5 yleistä virhettä, jotka voivat pilata ensitreffien tunnelman huomaamatta

Ensitreffien tarkoituksena ei ole vakuuttaa toinen ihminen hinnalla millä hyvänsä. HuffPostin haastattelemien asiantuntijoiden mukaan tärkeämpää on selvittää rauhassa, nauttivatko molemmat seurasta ja haluavatko he tavata uudelleen.

Ensitreffeihin voi kohdistua niin paljon odotuksia, että tavallinen tutustuminen alkaa muistuttaa esiintymiskoetta.

Ihminen yrittää kertoa parhaat tarinansa, näyttää kiinnostavalta ja välttää jokaista mahdollista hiljaista hetkeä. Samalla hän saattaa unohtaa kaikkein tärkeimmän kysymyksen: pidänkö minä tästä ihmisestä?

HuffPostin kirjoittaja Brianne Hogan kysyi seurustelun asiantuntijoilta, mitkä virheet toistuvat ensitreffeillä kaikkein useimmin.

Artikkelissa esiin nousseet ongelmat liittyvät erityisesti epäselviin tavoitteisiin, yksipuoliseen keskusteluun, treffipaikan valintaan, liian nopeaan tunnesitoutumiseen ja henkilökohtaisten asioiden jakamiseen ennen kuin luottamus on ehtinyt rakentua.

Kyse ei ole yleispätevistä säännöistä. Hyvä ensitreffi voi olla kahvikupillinen, pitkä illallinen tai kävely, ja joku voi kertoa hyvin henkilökohtaisesta asiasta tuntematta sitä myöhemmin virheeksi.

Olennaisempaa on huomata, syntyykö tilanteessa aitoa vastavuoroisuutta vai yrittääkö toinen osapuoli kiirehtiä yhteyttä, joka tarvitsee yleensä aikaa.

1. Et tiedä, mitä olet oikeastaan etsimässä

Ensitreffeille ei tarvitse saapua valmiin puolison vaatimuslistan kanssa. Jonkinlainen käsitys omista toiveista voi silti helpottaa tutustumista.

Jos toinen etsii vakavaa parisuhdetta ja toinen haluaa vain tavata ihmisiä ilman sitoutumiseen liittyviä odotuksia, kumpikaan ei välttämättä tee mitään väärää. Heidän tavoitteensa eivät vain kohtaa.

Ongelma syntyy, jos ihminen ei ole pysähtynyt lainkaan miettimään, mitä hän haluaa tai mihin hänellä on nykyisessä elämäntilanteessaan voimavaroja.

Hän voi päätyä tapaamaan ihmisiä, jotka eivät sovi hänen arvoihinsa, elämäntilanteeseensa tai tulevaisuuden toiveisiinsa. Samat pettymykset voivat tämän jälkeen toistua ilman, että niiden syytä tunnistetaan.

DatingAdvicen asiantuntija Natassia Miller korostaa HuffPostille, ettei ensimmäisen tapaamisen tärkein tavoite ole vielä arvioida mahdollista yhteistä loppuelämää.

Ensimmäiseksi voi yksinkertaisesti selvittää, pitääkö toisesta ihmisenä ja tuntuuko hänen seurassaan hyvältä olla.

Omaa tavoitetta voi hahmotella muutamalla käytännöllisellä kysymyksellä:

Millaiseen suhteeseen olen valmis juuri nyt? Mitkä arvot ovat minulle tärkeitä? Mitkä asiat eivät ole neuvoteltavissa? Kuinka paljon aikaa ja energiaa haluan käyttää tutustumiseen?

Vastauksia ei tarvitse ilmoittaa treffikumppanille pitkänä julistuksena. Ne auttavat ennen kaikkea tunnistamaan, milloin kiinnostava ihminen ei silti ole sopiva kumppani.

2. Puhut liikaa etkä kuuntele tarpeeksi

Hermostuneisuus voi saada ihmisen täyttämään jokaisen hiljaisen hetken puheella.

Hän saattaa kertoa työstään, matkoistaan ja saavutuksistaan niin perusteellisesti, ettei toiselle jää kunnollista mahdollisuutta osallistua keskusteluun.

"Yksi suurimmista ensitreffeillä näkemistäni virheistä on se, että keskustelusta tehdään vuoropuhelun sijasta yksinpuhelu", Miller sanoo HuffPostille.

Liiallinen puhuminen ei välttämättä tarkoita itsekeskeisyyttä. Taustalla voi olla voimakas halu tehdä hyvä vaikutus tai pelko siitä, ettei toinen muuten kiinnostu.

Kuulijalle kokemus voi silti olla raskas. Hän saattaa lähteä treffeiltä tietäen toisesta paljon mutta tuntematta, että tämä tietäisi hänestä juuri mitään.

Toimivassa keskustelussa puheenvuorot eivät jakaudu tarkasti puoliksi. Tärkeämpää on, että molemmat osoittavat uteliaisuutta ja reagoivat kuulemaansa.

Avoimet kysymykset voivat auttaa:

"Mistä innostut tällä hetkellä?"

