Se, että moni pitää ihmisestä, ei vielä tarkoita, että kukaan todella tuntee hänet. Juuri siksi sosiaalisesti taitava ja pidetty ihminen voi joskus olla huoneen yksinäisin.

Yksinäisyys mielletään helposti tilanteeksi, jossa ihminen on fyysisesti yksin. Todellisuudessa yksinäisyyttä voi kokea myös keskellä ihmisjoukkoa. Jos ympärillä on paljon tuttuja mutta ei yhtään ihmistä, jonka kanssa voisi olla täysin oma itsensä, porukka ei välttämättä lievitä yksinäisyyttä vaan korostaa sitä.

Your Tangon artikkelissa käsitellään ristiriitaa, joka koskee monia pidettyjä ihmisiä. Heidät kutsutaan mukaan, he saavat muut nauramaan ja heidän seuransa tuntuu helpolta. Silti he voivat jäädä tunnetasolla ulkopuolelle.

American Psychological Associationin mukaan ystävyys ja sosiaaliset yhteydet ovat vahvasti yhteydessä terveyteen ja hyvinvointiin, mutta ratkaisevaa ei ole vain ihmisten määrä vaan myös yhteyden laatu.

1. Kukaan ei oikeasti tunne heitä

Pidettynä oleminen ja tunnetuksi tuleminen ovat eri asioita.

Joku voi olla hauska, mukava, kohtelias, helposti lähestyttävä ja aina hyvä lisä porukkaan. Hänet kutsutaan mukaan, koska hän tekee tilanteesta miellyttävämmän. Mutta se ei tarkoita, että kukaan tietäisi, mitä hän todella ajattelee, pelkää, kaipaa tai kantaa mukanaan.

Ihminen voi olla monen "hyvä tyyppi" olematta kenenkään läheisin ihminen.

Yksinäisyys syntyy usein juuri tästä ristiriidasta. Ulospäin näyttää siltä, että hänellä on paljon ihmisiä ympärillään. Sisältä päin tuntuu siltä, ettei kukaan näe hänen todellista elämäänsä.

2. Heistä tuntuu, että heidän pitää esiintyä

Pidetty ihminen voi alkaa uskoa, että hänen arvonsa perustuu siihen, millaisen olon hän saa muille aikaan. Hänen pitää olla hauska, rento, ymmärtäväinen, iloinen, joustava tai aina helposti lähestyttävä.

Tämä voi muuttua rooliksi.

Rooli voi toimia hyvin sosiaalisissa tilanteissa, mutta samalla se väsyttää. Jos ihminen pelkää, että hänen todellinen minänsä on liian vakava, liian surullinen, liian monimutkainen tai liian tarvitseva, hän jatkaa esittämistä.

Silloin ihmiset pitävät hänestä, mutta eivät välttämättä hänestä kokonaisena ihmisenä. He pitävät versiosta, jonka hän on oppinut näyttämään.

3. Jokainen keskustelu alkaa tuntua samanlaiselta

Kun ihminen tunnetaan tietyntyyppisenä, muut alkavat kohdella häntä sen roolin mukaan. Jos hän on porukan hauskuuttaja, häneltä odotetaan keveyttä. Jos hän on kuuntelija, hänelle kerrotaan omista huolista. Jos hän on aina rauhallinen, kukaan ei ajattele kysyä, onko hän itse murtumassa.

Tällöin ryhmätilanteet alkavat toistaa itseään.

Samat vitsit, samat pintapuoliset kuulumiset, samat odotukset. Pidetty ihminen voi alkaa tuntea, että hänen ympärillään on paljon tuttuutta mutta vähän todellista yhteyttä.

Hän ei ole yksin siksi, ettei kukaan puhu hänelle. Hän on yksin siksi, että kukaan ei pääse pintaa syvemmälle.

4. He eivät halua tehdä muita vaivaantuneiksi haavoittuvuudellaan

Moni pidetty ihminen on taitava lukemaan tunnelmaa. Hän huomaa nopeasti, milloin keskustelu kevenee, milloin joku vaivaantuu ja milloin oma tunne olisi "liikaa" tilanteeseen.

Siksi hän voi pitää paljon sisällään.

Hän ei halua pilata tunnelmaa kertomalla, että on oikeasti väsynyt, yksinäinen, ahdistunut tai pettynyt. Hän ei halua tehdä juhlista raskaita. Hän ei halua olla ihminen, jonka vuoksi muiden pitää pysähtyä.

Mutta ilman haavoittuvuutta läheisyys jää helposti pintaan. Tutkimuskirjallisuudessa aitouden on havaittu liittyvän hyvinvointiin ja yksinäisyyden kokemuksiin: jos ihminen joutuu jatkuvasti piilottamaan itseään, yhteys muihin voi jäädä vajaaksi.

5. He saavat muut tuntemaan itsensä tärkeiksi, mutta eivät saa samaa takaisin

Pidetyt ihmiset ovat usein hyviä kysymään, muistamaan ja huomioimaan. He kysyvät toisen työstä, parisuhteesta, lapsista, huolista ja unelmista. He muistavat pienet yksityiskohdat ja osaavat saada toisen tuntemaan olonsa nähdyksi.

Ongelma syntyy, jos sama ei koskaan palaa takaisin.

Silloin ihmissuhteesta tulee yksipuolinen. Toinen saa jatkuvasti kuuntelua ja tukea, mutta pidetty ihminen jää rooliin, jossa hänen tehtävänsä on olla läsnä muille.

Verywell Mindin mukaan yksipuolisessa ystävyydessä yksi ihminen tekee jatkuvasti enemmän emotionaalista työtä, aloittaa yhteydenpidon ja antaa tukea ilman vastaavaa vastavuoroisuutta. Pitkään jatkuessaan tämä voi heikentää omaa arvoa ja hyvinvointia.

