Turvallinen kumppani ei tee riidasta valtataistelua, vaan yrittää säilyttää yhteyden silloinkin, kun tunteet ovat vaikeita.
Kaikissa parisuhteissa riidellään joskus. Turvallinen suhde ei tarkoita sitä, ettei koskaan tule erimielisyyksiä, ärtymystä, väärinkäsityksiä tai vaikeita keskusteluja.
Ratkaisevaa on se, mitä tapahtuu silloin, kun tunteet nousevat.
Aidosti turvallinen kumppani ei välttämättä osaa aina sanoa täydellisesti. Hänkin voi väsyä, puolustautua tai mennä hetkeksi lukkoon. Mutta hän ei käytä riitaa tilaisuutena satuttaa, alistaa tai saada toista tuntemaan itseään pienemmäksi.
Psychology Todayn mukaan pitkäaikaisia suhteita ei määritä se, ettei ristiriitoja olisi, vaan se, miten ihmiset ovat eri mieltä ja miten he korjaavat yhteyttä riidan jälkeen. Riidan laatu kertoo usein enemmän suhteesta kuin riidan määrä.
1. Hän ei nöyryytä sinua voittaakseen riidan
Turvallinen kumppani ei käytä riitaa hetkenä, jossa saa sanoa mitä tahansa ja kuitata sen myöhemmin tunteiden kuumenemisella.
Hän ei pilkkaa ulkonäköäsi, älykkyyttäsi, perhettäsi, menneisyyttäsi tai niitä asioita, joista olet joskus ollut hänelle haavoittuvainen. Hän ei käytä läheisyyden kautta saamaansa tietoa aseena.
Tämä on tärkeää, koska halveksunta tekee riidasta nopeasti paljon suuremman asian kuin alkuperäinen erimielisyys oli.
Gottman Institute kuvaa halveksunnan, puolustautuvuuden, kritiikin ja vetäytymisen parisuhteen "neljäksi ratsumieheksi", jotka voivat heikentää suhdetta merkittävästi. Halveksunta on erityisen vahingollista, koska se viestii ylemmyyttä eikä halua ratkaista asiaa yhdessä.
2. Hän ei muuta jokaista kritiikkiä hyökkäykseksi itseään vastaan
Turvallinen kumppani pystyy ainakin lopulta kuulemaan, että sinulla on paha mieli, ilman että hän tekee siitä välittömästi oikeudenkäynnin omasta luonteestaan.
Jos sanot: "Minusta tuntui pahalta, kun jäin yksin tämän asian kanssa", hän ei heti vastaa: "Ai eli olen huono kumppani?"
Tällainen puolustautuminen siirtää keskustelun pois sinun kokemuksestasi ja tekee sinusta yhtäkkiä lohduttajan. Sinun piti kertoa omasta haavastasi, mutta päädytkin vakuuttamaan toiselle, ettei hän ole hirveä ihminen.
Turvallinen kumppani ei välttämättä pidä kuulemastaan, mutta hän yrittää kuunnella, mitä sanot. Hän voi sanoa: "En tajunnut, että se tuntui sinusta tuolta. Kerro lisää."
3. Hän ei rankaise hiljaisuudella
Kaikki tarvitsevat joskus tauon. Se on eri asia kuin mykkäkoulu.
Turvallinen kumppani voi sanoa: "Olen nyt liian kiihtynyt puhumaan tästä järkevästi. Tarvitsen hetken ja palataan tähän illalla."
Se on raja, ei rangaistus.
Turvaton toimintatapa taas on se, että ihminen katoaa emotionaalisesti, ei vastaa, ei katso, ei selitä ja antaa toisen arvailla, onko suhde kunnossa vai ei. Hiljaisuudesta tulee vallankäytön väline.
Gottman Institute suosittelee riidan aikana tauon pyytämistä silloin, kun ihminen huomaa menevänsä lukkoon tai liian vihaiseksi jatkaakseen rakentavasti. Olennaista on kuitenkin palata asiaan myöhemmin, ei käyttää vetäytymistä toisen rankaisemiseen.
4. Hän ei kerää pisteitä vanhoista virheistä
Turvallinen kumppani ei tuo jokaiseen riitaan koko suhteen historiaa.
