua helpottavalta. "Ehkä hän oikeasti katuu." "Ehkä kaikki muuttuu."

Mutta jos sama kaava toistuu, kyse ei ole aidosta korjaamisesta vaan tunne-elämän vuoristoradasta. Ensin satutetaan, sitten hyvitetään, sitten satutetaan taas.

Rakkauspommitus voi hämärtää todellisuuden. Vaimo alkaa ehkä epäillä omaa kokemustaan: oliko tilanne sittenkään niin paha, jos hän on nyt näin ihana?

8. Hän kritisoi vaimoa "auttaakseen häntä kehittymään"

Rakentava palaute ja jatkuva arvostelu ovat eri asioita.

Puoliso voi joskus sanoa vaikeankin asian lempeästi ja toisen parasta ajatellen. Mutta jos kommentit kohdistuvat toistuvasti vaimon ulkonäköön, painoon, älykkyyteen, tapoihin tai persoonaan, kyse ei ole auttamisesta.

"Sanon tämän vain, koska rakastan sinua" ei tee ilkeistä sanoista vähemmän ilkeitä.

Jatkuva arvostelu voi muuttaa sitä, miten ihminen näkee itsensä. Se voi jäädä mieleen vuosiksi, joskus pidemmäksi aikaa kuin arvostelija itse edes ymmärtää.

9. Hän tekee päätökset yksin "ottaakseen paineen pois"

Arjessa on paljon päätöksiä: raha, asuminen, lapset, työ, lomat, aikataulut ja sukulaissuhteet. Jos toinen ottaa kaikki isot päätökset itselleen, hän voi väittää helpottavansa toisen taakkaa.

Todellisuudessa hän vie toiselta vaikutusvallan omaan elämäänsä.

Avioliitto ei tarkoita sitä, että toinen johtaa ja toinen mukautuu. Hyvässä suhteessa päätöksiä tehdään yhdessä, vaikka toinen olisi luonteeltaan päättäväisempi ja toinen harkitsevampi.

Paineen poistaminen ei saa tarkoittaa äänen poistamista.

10. Hän ajattelee, että työ kodin ulkopuolella riittää panokseksi

Moni mies voi ajatella, että palkkatyö on hänen pääasiallinen panoksensa perheeseen. Jos hän tekee pitkää päivää, hän voi pitää kohtuullisena, että vaimo hoitaa kodin, lasten arjen, pyykit, ruoat, muistamiset ja näkymättömän organisoinnin.

Ongelma korostuu erityisesti silloin, jos myös vaimo käy töissä.

Koti ei pyöri itsestään. Jos toinen kantaa jatkuvasti suuremman osan arjen vastuista, se ei ole vain käytännön ongelma. Se on myös viesti siitä, kenen aika, lepo ja kuormitus nähdään tärkeänä.

11. Hän odottaa vaimon kestävän kaiken rakkauden todisteena

Kaikissa suhteissa on vaikeita vaiheita. Sitoutuminen tarkoittaa usein sitä, että ongelmia yritetään ratkoa eikä lähdetä heti ensimmäisen vastoinkäymisen kohdalla.

Mutta "vaikea vaihe" ei saa olla tekosyy jatkuvalle satuttamiselle.

Jos mies vaatii vaimoa kestämään kontrollia, raivokohtauksia, mitätöintiä tai yksinäisyyttä todistaakseen rakkautensa, asetelma on vääristynyt. Rakkauden todistus ei ole se, että ihminen hylkää omat tarpeensa ja rajansa.

Joskus itsensä suojeleminen on terveempi valinta kuin suhteen ylläpitäminen hinnalla millä hyvänsä.

Rakkaus ei saa tehdä ihmisestä pienempää

Satuttava käytös ei muutu rakkaudeksi sillä, että se nimetään rakkaudeksi. Suojelu, mustasukkaisuus, taloudellinen kontrolli, päätösten kaappaaminen ja jatkuva kritiikki voivat kaikki näyttää tekijän mielessä välittämiseltä, mutta niiden vaikutus ratkaisee enemmän kuin selitys.

Hyvä rakkaus ei kavennna ihmistä. Se ei eristä, alista, pelottele eikä tee toisesta riippuvaista. Se antaa tilaa olla oma itsensä ja kantaa vastuuta silloin, kun on satuttanut.

Jos puoliso sanoo toimivansa rakkaudesta, mutta lopputulos on jatkuva pelko, syyllisyys, pienentyminen tai yksinäisyys, kannattaa kuunnella enemmän tekoja kuin selityksiä.