"Millainen olisi sinulle hyvä vapaa päivä?"

"Mikä sai sinut kiinnostumaan tuosta harrastuksesta?"

Kysymysten ei kuitenkaan pidä muuttaa treffejä työhaastatteluksi. Vastauksia kannattaa kuunnella sen sijaan, että mielessä valmistelisi jo seuraavaa kysymystä.

Hyvä keskustelu etenee usein sivupolkujen kautta. Yksi vastaus synnyttää uuden ajatuksen, omakohtaisen kokemuksen tai yhteisen naurun.

3. Valitset tapaamisen, joka perustuu vain jatkuvaan puhumiseen

Kahvi, illallinen tai lasillinen ovat tavallisia ensitreffien vaihtoehtoja hyvästä syystä. Ne ovat helposti järjestettäviä ja antavat mahdollisuuden keskustella.

Joillekin ihmisille kasvotusten pöydän ääressä istuminen voi silti tuntua haastattelulta, jossa jokainen hiljainen hetki korostuu.

Verkkodeittailun asiantuntija ja treffiprofiilien kirjoittaja Eric Resnick suosittelee HuffPostissa tapaamista, johon sisältyy ainakin hieman liikettä tai yhteistä tekemistä.

"Menkää paikkaan, jossa on tarpeeksi vuorovaikutusta, jotta treffit eivät onnistu tai epäonnistu pelkästään jatkuvan keskustelun perusteella", Resnick neuvoo.

Yhteinen tekeminen voi tarjota luontevia puheenaiheita ja vähentää tunnetta siitä, että molempien pitäisi esittää jatkuvasti kiinnostavia vastauksia.

Ensitreffeillä voi esimerkiksi kävellä puistossa, tutustua museoon, kiertää torilla, pelata minigolfia tai käydä kahvilla ja jatkaa tapaamista lyhyellä kävelyllä.

Tekemisen ei tarvitse olla kallista, romanttista tai näyttävää.

Aktiviteetti ei myöskään ole automaattisesti parempi vaihtoehto. Erittäin äänekäs paikka voi estää keskustelun, ja kilpailullinen tai fyysisesti vaativa ohjelma voi tuntua toisesta epämukavalta.

Treffien suunnittelussa kannattaa huomioida molempien kiinnostuksen kohteet, toimintakyky, budjetti ja mahdollisuus lähteä tilanteesta vaivattomasti.

Lyhyt kahvitapaaminen voi olla erinomainen valinta silloin, kun kaksi sovelluksessa tutustunutta ihmistä haluaa ensin tarkistaa, tuntuuko kohtaaminen turvalliselta ja luontevalta.

4. Kiinnyt mielikuvaan liian nopeasti

Onnistuneiden ensitreffien jälkeen mieli voi siirtyä nopeasti pitkälle tulevaisuuteen.

Ihminen saattaa kuvitella yhteisiä matkoja, pohtia suhteen julkistamista tai ajatella löytäneensä vihdoin kumppanin, vaikka tapaamisia on ollut vasta yksi.

Innostuminen ei itsessään ole virhe. Uusi ihminen saa tuntua kiinnostavalta ja seuraavaa tapaamista saa odottaa.

HuffPostin haastattelemat asiantuntijat varoittavat kuitenkin sekoittamasta ensitreffien kemiaa todelliseen yhteensopivuuteen.

Ensimmäisellä tapaamisella nähdään vain pieni osa toisesta ihmisestä. Molemmat voivat olla tavallista huolitellumpia, tarkkaavaisempia ja jännittyneempiä.

Vasta ajan kanssa selviää, pitääkö ihminen lupauksensa, kunnioittaako hän rajoja ja miten hän toimii pettymyksissä sekä tavallisessa arjessa.

Liian nopea tunnesitoutuminen voi johtaa siihen, että ihminen alkaa täydentää puuttuvia tietoja omilla toiveillaan.

Hän ei tällöin kiinny vain tapaamaansa ihmiseen vaan myös kuviteltuun tulevaisuuteen ja ominaisuuksiin, joita ei ole vielä ehtinyt nähdä.

Rauhallisempi ajatus onnistuneiden treffien jälkeen voisi olla:

"Pidin tästä ihmisestä ja haluan tutustua häneen lisää."

Tämä jättää tilaa innostukselle ilman, että yhden illan päälle rakennetaan heti kokonainen suhde.

5. Kerrot liikaa yrittäessäsi luoda nopean läheisyyden

Avoimuutta ja haavoittuvuutta pidetään tärkeinä hyvän ihmissuhteen ominaisuuksina.

Ensitreffeillä ihminen voi tämän vuoksi kertoa nopeasti hyvin henkilökohtaisista kokemuksista, kuten vaikeista eroista, lapsuuden traumoista, mielenterveyden ongelmista tai perheen kriiseistä.

Hän saattaa ajatella osoittavansa aitoutta ja haluavansa ohittaa pinnallisen keskustelun.

HuffPostin mukaan henkilökohtaisten asioiden jakaminen voi kuitenkin muuttua keinoksi yrittää synnyttää läheisyyttä ennen kuin keskinäinen luottamus on ehtinyt rakentua.