Jos keskustelette tämän päivän asiasta, hän ei kaiva esiin kahden vuoden takaista mokaa vain todistaakseen, että sinä olet aina ongelma. Hän ei tee riidasta arkistoa, jossa kaikki vanhat haavat nostetaan pöydälle heti, kun hän kokee jäävänsä alakynteen.
Tämä ei tarkoita, etteikö toistuvista kaavoista saisi puhua. Jos sama asia tapahtuu yhä uudelleen, se pitääkin nostaa esiin.
Mutta pisteiden kerääminen on eri asia kuin mallin tunnistaminen. Ensimmäinen pyrkii voittamaan, toinen ymmärtämään.
Turvallinen kumppani yrittää kysyä: "Mitä meille tapahtuu aina tässä kohdassa?" eikä vain: "Muistatko, kun sinäkin teit joskus näin?"
5. Hän ei uhkaa erolla joka kerta, kun on vihainen
Yksi turvattomimmista riitakäytöksistä on se, että suhde asetetaan jatkuvasti vaakalaudalle.
"Ehkä meidän pitäisi erota."
"En tiedä, haluanko olla tässä enää."
"Jos olet tuollainen, tämä ei tule toimimaan."
Jos nämä lauseet sanotaan aina riidan keskellä, toinen alkaa elää jatkuvassa hylkäämisen pelossa. Silloin riita ei ole enää vain riita. Se muuttuu testiksi siitä, pysyykö suhde koossa.
Turvallinen kumppani voi toki puhua suhteen tulevaisuudesta, jos ongelmat ovat vakavia. Mutta hän ei käytä erolla uhkailua keinona saada toinen hiljenemään, taipumaan tai anelemaan.
Turvallisessa suhteessa vaikeakin keskustelu voi kuulostaa tältä: "Meillä on ongelma, joka pitää ratkaista." Ei tältä: "Sinun pitää nyt pelätä, että lähden."
6. Hän ei jätä korjaamista sinun vastuullesi
Riidassa satutetaan joskus vahingossa. Sanotaan huonosti, ymmärretään väärin tai reagoidaan liian kovaa.
Turvallinen kumppani ei kuitenkaan oleta, että sinä olet aina se, joka pehmentää, sovittelee, avaa keskustelun uudelleen ja palauttaa läheisyyden.
Hän osaa tulla vastaan. Hän voi sanoa: "Sanoin tuon huonosti." Hän voi pyytää anteeksi ilman pitkää mutta-lausetta. Hän voi kysyä, mitä tarvitsisit, jotta olo tuntuisi taas turvallisemmalta.
PMC-tietokannassa julkaistussa tutkimusartikkelissa Gottmanin "neljä ratsumiestä" kuvataan hyökkäyksen ja puolustuksen muodoiksi: kritiikki ja halveksunta hyökkäyksinä, puolustautuvuus ja vetäytyminen puolustuksena. Riidan jälkeen yhteyden korjaaminen vaatii, että molemmat tunnistavat oman osuutensa, eivät vain odota toisen rauhoittavan tilanteen.
Turvallisuus näkyy siinä, mitä tapahtuu vaikealla hetkellä
Turvallinen kumppani ei ole ihminen, joka ei koskaan hermostu. Hän ei ole täydellinen keskustelija, ikuinen zen-mestari tai henkilö, joka osaa aina valita oikeat sanat.
Turvallisuus näkyy siinä, ettei riita muutu sinun ihmisarvosi, suhteenne pysyvyyden tai tunne-elämäsi rankaisemisen peliksi.
Hän voi olla eri mieltä ja silti kunnioittaa sinua. Hän voi tarvita tauon ja silti palata. Hän voi loukkaantua ja silti olla käyttämättä haavoittuvuuksiasi sinua vastaan.
Lopulta turvallinen kumppani ei ajattele riitatilannetta niin, että "minun pitää voittaa sinut". Hän ajattelee ennemmin: "Meidän pitää ymmärtää, mitä välillemme tapahtui."
Se ei tee riidoista helppoja. Mutta se tekee niistä vähemmän pelottavia.