6. Tietyn roolin ylläpitäminen uuvuttaa

Jos ihminen kokee, että hänen pitää olla aina tietynlainen, sosiaaliset tilanteet eivät ole lepoa vaan työtä.

Hän tarkkailee itseään. Olinko tarpeeksi mukava? Puhuinko liikaa? Olinko liian hiljainen? Huomasivatko muut, että en ollut oikeasti kunnossa? Pidettiinkö minusta edelleen?

Tällainen sisäinen valvonta on raskasta. Se voi saada ihmisen palaamaan kotiin porukan keskeltä uupuneena ja tyhjänä.

Yksinäisyys ei silloin johdu siitä, ettei ympärillä ollut ihmisiä. Se johtuu siitä, ettei hän saanut olla oma itsensä heidän seurassaan.

7. Muut eivät ajattele, että he tarvitsevat huomiota

Pidetty ihminen näyttää usein pärjäävältä. Hän hymyilee, kuuntelee, keskustelee ja liikkuu sujuvasti sosiaalisissa tilanteissa. Siksi muut voivat olettaa, ettei hän tarvitse tukea.

Hän vaikuttaa siltä, jolla on asiat hallussa.

Tämä voi olla erityisen yksinäistä. Ihminen, joka kannattelee muita, voi jäädä ilman kannattelua juuri siksi, että hän on niin hyvä näyttämään vahvalta.

Jos hän vielä vastaa aina "hyvin menee", muut uskovat häntä. Eivät pahuuttaan, vaan siksi, että hän on opettanut heidät siihen.

8. Heistä tulee ryhmän epävirallinen isäntä

Isoissa porukoissa pidetty ihminen saattaa alkaa huolehtia kaikkien viihtymisestä. Hän esittelee ihmisiä toisilleen, täyttää hiljaisuuksia, keventää tunnelmaa, huomaa ulkopuolelle jäävät ja varmistaa, että kaikilla on hyvä olla.

Tämä on kaunista, mutta myös etäännyttävää.

Hän on paikalla, mutta ei välttämättä mukana samalla tavalla kuin muut. Hän ikään kuin pyörittää tunnelmaa sen sijaan, että saisi itse levätä siinä.

Lopulta hän voi huomata, että kaikki viihtyivät hänen ansiostaan, mutta kukaan ei oikeastaan ollut hänen kanssaan.

9. Kaikki jää pinnalliseksi

Isot ryhmät suosivat usein kevyttä keskustelua. Mitä kuuluu, mitä töissä, mitä viikonloppuna, onpa sää, hauska nähdä.

Pintapuheella on paikkansa. Se pitää tilanteet sujuvina ja turvallisina. Mutta jos ihminen kaipaa syvempää yhteyttä, jatkuva small talk voi alkaa tuntua tyhjältä.

Pidetty ihminen voi olla siinä hyvä, mutta se ei tarkoita, että hän nauttisi siitä loputtomasti.

Hän voi lähteä illanvietosta niin, että on puhunut kymmenien ihmisten kanssa mutta ei tullut kohdatuksi kertaakaan.

10. He laittavat muut jatkuvasti etusijalle

Monen pidetyn ihmisen taustalla on miellyttämisen taito. Hän osaa sopeutua, joustaa, kuunnella ja antaa muille tilaa. Siksi hänestä pidetään.

Mutta jos tämä menee liian pitkälle, hän alkaa kadota omista tarpeistaan.

Hän ei kerro, mitä haluaa tehdä. Hän ei sano, milloin väsyttää. Hän ei vaihda aihetta, vaikka keskustelu kuormittaa. Hän ei pyydä huomiota, koska pelkää vaikuttavansa itsekkäältä.

Silloin pidettävyydestä tulee hinta, joka maksetaan omalla näkymättömyydellä.

Miten pidetty ihminen voi alkaa tulla oikeasti nähdyksi?

Ensimmäinen askel on huomata, missä kohtaa rooli alkaa käydä liian kalliiksi.

Kaikille ei tarvitse näyttää koko sisäistä maailmaa. Mutta jollekin pitäisi voida näyttää enemmän kuin pelkkä miellyttävä versio. Yksi rehellinen lause voi muuttaa paljon: "Minulla ei oikeastaan ole ollut kovin hyvä olo viime aikoina" tai "Huomaan, että kuuntelen usein muita, mutta en itse osaa pyytää samaa."

Toinen askel on harjoitella vastavuoroisuutta. Jos kysyt aina muilta, kysy joskus itseltäsi: kuka kysyy minulta? Kenen seurassa saan olla muutakin kuin helppo ihminen?

Kolmas askel on sallia pieni pettymys. Kaikki eivät ehkä osaa kohdata sinua syvemmin. Se ei tarkoita, että sinussa on liikaa. Se tarkoittaa, että kaikki suhteet eivät kanna samaa syvyyttä.

Pidettynä oleminen ei riitä, jos ihminen ei tule nähdyksi

Ihminen voi olla rakastettava, hauska, kohtelias ja sosiaalisesti taitava ja silti yksinäinen. Tämä ei ole ristiriita. Se kertoo siitä, että pidettävyys ja läheisyys ovat eri asioita.

Pidettävyys saa ihmisen mukaan porukkaan. Läheisyys saa hänet tuntemaan, että hän saa olla siellä kokonaisena.

Jos olet se ihminen, joka saa kaikki viihtymään, muista kysyä myös itseltäsi: kenen kanssa minä saan laskea roolini alas?

Siellä, missä vastaus löytyy, alkaa usein todellinen yhteys.