Jos tunnet jatkuvaa epävarmuutta parisuhteessasi, syy ei aina ole nykyhetkessä – vaan menneessä, kirjoittaa parisuhdevalmentaja Kyle Benson.

Oletko koskaan ollut suhteessa, jossa tunnet itsesi jatkuvasti riittämättömäksi, takertuvaksi tai ahdistuneeksi? Oletko epäillyt omaa arvokkuuttasi rakastettuna ihmisenä? Kyle Benson kertoo blogissaan, että tällainen epävarmuus ei synny tyhjästä – vaan usein lapsuudessa rakentuneista sisäisistä uskomuksista.

Tässä ovat viisi syytä, miksi suhdeitsetunto voi olla heikko – ja mitä psykologia sanoo niiden taustalla.

1. Kasvoit ahdistuneen vanhemman kanssa

John Bowlbyn kiintymyssuhdeteoria osoittaa, että lapsuudessa opimme, olemmeko turvassa – ja arvokkaita. Jos vanhempi oli välillä lämmin ja välillä poissaoleva tai jopa vihamielinen, lapsi oppii epäjohdonmukaisen mallin: “Jos haluan läheisyyttä, voin saada torjuntaa.”

Tällainen kokemus voi luoda aikuisuudessa “hämmentyneen ydinitsemme”, kuten Dan Siegel kuvaa. Silloin parisuhteessa saatamme jatkuvasti epäillä, ansaitsemmeko rakkautta ollenkaan.

2. Valitset kumppaneita, jotka vahvistavat kelpaamattomuuden tunnettasi

Ihminen hakeutuu usein suhteisiin, jotka vahvistavat omaa minäkuvaansa – vaikka se olisi kielteinen. Valitsemme kumppaneita, jotka huomaavat puutteemme mutta eivät vahvuuksiamme.

Psykologi Leslie Becker-Phelpsin mukaan tämä näkyy kolmenlaisena valikoivana ajatteluna:

Huomio kiinnittyy vain siihen, mikä tukee negatiivista minäkuvaa

Muisti muistaa vain ne hetket, jolloin tunsimme itsemme hylätyksi

Tulkinnat kallistuvat sen mukaan, mikä tukee uskoa omaan rakkaudettomuuteen

Näin saatamme sabotoida suhdetta alitajuisesti – ja samalla todistaa itsellemme: “Näin käy aina. Minua ei voi rakastaa.”

3. Tulkintasi vääristyvät: “Hän ei vastaa viestiin – ehkä hän ei välitä?”

Kun itsetunto on heikko, tulkitsemme helposti väärin toisen kiireet välinpitämättömyydeksi. Jos kumppani ei vastaa viestiin, mieli voi maalata kauhukuvia: “Hän ei rakasta minua. Hänellä on joku toinen.”

Tämä johtaa tarpeettomaan ahdistukseen – ja usein myös etäisyyden lisääntymiseen. Tutkimusten mukaan ihmiset, joilla on heikko suhdeitsetunto, voivat virheellisesti kokea toisen kiireen torjuntana ja lisätä näin jännitteitä turhaan.

4. Käyttäydyt torjuvasti, koska pelkäät hylkäämistä

Paradoksaalisesti, mitä enemmän kaipaat läheisyyttä, sitä enemmän voit työntää toista pois. “Oletko täällä nyt? Mikset ollut silloin, kun tarvitsin?” Tämä ristiriita aiheuttaa kierteitä, joissa rakkaus muuttuu epäluuloksi ja viha naamioituu pettymykseksi.

Parisuhteessa tämä näkyy esimerkiksi:

vetäytymisenä,

passiivis-aggressiivisina huomautuksina,

tai toiveena, että kumppani “lukisi ajatuksesi”.

Tällainen toiminta johtaa helposti juuri siihen, mitä pelkäät: hylkäämiseen.

5. Uhraat omat tarpeesi, jotta suhde pysyisi kasassa

Jos olet kasvanut ympäristössä, jossa läheisyyden saaminen on vaatinut itsensä unohtamista, olet saattanut oppia, että rakkautta saa vain mukautumalla. Silloin omat tarpeet jäävät taka-alalle – ja sisälle kasvaa hiljainen katkeruus.

Suhde ei ole hyvä, jos se toimii vain silloin, kun sinä luovut itsestäsi. Benson muistuttaa: “Tavoitteena ei ole pitää suhdetta hengissä hinnalla millä hyvänsä – vaan rakentaa suhde, joka toimii myös sinua varten.”

Itseluottamuksen rakentaminen alkaa ymmärryksestä

Heikko suhdeitsetunto ei tee sinusta huonoa tai toivotonta. Se tekee sinusta ihmisen, joka kantaa mukanaan tarinaa – ehkä lapsuudesta, ehkä menneistä suhteista – mutta joka voi kirjoittaa jatkoa toisin.

Rakkauden vastaanottaminen alkaa siitä, että uskot ansaitsevasi sen. Ja sitä voit alkaa opetella tänään.