Parisuhde ei aina tarvitse suuria kriisejä ollakseen haastava. Monet parit hakeutuvat terapiaan vasta, kun ongelmat ovat kasaantuneet liian suuriksi, vaikka pienempiin haasteisiin puuttuminen ajoissa voisi ehkäistä suurempia eroja. Jos vastaat kyllä näihin viiteen kysymykseen, voi olla aika harkita pariterapiaa, kertoo Your Tango.
1. Käyttekö samaa riitaa yhä uudelleen?
Jos parisuhteessa toistuu jatkuvasti sama konflikti ilman ratkaisua, kyse ei ole vain satunnaisesta erimielisyydestä. Riitojen toistuminen kertoo siitä, että ongelmaan ei ole löytynyt yhteistä ymmärrystä tai kompromissia.
Tutkimukset ovat osoittaneet, että parisuhteissa, joissa samat konfliktit toistuvat ratkaisematta, tyytymättömyys kasvaa ja kommunikointi heikkenee. Monet riidat juontuvat syvemmistä eroista arvoissa ja tarpeissa, eikä pelkästään pinnallisista ongelmista. Jos keskustelu ei johda edistykseen, ammattilaisen apu voi auttaa löytämään uusia tapoja käsitellä asiaa.
2. Käytättekö riidoissa manipuloivia keinoja?
Riitojen määrä ei itsessään ole ongelma, vaan tapa, jolla ne käydään. Terveissä parisuhteissa erimielisyydet käsitellään kunnioittavasti, mutta jos mukaan tulee manipulointia, kuten syyllistäminen, mykkäkoulu, vähättely tai tahallinen mielipahan aiheuttaminen, suhde voi muuttua haitalliseksi.
Manipulatiivinen käyttäytyminen parisuhteessa voi vahingoittaa luottamusta ja johtaa emotionaaliseen etääntymiseen. Tällaisessa tilanteessa pariterapia voi auttaa tunnistamaan haitallisia toimintamalleja ja löytämään rakentavampia tapoja käsitellä konflikteja.
3. Ovatko riitanne lähtöisin ulkopuolisista asioista?
Parisuhteen haasteet eivät aina synny itse suhteesta, vaan voivat olla seurausta ulkoisista paineista, kuten työhuolista, perhekonflikteista, terveydellisistä ongelmista tai menneisyyden ihmissuhteista.
Jos ulkoiset asiat kuormittavat suhdetta niin paljon, että ne aiheuttavat jatkuvaa stressiä ja ristiriitoja, voi olla hyödyllistä hakea ulkopuolista tukea. Parisuhdeterapia voi tarjota keinoja käsitellä ulkoisia paineita yhdessä sen sijaan, että ne muuttuvat erottaviksi tekijöiksi.
4. Onko suhteenne muuttunut negatiiviseksi?
Parisuhteen laatu voidaan usein arvioida sen perusteella, kuinka paljon siinä on positiivisia ja negatiivisia hetkiä. Psykologian tohtori John Gottmanin mukaan onnellisessa parisuhteessa tarvitaan viisi positiivista vuorovaikutusta jokaista negatiivista kohden, jotta suhde säilyy terveenä.
Jatkuva negatiivisuus – kuten kritiikki, halveksunta ja puolustusasenne – voi rapauttaa parisuhdetta ajan myötä. Jos positiivisia hetkiä on vaikea löytää ja yhteiselämä tuntuu enemmän taistelulta kuin kumppanuudelta, terapia voi auttaa palauttamaan yhteyden ja löytämään jälleen iloa suhteeseen.
5. Tuntuuko suhteenne pelkältä rutiinilta ilman aitoa yhteyttä?
Jos parisuhde alkaa tuntua mekaaniselta ja fyysinen tai emotionaalinen läheisyys on kadonnut, se voi olla merkki siitä, että yhteys on heikentynyt. Psykologian tutkimukset ovat osoittaneet, että pitkäaikaisissa parisuhteissa läheisyyden puute voi johtaa emotionaaliseen etääntymiseen ja tyytymättömyyteen.
Vuonna 2018 julkaistu tutkimus osoitti, että kun parisuhteessa ei enää ole yhteisiä hetkiä, spontaaniutta tai aitoa kiinnostusta toisen tunteita kohtaan, suhde voi alkaa tuntua velvollisuudelta aidon kumppanuuden sijaan. Tässä vaiheessa on tärkeää tunnistaa, onko kyse väliaikaisesta tilanteesta vai onko suhde ajautunut pysyvään etäisyyteen. Pariterapia voi auttaa palauttamaan yhteyden ja löytämään tapoja lisätä läheisyyttä.
Milloin on oikea hetki hakea apua?
Parisuhdeterapia ei ole vain kriisitilanteita varten, vaan se voi auttaa myös silloin, kun parisuhde kaipaa uusia työkaluja kommunikaatioon ja yhdessäoloon. Monet parit odottavat liian pitkään ennen kuin hakevat apua, mikä voi johtaa tilanteeseen, jossa toinen osapuoli on jo luovuttanut.
Jos tunnistat parisuhteessasi näitä haasteita, harkitse avun hakemista ennen kuin ongelmat muuttuvat ylitsepääsemättömiksi. Tietoisuus omista ja kumppanin tarpeista sekä avoimuus muutokselle voivat tehdä suuren eron suhteen tulevaisuuden kannalta.