Syvällinen keskustelu ensimmäisellä tapaamisella ei automaattisesti ole huono asia. Jotkut ihmiset kokevat sen luontevaksi ja arvostavat sitä, ettei keskustelu jää harrastusten ja työtehtävien tasolle.

Olennaista on jakamisen määrä, tarkoitus ja vastavuoroisuus.

Kertooko ihminen asiasta siksi, että se liittyy luontevasti keskusteluun, vai toivooko hän salaisuuden sitovan treffikumppanin nopeasti itseensä?

Onko toisella tilaa osallistua keskusteluun, vai joutuuko hän ensimmäisellä tapaamisella terapeutin tai kriisitukijan asemaan?

Luottamus kehittyy yleensä vaiheittain. Ihminen kertoo jotakin henkilökohtaista, seuraa miten toinen suhtautuu siihen ja päättää kokemuksen perusteella, haluaako jakaa myöhemmin enemmän.

Omasta elämästä ei tarvitse rakentaa kiillotettua tarinaa. Kaikkea ei kuitenkaan tarvitse kertoa yhdellä kertaa todistaakseen olevansa aito.

Ensitreffejä ei tarvitse hoitaa täydellisesti

HuffPostin lista voi kuulostaa nopeasti uudelta sääntökirjalta, jonka mukaan pitäisi puhua sopiva määrä, valita täydellinen aktiviteetti ja hallita tunteensa tarkasti.

Todellisuudessa pieni kömpelyys kuuluu ensitreffeihin.

Hermostunut ihminen voi puhua hetken liikaa. Hiljainen kohta voi tuntua pitkältä, kysymys voi olla huonosti muotoiltu ja vitsi voi epäonnistua.

Hyvä yhteys ei yleensä kaadu yhteen inhimilliseen hetkeen.

Treffikumppani voi jopa kokea helpottavaksi sen, että toinen myöntää jännittävänsä. Aitous ei tarkoita täydellistä itsevarmuutta vaan sitä, ettei jatkuvasti yritä esittää jotakin muuta.

Tavoitteena ei ole saada toinen pitämään sinusta

Ensitreffien onnistumista mitataan usein sillä, tuleeko toinen tapaaminen.

Tämä voi saada ihmisen keskittymään siihen, miten hän saisi treffikumppanin kiinnostumaan itsestään.

Samalla oma arvio jää helposti sivuun.

Ensitreffien tarkoitus ei ole vain tulla valituksi. Molemmat selvittävät, tuntuuko yhteys riittävän kiinnostavalta, turvalliselta ja vastavuoroiselta jatkamista varten.

Toinen tapaaminen ei ole palkinto hyvästä esiintymisestä, eikä sen puuttuminen tarkoita automaattisesti, että treffeillä tehtiin virhe.

Kaksi miellyttävää ja hyvää ihmistä voi huomata, ettei heidän välillään ole romanttista yhteyttä tai etteivät heidän elämäntilanteensa sovi yhteen.

Tällainen lopputulos voi olla pettymys, mutta se on samalla hyödyllinen tieto.

Turvallisuus menee romanttisuuden edelle

Uuden ihmisen kanssa sovittavat treffit kannattaa järjestää tavalla, jossa molemmilla on turvallinen olo.

Ensimmäiseksi tapaamispaikaksi sopii tavallisesti julkinen ympäristö. Läheiselle voi kertoa, minne on menossa ja milloin aikoo palata.

Omasta kulkemisesta kannattaa huolehtia niin, ettei ole treffikumppanin kyydin varassa, jos tapaamisen haluaa päättää suunniteltua aikaisemmin.

Alkoholia ei tarvitse käyttää jännityksen helpottamiseen. Se voi heikentää harkintakykyä ja tehdä omien rajojen tunnistamisesta vaikeampaa.

Treffien saa lopettaa missä vaiheessa tahansa, jos toinen painostaa, käyttäytyy loukkaavasti tai herättää muuten turvattoman olon.

Kohteliaisuus ei velvoita jäämään tilanteeseen, jossa omat rajat eivät toteudu.

Uteliaisuus on parempi lähtökohta kuin suorittaminen

HuffPostin asiantuntijoiden viidestä neuvosta muodostuu lopulta yksi yhteinen ajatus.

Ensitreffeillä ei tarvitse yrittää pakottaa syntymään kiinnostusta, läheisyyttä tai tulevaa parisuhdetta.

On hyödyllisempää saapua paikalle uteliaana ja selvittää, millainen ihminen vastapäätä todella on.

Tämä tarkoittaa omien toiveiden tuntemista, toisen kuuntelemista ja sopivan rauhallista etenemistä.

Treffit voivat onnistua, vaikka niistä ei seuraisi uutta tapaamista. Molemmat ovat voineet keskustella kunnioittavasti ja huomata rehellisesti, ettei yhteys tunnu oikealta.

Parhaimmillaan ensimmäisen tapaamisen jälkeen ei tarvitse vielä tietää, mihin kaikki johtaa.

Riittää, että tietää haluavansa tavata saman ihmisen toisen kerran.